15 сентября 2019 г., 22:08:17 +06
Доброго времени суток. Стало все намного лучше. Даже просто от того, что я вам написала и после прочитала свой бред) День рождение провели замечательно. Ездили в аквапарк, получила чуток адреналина. Ну все же проблема осталась. Переодически такое состояние начинается, но я могу с ним справится. Не понимаю из за чего это. Всё как то не так в моей жизни, все не так как я хочу. Запуталась. С рождении дочери, всегда хотела и хочу заняться собой, ходить на фитнес, заняться стрип пластикой, получить высшее образование, отучиться на права. Но проблема в муже. На фитнес и пластику он меня не отпускает, заканчивается все скандалом. Причина этому "ревность", у нас ещё разница 12 лет. Перестали друг друга понимать окончательно, он хочет одно, а мне нужно другое. Образование и права, тут уже вопрос в финансах и времени( все конечно от меня зависит, поправимо). С октября месяца, хочу идти учится на права, но для этого мне нужно побороть свою неуверенность. Неуверенность не во внешности (в этом я как раз наоборот, очень себя люблю). Неуверенность в том что я говорю, как говорю(стала говорить тихо, иногда даже голос начинает дрожать когда волнуюсь, люди часто переспрашивают), как делаю что нибудь, прям до мелочей. Пока сидела в дикрете, разучилась общаться с людьми. Сейчас при любой сказанной неприятной мелочи появляется какая то сильная обида (как у ребёнка). Раньше я бы как то съязвила или пошутила в ответ. А сейчас обижаюсь и закрываюсь в себе, начинаю копаться и думать что со мной не так. При этом чаще я не отвечаю ничего в ответ, молчу, хотя внутри все взрывается от негодования. Меня очень стало волновать, что подумают окружающие люди(раньше никогда не могла подумать что так может быть).Какая то тютя стала, стараюсь все сказать более мягко, стараюсь поменять свою интонацию, перестроить фразу. Много стала извиняться по пустикам. Особенно я не могу общаться с противоположным полом, даже на работе. При встрече меня начинает кидать в дрожь, очень сильно волнуюсь, охото провалиться сквозь землю. Даже на улице когда прохожу мимо или же просто какой нибудь парень стоит поблизости, появляется неуверенная походка. Внешность у меня хорошая, поэтому вниманим от противоположного пола не страдаю. Перестала понимать шутки, сама перестала шутить. Я как бы впринцепе больше серьёзный человек, чем хохотушка, ну а теперь вообще. Стала ходить с печальным или не довольным видом, хотя причин этому нет. Всё это мне кажется после рождения дочери.
Роды были преждевременные, тяжёлые. Родила рано в 18 лет. Хотя планировала в лет 30, когда уже состаюсь, смогу обеспечить сама себя и своего ребёнка, замуж я не планировала выходить). Учёбу забросила. Живу у мужа, родители далеко. Из бабушек и дедушек, рядом только отец мужа. Жил он с нами или я сними))) Сразу не поладили. Он конечно старается помочь во всем, но общаться и находиться рядом, мы не можем до сих пор. И помощ я не могу принять от него и впринцепе от кого либо другого. Первые полтора года после рождения, были просто ужасные. Я не чувствовала радость материнства. Все это время я бегала по врачам с дочкой. Так как преждевременные роды, боялась упустить какое либо отклонение у ребёнка, хотя впринцепе было все хорошо. Первые четыре месяца она у меня плакала(это мягко сказано, без преувелечений она просто ревела на взрыв, я не могла понять почему, спрашивала педиатра, но та просто разводили руками), перепутала день с ночью, я спала часа два три в сутки. От этого я как будто болела, чувствовала невыеосимую слабость, состояние было как при температуре, но её не было. Отдохнуть я не могла, потому что некому было доверить ребёнка, да я бы и не оставила. Муж постоянно приходил с работы уставший, денег не хвотало. Читала про отклонения в инете, за это заморчивалась. Дочь подросла, начала ходить в садик, я устроилась на работу , и по немногу начала отпускать ситуацию. Но, появилась новая проблема. Мне стало казаться (по брошиным словам со стороны, взглядам) что другие думают, что я не справляюсь со своими обязанностями по воспитанию дочери. Что у меня её могут забрать. За это я переживаю до сих пор, какой то страх. Муж кстати часто выпивал. Сейчас уже реже. Но репутация у него не хорошая из за этого (мне кажется его воспринимают как алкаша). Не знаю как, но раньше когда начали с ним жить я этого не замечала. Живём в селе. Здесь я ни с кем не общаюсь, на людях редко появляюсь, обычно езжу в город. И мне кажется, в селе думают что я тоже пью (конечно же это не так). Может из за этого я думаю что её могут забрать (как наверное думают не благополучная семья). Из за него я как буд то бы качусь куда то вниз.
Муж начал ездить в командировку на неделю, приезжал только по выходным. Жили мы с отцом, с ним вечно какие то недовольства, недосказанности, внутри все копилось. С внучкой он стал проводить время, тоскать и возить её куда то,хвастаться ей. Хотя до пол утра лет, он вообще к ней не подходил. Она немного к нему привязалась, меня это очень не устраивала. Начали сильно ругаться с мужем. Когда появилась возможность отдохнуть, он и со мной не хочет никуда идти, и меня никуда не отпускает и так до сих пор. В итоге переехали к мужу, поменялось только то, что не стало постоянного раздрожителя рядом. Остальное все осталось так же. Дочь меня не слушается, вечная проблема одеваться, все ей не удобно. В садике вечно потыкают, что я либо одела её слишком легко, хотя я одела её нормально (так как ребёнку удобно и тепло). То видете ли она не высыпается. В одежде она каждый день может ходить в одной и той же. Не потому что нечего одеть, а все потому ей не удобно. Много новых вещей пришлось отдать, потому что она их так и не одела. Вот наверное по этому я и боюсь её потерять. Хотя понимаю что люди во много раз хуже нас живут. Но меня то это не устраивает. Финансовое положение для меня самое важное. Как выгляжу я и мой ребёнок. Не люблю себя ограничивать в чем либо.
Постоянно стала оправдываться перед всеми. В связи с этим состоянием я видимо слишком все "отпустила", дочери стала очень мало времени уделять, да и дома по приборке. Не могу себя вообще заставить что либо делать.
К мужу все чувства прошли, вообще ничего к нему не чувствую. Общаться равнодушно стали. Последние пол года подумывала разойтись с ним. Но не знала как это сделать. Постоянно слышу от него "если уйдёшь от меня или изменишь не знаю что с тобой сделаю". Или боюсь, что с собой что нибудь натворит.
А дома кстати досих пор не хочу жить. Просто я не уверена, если я перееду в другую квартиру изменится ли что нибудь. Уважение со стороны людей ко мне куда то делась, даже при первой встрече это чувствую. Хотя раньше все было наоборот.
Ещё заметила после снов, весь день могу с этим ощущением неприятным проходить. Почти каждый день болит голова, очень редко ощущение как в тумане. Спасаюсь таблеткой асперина.
В общем какой то дурдом у меня в голове.
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ 