Юлия Александровна, я подумывал сегодня ночью, ещё сегодня днем тоже думал.. Знаете, когда я пришел к Сафарову мне показалось, что я недостаточно точно и ВСЕ свои беспокойства рассказал точно так, как они есть.
Вопрос к вам, или даже просьба. Может быть вы мне поможете сформулировать, что мне стоит говорить врачам, насчет того, что меня беспокоит?
Типа... Тревога. Агрессия. Раздражительность. Бывают резкие перепады настроения. Чувство мало энергии как будто. Нет особого интереса к чему-либо. Боязнь что-либо начинать.. (познакомиться с человеком например) или не желание что-то начинать... ленивость как бы.
Пусть мы с вами давно не виделись, тем не менее, как считаете я достаточно точно охарактеризовал себя?
Если что, то добавьте, либо поправьте пожалуйста, очень буду рад этому
Пол третьего, сижу плачу. Больно. Такая боль, которую ты почти не чувтсвуешь, Потому что боишься выпустить и прочувствовать её всю. Боишься даже размышлять об этом, раскручивать эти мысли.
Дело вот в чем:
1. Есть знакомый Гриша, с которым мы давно уже не общаемся практически. Поссорились одно время. У его друга недавно была свадьба. Ему 22. Его друзьям 22. Я посмотрел фотки. Все такие взрослые, самостоятельные. Веселяться, празднуют. Машины имеют. При своих девушках и так далее. Очень круто. Реально круто. И это всё мой возраст.
2. Есть один парень, он лет 5 назад снимал ролики в инетрнет выкладывал, как в игры играл. Сейчас он известный. Он имеет кстати депрессию. Но дело в том, что он сейчас гоняет по миру, отдхыает, общается со своими друзьями, девушкой и так далее и тому подобное. И ему 23 года. Он взрослый, адекватно думает, взрослые взгляды, умные вещи говорит. Ответственный и живет как взрослый человек. 23 года.
3. Есть ещё одна знакомая, моя. Она год назад тупо собрала вещи, предварительно накопив денег, и уехала в Питер. Там снимала жилье и работала. Пол года назад вышла замуж за парня такого же возраста как и она, и он тоже приезжай. И теперь они вместе живут, работают, крутяться-вертьться и прочее. Кстати, им 24 года. Такие же взрослые, имеют свои взрослые взгляды. Довольно ответственны и всякое такое.
4. Есть ещё один знакомый. Он сейчас со своим товарищем развивает бизнесы вовсю. Им 23 года.
5. Недавно встретил парня из параллельного класса в школе. Он шел со своим братом. У них уже свой бизнес, где-то в центре уже вроде как открыта кафейня работает. В Екатеринбурге. Сами они из Шадринска, как и я.
А теперь: есть я. Со дня на день ложусь в психушку. Не уверен в себе. Нет каких-то сформированных взглядов, позиции. Ни в чем не уверен. Ничего не умею. Многого боюсь. Нормальных отношений ещё ни разу не было. Нормально ни разу не работал.
Мне очень больно от осознания всего этого. Очень. Я не знаю. Я боюсь даже впускать эту боль, открывать её.
Мне 10 минут назад на полном серьезе. Прямо серьезно я захотел спрыгнуть с крыши, убиться. Правда. Кроме шуток. Меня это тоже слегка напугало, но больше успокоило, что станет легче.
Вы понимаете всю серьезность? Мне никогда не стать таким же успешным. А я очень этого хочу. Я хочу друзей. денег, любимые занятия, хочу быть свободным уверенным в себе без комплексов.. Понимаете? Но как? Никак!! Я даже не знаю что.. как ..куда ... Я к тому один. Совершенно один. Кто-то есть сильный рядом со мной, кто готов мне помогать? Нет. Нету.
И как эта психушка даст мне это всё? Не поймите не правильно, я не то, чтобы обесцениваю.. Просто не могу поверить в то, что можно напихать человека таблетками и он станет сразу уверенным в себе, будет делать успешные дела и заводить клевые знакомства.... Мне кажется это так не работает... Или работает?
В общем, вот так вот всё Юлия Александровна. Я топчусь на месте уже много много много лет. Думаю так же как и в детстве, музыку плюс минус такую же слушаю, нет каких-то новых интересов в жизни.. Ничего не поменялось.
Я в полном отчаянии. В полном.
И кому мне об этом всём говорить? Кому? Папе? Он ничего не сможет сделать. Он такой же как и я, плюс минус.
Мама тоже ничего не сможет сделать. Да и слушать она мало станет. Ровно так же и как Вадик.
Бабушке уж подавно смысла говорить об этом всем нет.
Какие варианты Юлия Александровна? Какие?
Пойти на работу? И что дальше? Буду я зарабатывать эти 25 тысяч пару лет. Потом 35 тысяч если повезет. И что? За квартиру 15 тысяч отдавать и жить один , ничего не делая, всего боясь.. смотря как другие гуляют, совершают что-то новое для себя вместе со своей любимой парой, живут полными жизнями с приключениями и всем таким. В чем смысл то?
Юлия Алексаднрвона пожжалуйста скажите что-нибудь з
я просто вою сижу реву сопли слезы всё что можно
Сегодня позвонил в приемную, уточнил пару вопросов.
Да, если я и не буду жить в одной комнате с агрессивными психопатами, то находиться с ними в одном помещении во время отдыха я буду.
Ноутбук можно брать. Интернета нет.
Я даже не знаю. Юлия Александровна это какой-то кошмар. Я сам не верю. что собираюсь туда ехать и заселяться завтра. В эту п с и х больницу, где живут реальные психопаты. Я. И психопаты.
Я не верю. Не понимаю...
Короче я написал папе и рассказал про отеделние неврозов сосновый бор
"Я сразу сказал Е.Д., что надо бесплатную больницу. Хотя мне психотерапевт сказал, что мое отделение должно быть отделение неврозов 21. А я ложусь в отделение психозов (тут лежат всякие люди, которые слышат например голоса, видят дьяволов и прочее)" Ещё немного рассказал, про людей которые там лечатся.
В общем поговорил с ним и
Он сказал, что узнай про клинику неврозов и если че ложись туда, 30 тысяч я тебе дам.
Вот. Я не знаю как к этому относится, к тому, что он мне даст 30 тысяч. Мне стыдно..? Мне стыдно наверно.. Я.. Не знаюю.. Мне совестно.. 30 тысяч. А вдруг это все зря? А вдруг.. ? 30 тысяч.. огромные деньги.. И он их отрывает, что бы дать мне. Мне очень ,Наверно, стыдно, Юлия Алексаднровна. Как мне к этому относится ?
Антон, что происходит? Депрессия происходит. К твоей обычной тревожной личности добавилась депрессия. А так ничего нового. Все в рамках твоего диагноза.
Психопатия ты не то скачал в википедии. Ты скачал описание психопатии как одного из видов, так называемой социопатии. Открой Международную классификацию болезней, 10 пересмотр. И там читай диагностические критерии. Тревожно-мнительный тип личности, зависимый тип. Вот твои характеристики.
Где лучше лечиться при психопатии? У психотерапевта в кабинете и в группе. То, что ты ложишься в стационар не вылечит твою психопатию. Курс медикаментов призван снять твою депрессию и обострившуюся, в связи с окончанием ВУза и выходом в большой взрослый мир, тревогу. Если ноутбук можно - это же отлично! Значит будет чем заняться во время "ничегонеделания". Накачай фильмов заранее. Кстати там есть занятия с психологом, лекции заведующего, пусть нет психотерапии в группе, но есть спортзал к примеру в цокольном этаже. И да, это бесплатно. Людей с голосами дьявола максимум 1 на все отделение и то не факт, что в твой заезд попадется. То, что отец готов тебя поддержать финансово это отлично. Потому что после выхода из 15-го тебе понадобятся деньги на продолжение терапии. И пожалуйста - начни ходить в группу. Тебе индивидуально не так полезно заниматься, как в группе, потому что врачи в индивидуальном формате бережны к тебе, все понимают, а вот обычные люди которые не обязаны с тобой любезничать - вот с ними ты "огребешься" и быстро научишься общаться. Насчет куда лучше - при наличии денег и отсутствии комплексов и вины за потраченное, я бы легла в неврозы. С другой стороны жестких психопатов вполне можно лечить и в отделении психозов. Потому что ты стоишь на границе между неврозом и психозом. Поэтому у тебя, как я часто говорю, - пограничное расстройство. Скажем в клинике неврозов почти нет нейролептиков, а может так оказаться, что тебе они хорошо пойдут. Так что я не могу брать на себя такую ответственность. Тем более зная, как ты потом все обесценишь и будешь поливать меня ))) Нафиг я вас послушал... Я прямо слышу этот голос твой ))) Так что это решение тебе предстоит принять самостоятельно. И это будет твоя маленькая победа. На самом деле для тебя сейчас вообще не важно в какое. Важно чтобы ты выбрал уже наконец-то. И это будет хороший прогностический признак - что ты научился выбирать. )
И просьба - прекрати себя сравнивать с другими. Это просто неприятно даже уже. сравнивай с самим собой, пожалуйста. Мы уже про это говорили.
И еще просьба - хватит мне рассказывать про 15 тысяч в месяц. Я тоже так начинала. И это не помешало мне стать человеком. Если тебя послушать - так в жизни вообще нет смысла. На этом основании и еще на том основании, что тебе эти мысли не полезны, а вредны - прошу перестать это делать. Если какие-то умозаключения заводят тебя в еще большую депрессию - прекрати их в уме гонять. Учись останавливать мысли. Метод "стоп-мысль".
Хорошо. Екатерина Дмитриевна всё таки направляет меня в ту больницу, в 15 отделение. Правда она почему-то говорит, что там будут только тревожные и депрессивные, мол, отделение такое. К тому же она надеется, что меня будет лечить Сафаров.
И я уже как-то настроился на туда.. Да и 30 тысяч не придется платить, совесть грызть не будет (правда папа готов отдать их, когда узнал, что есть другой вариант не лежать с больными на голову психами)...
Короче, Юлия Александровна, есть какие-то советы, как мне лучше провести этот месяц? В плане досуга. Например меньше сидеть за ноутбуком, общаться с более-менее нормальными пациентами. Читать книги. Ходить, думать о чем-нибудь.. Нет?
Если да, то какие бы книги посоветовали, например. Или это неважно, можно любую на мой вкус, необязательно психиотерапевтическую..
Короче, есть какие-нибудь советы? Такие, чтобы максимально с пользой провести время пребывания. Если нет, то не надо. Не страшно)
Нет, подождите всё таки секунду.
Как я могу принимать выбор куда мне ложиться.. Если я НЕ ЗНАЮ ничего о тех местах, куда буду ложиться?
Я не знаю, чем хороша 15 отделение и чем хороша клиника неврозов.
Я лишь знаю, что один психотерапевт (вы) с самого начала говорили, что мне НЕ МЕСТО в психушках, что мое место в клинике неврозов, что мои родители не правильно поступают и всё такое.
После этого я сказал папе, что есть клиника неврозов, она платная, Ю.А. говорит, что мне там место. Он сказал спроси у Е.Д. и вообще узнай про всё и я тебе денег дам если что.
Я пишу Е.Д., она говорит, что всё равно лучше в психушку. Потому что там есть Сафаров и она НАДЕЕТСЯ, что он меня будет лечить. Сразу вопрос возникает - А ЕСЛИ НЕ САФАРОВА МЕНЯ НАЗНАЧАТ, ТО ЧТО ТОГДА ДЕЛАТЬ? я ей это написал, она меня - и Г н О р И р У е Т
Однако, она мне сказала, что там лежат только ТРЕВОЖНЫЕ И ДЕПРЕССИВНЫЕ.
А, и так же, Юлия Александровна, она мне сказала, что клиентов с такими же как у меня жалобами, которые приходят на первичную консультацию в клинику неврозов они отправляют туда, в эту психушку. Потому что у меня, кроме тревоги ещё и депрессия. Я так это понял с ей слов.
А вы наоборот мне говорите - что мне надо в книлинку неврозов. Как так?
Кроме того, когда я звонил по телефону в клинику неврозов, ответил какой-то мужчина я с ним поговорил, он сказал сходи на консультацию в клинику неврозов, то-сё, всё равно бесплатно, но если у тебя тревожно-депрессивный то это к нам. ( я не знаю кто это был, и не говорю что его словам нужно верить. но тем неменее, опять расход во мнении).
И меня ДИКО НАСТОРАЖИВАЕТ то, что врачи в одинакового спектра (даже Е.Д. говорила, что вы с ней в принципе всегда одинаковое мнение имеет), так вот что врачи имеют кардинально разные взгляды на то, куда лечь типичному клиенту.
И вот как я должен выбирать, если я не знаю кому верить, и сам не знаю что меня ждет впереди. Это не выбрать шоколадку, тут серьезнее.
"Тебе индивидуально не так полезно заниматься, как в группе, потому что врачи в индивидуальном формате бережны к тебе, все понимают, а вот обычные люди которые не обязаны с тобой любезничать - вот с ними ты "огребешься" и быстро научишься общаться."
Объясните подробнее пожалуйста насчет групповой терапии? В смысле огребусь..?
Ещё можете пожалуйста дать ровно одно упражнение, которое способствует к пониманию себя.
Короче я хочу лучше понимать себя. У меня ощущение, что я себя не знаю. Я не знаю, что я мне нравится, что не нравится. Какие люди мне нравится, какие нет. Какая еда из всех которые я ел, мне больше всего нравится, какое нет. Где бы я хотел побывать и почему. Что на мой взгляд в людях привлекательно, а что нет.
Просто знаете, людям задаешь вопросы разного рода, и они отвечают. А я даже не задумывался об этом например ни разу...
Как будто у меня нет... САМОИДЕНТИФИКАЦИИ...? это так называется? Типа я жил в скорлупе плюс минус больше 18 лет, Не видел ничего в жизни и так далее и конечно у меня нет всяких взглядов и какого-то устаявшегося мировозрения.
Я не знаю мне кажется меня в сторону понесло.
В общем, если вы поняли о чем я и если считаете, что мне это нужно, то посоветуйте или дайте какое-нибудь одно упражнение. Я, может быть, буду делать его, находясь в больнице. Прошу именно одно упр. потому что.. ну а зачем много. хотя бы одно))
Ну или вообще если вы считаете, что мне это пока не надо или что это придет потом само, то ладно.
Вообще, блин, Юлия Александрвона, столько всего у меня... Столько проблем... Тем... Я даже и не знаю за что браться... Что существенное и что нужно действительно прорабатывать, а что не существенно или надуманное... Что это такое?
Вообще что думаете об этом?
Юлия Александровна, я тут мыл посуду и как-то сама собой пришла мысль, что ваша фраза "И ещё есть такое понятие как «сколько врачей, столько мнений»." мне кажется не верной.
(сейчас я вас не обвиняю, не наезжаю, хочу конструктивно обсудить) я обосную: Если фраза сколько людей, столько и мнений оправдана, т.к. это касается любой вещи житейской вещи на которую у каждого человека может быть свой взгляд.. То в области врачевания мне кажется это не уместно, ведь плохо, когда НАПРИМЕР 1 врач говорит, что у больного язва. 2 врач говорит, что у него ОРВИ. 3 врач говорит, что у него почки отказали. И все эти 3 врача назначают разное лечение, когда как у пациента на самом деле Гастрит. Согласитесь, что тут не может быть разных мнений, если у пациента гастрит , то его надо лечить определенным образом. А ему К ПРИМЕРУ три врача одной области говорят разное.
Я может быть выражаюсь дилетантно, просто я хочу разобраться, понять. Тогда объясните пожалуйста почему мои логические рассуждения не правдивы?
На самом деле знаете что. Забейте на все что выше хрен. Можете не отвечать это всё демагогия по большому счету.
Самое главное ответьте мне пожалуйста вот на это сообщение ещё раз
"Пол третьего, сижу плачу. Больно. Такая боль, которую ты почти не чувтсвуешь, Потому что боишься выпустить и прочувствовать её всю. Боишься даже размышлять об этом, раскручивать эти мысли.
Дело вот в чем:
1. Есть знакомый Гриша, с которым мы давно уже не общаемся практически. Поссорились одно время. У его друга недавно была свадьба. Ему 22. Его друзьям 22. Я посмотрел фотки. Все такие взрослые, самостоятельные. Веселяться, празднуют. Машины имеют. При своих девушках и так далее. Очень круто. Реально круто. И это всё мой возраст.
2. Есть один парень, он лет 5 назад снимал ролики в инетрнет выкладывал, как в игры играл. Сейчас он известный. Он имеет кстати депрессию. Но дело в том, что он сейчас гоняет по миру, отдхыает, общается со своими друзьями, девушкой и так далее и тому подобное. И ему 23 года. Он взрослый, адекватно думает, взрослые взгляды, умные вещи говорит. Ответственный и живет как взрослый человек. 23 года.
3. Есть ещё одна знакомая, моя. Она год назад тупо собрала вещи, предварительно накопив денег, и уехала в Питер. Там снимала жилье и работала. Пол года назад вышла замуж за парня такого же возраста как и она, и он тоже приезжай. И теперь они вместе живут, работают, крутяться-вертьться и прочее. Кстати, им 24 года. Такие же взрослые, имеют свои взрослые взгляды. Довольно ответственны и всякое такое.
4. Есть ещё один знакомый. Он сейчас со своим товарищем развивает бизнесы вовсю. Им 23 года.
5. Недавно встретил парня из параллельного класса в школе. Он шел со своим братом. У них уже свой бизнес, где-то в центре уже вроде как открыта кафейня работает. В Екатеринбурге. Сами они из Шадринска, как и я.
А теперь: есть я. Со дня на день ложусь в психушку. Не уверен в себе. Нет каких-то сформированных взглядов, позиции. Ни в чем не уверен. Ничего не умею. Многого боюсь. Нормальных отношений ещё ни разу не было. Нормально ни разу не работал.
Мне очень больно от осознания всего этого. Очень. Я не знаю. Я боюсь даже впускать эту боль, открывать её.
Мне 10 минут назад на полном серьезе. Прямо серьезно я захотел спрыгнуть с крыши, убиться. Правда. Кроме шуток. Меня это тоже слегка напугало, но больше успокоило, что станет легче.
Вы понимаете всю серьезность? Мне никогда не стать таким же успешным. А я очень этого хочу. Я хочу друзей. денег, любимые занятия, хочу быть свободным уверенным в себе без комплексов.. Понимаете? Но как? Никак!! Я даже не знаю что.. как ..куда ... Я к тому один. Совершенно один. Кто-то есть сильный рядом со мной, кто готов мне помогать? Нет. Нету.
И как эта психушка даст мне это всё? Не поймите не правильно, я не то, чтобы обесцениваю.. Просто не могу поверить в то, что можно напихать человека таблетками и он станет сразу уверенным в себе, будет делать успешные дела и заводить клевые знакомства.... Мне кажется это так не работает... Или работает?
В общем, вот так вот всё Юлия Александровна. Я топчусь на месте уже много много много лет. Думаю так же как и в детстве, музыку плюс минус такую же слушаю, нет каких-то новых интересов в жизни.. Ничего не поменялось.
Я в полном отчаянии. В полном.
И кому мне об этом всём говорить? Кому? Папе? Он ничего не сможет сделать. Он такой же как и я, плюс минус.
Мама тоже ничего не сможет сделать. Да и слушать она мало станет. Ровно так же и как Вадик.
Бабушке уж подавно смысла говорить об этом всем нет.
Какие варианты Юлия Александровна? Какие?
Пойти на работу? И что дальше? Буду я зарабатывать эти 25 тысяч пару лет. Потом 35 тысяч если повезет. И что? За квартиру 15 тысяч отдавать и жить один , ничего не делая, всего боясь.. смотря как другие гуляют, совершают что-то новое для себя вместе со своей любимой парой, живут полными жизнями с приключениями и всем таким. В чем смысл то?
Юлия Алексаднрвона пожжалуйста скажите что-нибудь з
я просто вою сижу реву сопли слезы всё что можно"
Только пожалуйста не так "просто перестань сравнивать себя с другими, а с самим с собой лучше сравнивать".
А как-то.. Подробнее. Расскажите. Расскажите так, как рассказывали бы своему сыну.
Просто Юлия Александровна.. Я не могу. Это убивает. Я с кем не начну общаться - все лучше меня, успешнее. Реально все. Я не знаю из своего окружения никого хуже себя. Позавчера познакомилс в интернете с девушкой, живет в Питере. Ей 23 года. Переехала в Питер 6 лет назад, вся такая крутая, общительная, половиых партнеров было 11 штук, сама уже работает, получает много за хату платит 30к, тусует постоянно, читает книжки, развивается, то-сё. Двадцать три года. Мне двадцать два я завтра еду в психушку. И девушки ни разу не было. Да и вообще не работал никогда.
И понимаете, в принципе, краем своем ума я понимаю, что я так-то неплох, очень даже неплох. Я реально могу быть харизматичным, интересным, увлекательным, смелым, классным. Но я не могу стать таким, потому что зацикливаюсь на других, потому что везде все лучше и успешнее меня. Я даже на собеседвоание в какой-то задрипенск устроиться не могу, боюсь. Короче потому что зацикливаюсь на других, потому что не уверенный я. Очень.
И каждый бл*ь божий раз, когда я сталкиваюсь с общением с человеком, особенно новым, я задумываюсь о том, какой он бл*ь ох*ный по сравнению со мной. А я... А я ничего..Никогда..Нигде...
И вот это самобичивание, вот это зацикливание на других, вот эта зависть к другим, она .. Она просто поглощает тебя. Съедает и забирает все силы. И самое СТРАННОЕ - я как будто принимаю это, я как будто хочу этого, типа я понимаю, что сейчас уйду в уныние ...но.. я принимаю это и ухожу в уныние.
Так же я например думал сегодня, общаясь с этой девушкой: "капец она крутая. Она мне не позубам. Интересно как бы общался щас с ней например Вадик... (мой крутой брат)... или тот блоггер в интернете, который денег дофига получает, которому 23 года, он же капец какой крутой... Пускай хоть мы с ней и сейчас нормально общаемся, но они-то ещё бы лучше общались!"
То есть вы понимаете о чем я говорю, да ?
Очень низкая самооценка... Очень.... И такое ощущение, что я даже не хочу что-то с этим делать, а как будто хочу только страдать
Я просто смотрю например на некоторых крутых людей и прямо хочу быть такими же, как они. При чем эти люди-то это не звезды какие-то. Они реальны. Один Вадик мой брат. Другой пацан 23 года, видеоблоггер (правда 1 млн подписчиков имеет, но всё равно).
И вот прямо так хочется... И мне даже кажется, что я мог бы! Мог бы... Если бы я самореализовывался бы. Если бы я нашел себя.
Если бы стал бл?ть наконец-то уверенным.
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ 