Да, все верно, страх вызвала ты сама, потому что твои руки и ноги и понятия не имеют, что надо вдруг ослабнуть прямо сейчас. :) только после команды "Сейчас умру!" они стали слабеть, как только ты почувствовала слабость ты еще больше испугалась - потому что это было как подтверждение того, что умираешь. Замкнутый круг (см.статью про панические атаки). Поэтому чтобы убрать это убеждение из головы и научиться мыслить по новому для начала придется создать новую мысль более реалистичную в твоем мышлении. И чтобы ее создать, ты должна отвтеить на следующие вопросы: 1 - какова вероятность в % умереть вот так прямо сейчас во время мытья посуды? 2 - она больше или меньше чем у меня, например? 3- что действительно ужастного произойдет из того, что ты так внезапно умрешь? (сколько человек пострадает? останутся ли дети сироами? катастрофа в масштабе страны или одной семьи?) 4 - это действительно ужастно или это наприятно, но все же закон природы? часть жизни?
Оксана, после того как ответишь на вопросы я дам следующие рекомендации.
1.Вероятность небольшая, я б сказала ничтожная, ведь я знаю, что я здорова, и внезапная смерть мне не грозит! Ну если только шкаф на голову упадет!))2. Ну шкаф может упасть любому человеку, так что шансы умереть у всех равны!3. Катастрофы не случится из-за моей внезапной смерти! Мир не рухнет!! Да мама и сестра, еще племянница будут горевать, но время лечит и они смогут жить дальше и без меня!4.Когда ты умираешь в преклонном возрасте с ощущением того, что жизнь ты прожил как надо! то да это естественный процесс, так и должно быть!Но вот внезапно, мне пугает, почему так мало я пожил, так многое не успел!И вот тебя закапают, и что на этом все!?
Невозможно все проконтролировать и предвидеть, тем более гнилой гвоздь! а уж законы природы, их вообще невозможно изменить! так стоит ли так переживать и изводить себя по этому поводу? Конечно нет!Сей факт мне придется принять, но это очень трудно! А как бы хотелось проснуться завтра утром и хоп у тебя новое мышление, где нет место страхам, переживаниям и прочим заморочкам.
....но из одного только моего желания это автоматически не вытекает. ". Вот теперь поностью правильная фраза. И с логической и с прагматической точки зрения. И если ты ее будешь три раза в день читать: утром, дне и на ночь - увидишь начнутся изменения. Второй момент. По страху: новое рациональное убеждение должно звучать так - "Из того, что я стою и мою посуду вовсе не следут, что я прямо сейчас умру, вероятность этого ниже, чем я думала, но даже если я умру - это будет не ужастно, а не приятно, грустно и очень печально, но не ужастно, родителяи будут грустить и печалиться очень сильно. это так. Но так как я могу все таки слиять на свою дату смерти - вести здоровый образ жизни и делать все что продляет жизнь, то вероятность моей смерти станет еще и еще ниже. " Вот. Скажи же, что после этой фразы на душе не страх, а светлая печаль?
Договорились буду выполнять со всей ответсвенностью домашнее задание! Юля, мне вот, что сейчас беспокоит: Я долгое время прибывала в постоянном мышечном напряжении, и сейчас заново учусь себя раслаблять! Если тело практически освоилось, то мозг упорно противится! Пример: Я лежу слушаю аутотренинг, слежу за голосом диктора, мое тело расслабленно, я практически его не ощущаю, мне легко и хорошо, и тут как "черт из табакерки" выскакивает мысль, ой, что-то не так, почему тело не чувствуется, над срочно пошевелится, проверить, оно вообще живое, не отнилось ли чего-нить! Или я засыпаю, уже отключилась и ровно через полчаса я внезапно просыпаюсь с ПА, быстро успокаиваюсь и снова засыпаю! и главное всегда ровно через пол часа!Что это? Сила привычки? Зачем я выискиваю напряжение у себя или заставляю себя просыпаться во сне?
Я очень стараюсь, но иногда бывают дни, когда прям я с утра уже проснулась злой на весь белый свет с теми же дурацкими неправильными мыслями, ну за что мне все это, ну почему эта зараза меня не отпускает, сколько мне еще потребуется времени, неужели это на всю жизнь! Понятно, что за полтора месяца чудо не произойдет, ну так его хочется! Вчера прям ничего не получалось, злилась и злилась, только когда подубасила подушка в перемешку с рыданиями отпустило, стало спокойнее, пошла на массаж, даже смогла получить от него удовольствие!))) Как будто теперь переучить себя главный смысл моей жизни, а я ж еще влюбиться хочу, замуж выйти, детей родить! Как это все паралельно суметь сделать! Поэтому у меня и ничего не выходить с МЧ, в душе я побаиваюсь, что меня не поймут, ну какому мужчине захочется вникать в твои проблемы с последствиями от ПА, если тебя в свое время даже родные не поняли, вообще здоровому человеку трудно все это принять! А как ребенка растить, воспитывать, если мама с психическими заморочками!
Не знаю...мои дети не особо страдают от моих заморочек, но я, надо отдать должное, регулярно посещаю проветривающие мозг мероприятия: то тренинги, то группы, то супервизии. Муж мой тоже не без заморочек, так что.... А ты идеального мужчину будешь искать, совсем совсем без заморочек? ну тогда да...скорее всего он тебя не поймет....:)
...а за теплые слова спасибо, очень приятно когда есть обратная связь. Можешь даже ее сюда написать http://www.psychoklassniki.com/forums/topic/7
Тренниги вещь хорошая, жаль у нас такого здесь нет, мне нравится посещать подобные мероприятия! Вот в сосновом бору очень понравилось, насыщено и интересно, я с удовольствием еще не раз бы туда съездила! И вообще надо было идти учиться на психотерапевта!Смогла бы помогать и себе, и другим людям!
Оксана, сайт был в ремонте, поэтому последние сообщения не сохранились. Пишу пока такой ответ: мы много говорили о том, в чем загвоздка, и пришли к выводу, что нужно понимать какие 3 главных вещи должны быть в мужчине, которые ты бы хотела получать от него на регулярной основе, когда вы будете в отношениях. И также ты должна четко осознавать какие 3 вещи ты готова вкладывать в отношения со своей стороны на регулярной основе. И исходя из этого искать человека - активно знакомиться везде, где только можно (хоть на улице) и сразу же выяснять есть ли у него эти 3 самых главных вещи, готов ли он (хотя бы на словах) это дать, и если нет - то не тратить свое драгоценное время, а вежливо посылать его и искать дальше. При всем при этом в то время пока ты одна нужно жить максимально полноценной жизнью - заниматься собой, общаться с подругами, путешествовать, а не сидеть и не страдать. Многие люди ищут свою любовь, многие находятся в поиске, так что главное - не опускать руки. :)
Юля, привет! Пока до сеанса время есть, напишу здесь, а то состояние хреновое, мягко сказано. Испытываю по-прежнему адское напряжение всего тела, вплоть до онемения, вперемешку со страхом. Выполняю задания, плачу, лупасю подушку, пока письмо не написала, вечером занимаюсь гимнастикой, чтоб хоть как-то расслабить тело. Кстати, обратила внимание, зарегистрировалась 12 сентября 2013 г. Прям, юбилей 5 лет))) И прочитав свое первое сообщение, я увидела, что вернулась опять к тому же, с чего все и началось(((( Это очень неприятно!!!!!!!
То, что я сейчас испытываю напряжение, слабость, страх (мы говорили об этом). Вот, что я еще надумала за эти дни:
Я напряжена – надо контролировать себя: нельзя расслабляться, нельзя позволять себе влюбляться, нельзя доверять, нельзя верить;
Я слабая – в своей чувствительности и эмоциональности, в своей еще наивности (бабе 36 лет, а она еще верить в какие-то сказки про любовь, честность и порядочность, ну-ну) , своем желании любить.
Я боюсь: что невроз не пройдет, мне опять придется его испытывать, быть снова в страхе и в этом состоянии хз сколько времени: месяца, года, десятилетия? Я этого не вынесу больше. (хочу продиспутировать сегодня это убеждение, надеюсь получится)
Я получается до сих пор не научилась разумно реагировать на разрыв отношений, в которых я испытала сильные чувства. Я пошла на риск в этот раз и видишь к чему это привело(((( Я понимаю. что и сама слишком размечталась и слишком много ждала. Даже мои стенания по поводу моего одиночество не доводили меня до такого состояния)))) Может тогда реально быть одной и жить с кошками))))) Но это тоже не вариант. От блин, и так меня не устраивает, и так мне не так)))).
Мне до сих пор непонятно, почему я закрепила такую реакцию? Ведь это уже не день два длится, а месяц!!!!!!.
36 лет не повод считать себя умной :))) А повод изучать себя и свои реакции, и хотя бы не удивляться им. Потому что до тех пор, пока ты удивляешься так искренне всему происходящему с тобой, ты не переходишь полноценно на следующую стадию - начать что то с этим делать. Ты делаешь конечно, но все еще есть признаки первой - не принятие себя такой, какая есть. А это как если бы мы не принимали дождь мокрым - что за херня!? Мокрый дождь с неба!?? Этого не должно быть! И вместо того, чтобы взять да и изучать дождь, периодически брать с тобой зонт и сапоги - мы все еще возмущены самим фактом существования дождя.
Хм
! Твои слова меня расстроили и возмутили одновременно! Так вроде я с сапожками и зонтиком выхожу-это и РЭПТ, и аутотреннинг, и сеансы с тобой, и книжки читаю, думаю, анализирую. Правда я искренне считала, что приняла себя, и мне думалась, что я уже готова, что есть опора у меня. Поэтому да, я очень удивлена тому, что со мной происходит, это стало неожиданностью, что я отреагировала страхом и до сих пор не вышла из этого состояния?Я же помню про невроз, где вход, там и выход. Я понимаю, что вход -это расставание с мужчиной, к которому я успела проникнутся, но и до этого были такие моменты, да мне плохо было-но день-два, сейчас то, какого лешего, я варюсь в этом уже больше месяца? Мы можем это выяснить, а иначе как выйду? Если это не принятие себя то в чем? давай разбираться. мне вот не ясно ни фига((((
В принципе они звучат одинаково))) Он должен был сказать мне изначально, что это так просто секс! но тогда я выехала на том, что да это всего лишь секс на один раз. так приятное времяпровождение, я и не ждала, что с этим человеком буду что-то планировать. Ну трахнул разок, чтож с кем не бывает)))) А здесь я предельно четко объяснила человеку свою позицию, что я точно должна знать, на что рассчитывать. Но он повел себя так, что я позволила себе ему поверить, расслабилась, доверилась и подумала, а может, все-таки вот это он, черт возьми, мой человек. Если бы он сразу только сказал, Оксана, у нас с тобой только секс на время отсутствия, ну ты сама понимаешь кого, то все Оксана бы не размечталась бы!!!
Я проработала по РЭПТу, что это мне хотелось бы, чтоб человек говорил правду и тд, также то, что он пришел в этот мир, не чтобы соответствовать моим ожиданиям, а я его. Но не отпускает меня пока. И теперь я боюсь дальше позволять себе проявлять чувства, ну говоришь же человеку все открыто, прямым текстом, а он чет там все шифруется, пытается делать то, чего на самом деле дать не может(((ну вот у меня как-то так по жизни было. как вот теперь влюбляться то с минимальными рисками для себя???)))
И как теперь выходить из невроза, боже, как я вчера себя накрутила, теперь у меня немеют не только руки, но и все тело, вплоть до жопы!!! Я хватаюсь за свою бумажку, где все прописаны доводы, очень убедительные, насильно впихиваю их себе в голову, но всякая фигня лезет и лезет, дошло до того, что я перед сном несколько раз вставала, проверяла не разбил ли меня паралич. Госсподи, да как я опять в такое дерьмо вляпалась. Зачем, Юля, зачем я это делаю, что дает мне это гребанный невроз??? Надеюсь я до живу до нашего сеанса!
1- Ну то есть разница в том, что "Он должен был сказать все честно, учитывая, что я была готова к этой честности и сразу предупредила". Короче "Если я предельно честна то и он должен был быть предельно честен".
И отличие этих ситуаций в том, что ранее ты не говорила все честно и питала надежды, то в этот раз надежд не питала и была готова к любому варианту. Так я тебя поняла?
2- Стресс он и в Африке стресс, но реакции у всех разные - кто-то плачет сутками, кто-то злится ходит на всех орет, кто-то гипертонией болеет, а кто-то в невроз уходит . Онемение рук и прочих частей тела - это спазм мышц. Причем довольно глубоких, что аж нервные волокна передавливает, то есть представляешь как сильно ты себя сжала?
Мне, так думалось, что я готова, к любому варианту. Оказалось, что нет, раз я так загналась. Вообще кажись у меня накопился стресс, это и по работе ситуация, и болезнь мамы, это мое одиночество. И тут такие эмоции, такие чувства, это был мой ресурс, мне кажется с его помощью я держалась, а потом у меня и это забрали и тут мне стало совсем худо. Что делать? где брать силы? и сорвалась в невроз. теперь то, что делать? Я получается вообще ни к чему не готова чтоли?
Сейчас у меня вот такое убеждение. У меня опять невроз, это навсегда, я больше его не вынесу. Вчера диспутировала, и вот что вышло в итоге:
Из того, что у меня невроз, вовсе не следует, что это навсегда и я не смогу его вынести. Вероятность этого достаточно низкая так как 1. Я уже была в таком состоянии и смогла из него выйти 2.Я не сошла с ума. 3. Я не умерла. 3. Меня не парализовало. 4. Мене не упекли в психушку.
Напряжение, слабость в теле, страх, тревогу, которые я испытываю в связи с этим – это глубокий спазм мышц, передавливание нервных волокон, вызванный стрессом. Эти симптомы неприятные, даже пугающие, но не смертельные и не опасны для жизни, я это точно знаю, так сказали врачи и я сама неоднократно их испытывала, и еще ни разу не умерла. В прошлый раз они прошли и сейчас тоже пройдут. Максимум, что меня ждет - это сильное напряжение в теле, головокружение, слабость, приступы страха, но это состояние не будет длиться вечно, у всего есть начало и конец. Когда это состояние закончится, а оно точно закончится, моя способность радоваться, быть расслабленной и счастливой обязательно вернется.
Юль, что мне лучше делать, чтобы вернуть себе радость самостоятельного передвижения? Пока на дальняк у меня не очень получается. В магаз, до работы, я еще могу, а вот чтоб подальше, чет сложновато. А ведь так люблю ходить, гулять(((( Гуляла несколько дней, но не одна, так хорошо было, успокаивало, голова переставала болеть, сплю хорошо. А вчера пошла одна, хватило, меня на 20 мин, и то ходила вокруг своего микрорайона, голова, ноги ватные, но не в течение всего времени, волнами, когда хорошо, говорила себе так еще чуток пройду. Пришла домой вся мокрая, и похвалила себя и тут же бесилась, от того, что еще 3 месяца назад я одна ездила в отпуск, а сейчас, гадство, вокруг дома еле ноги волоку. Уже перед прогулкой была в тревожном состоянии, но заставила себя идти. Может не надо было не идти, могла дома позаниматься лфк или аутотренингом? Как лучше заставлять себя идти или пока мне только выходить в состоянии спокойствия и уверенности? Вот, например, мне сегодня надо к маме, от нее я всегда иду домой пешком, и это довольно приличное расстояние, понятно, дело, что я уже заранее переживаю, постараюсь себя успокоить, но а если нет, будет сильная тревога, то лучше ехать на такси или все-таки скакать с шашкой наголо?))))
Психоклассники © 2012 - 2024
