ПОВЕДЕНИЕ - это не только «пошел в магазин» или «устроился на работу». Поведение это любое действие мышц тела. Мышц, которые управляются сигналами от нервов. «Как он себя повел?» - Исходя из того вопроса можно понять, что поведение это гораздо более широкое понятие.
Поведение включает в себя и сморщивание бровей (брови это мышцы, мышцы управляются нервными сигналами), это и крик (голосовые связки тоже управляются нервами), это и удар рукой, это и мышечное сжатие плеч от страха, и даже молчание тогда, когда нужно было бы сказать, и так далее.
Мышцы управляются нервами. Нервы получают сигнал от головы, говорящий что следует сделать в той или иной ситуации. Когда наше поведение слишком нерационально, взбудоражено и мы действуем под влиянием эмоций – вот тогда и начинаются проблемы.
Вот тогда и хочется научиться вести себя по другому. Изменить свое поведение. И если поведение вызвано эмоциями – следовательно, нужно овладеть своими эмоциями, своими чувствами.
Обычно выделяют четыре основных групп чувств. Если вы хоть раз испытали при определенных обстоятельствах одно из них, то не сможете так эффективно справляться с трудностями, как хотелось бы, — скорее всего, вы расстроитесь и позволите кому-то или чему-то выбить вас из колеи и продемонстрируете неподобающее поведение.
К таким эмоциям относятся чрезмерные беспокойство, гнев или обида, угнетенное состояние, всплеск эмоций или чувство вины (что значит чрезмерное, читайте в моем блоге ЭМОЦИИ: функциональные и не очень! ).
Во-первых, если вы сильно обеспокоены чем-то (нервничаете, напряжены, расстроены, взволнованны, напуганы, в ужасе, паникуете), то не сможете правильно вести себя в соответствующей ситуации.
К примеру, вы нервничаете, когда устраиваетесь на работу или разговариваете со строгим начальником; сильно расстраиваетесь, не успевая выполнить работу в срок, или вам предстоит принять жизненно важное решение, или вы переживаете из-за того, что дети перестали слушаться. Если так — значит, кто-то или что-то оказывает влияние на вашу жизнь.
Во вторых, если вы слишком злитесь (обижены, раздражены, расстроены, возмущены, оскорблены, взбешены), то, скорее всего, взорветесь.
Возможно, вас по-настоящему обижает, когда муж или жена критикует то, что вы делаете, как вы готовите, как воспитываете детей или занимаетесь любовью.
А может, вас выводят из себя ваш ребенок-подросток, открыто игнорирующий ваше мнение и относящийся к вам без уважения, или некомпетентные и не желающие сотрудничать с вами коллеги.
Вокруг нас миллионы тех, кто пытается действовать остальным на нервы.
Наша цель — научиться не поддаваться чужому влиянию. Тогда никто не сможет вывести нас из себя, пока мы сами не захотим этого.
Не стоит избегать людей, прятаться от них или внушать себе, что вам все безразлично.
Наш метод — говорить с ними прямо, сообразно обстоятельствам, и не теряя при этом хладнокровия. Наша цель – стать более стрессоустойчивым.
Если вы слишком подавлены или раздражены, то не сможете правильно реагировать в соответствующей ситуации и даже рискуете оказаться в унизительном положении. Когда вы долгое время не можете выйти из депрессии из-за того, что потеряли любимого человека, работу или потерпели неудачу в своих делах, - вы тем самым допускаете, чтобы кто-то или что-то трепали вам нервы.
И наконец, если вы чувствуете себя виноватым (раскаиваетесь, упрекаете себя, чувствуете ответственность за все на свете), то окружающие могут легко действовать вам на нервы, манипулировать вами, а вы не сможете объективно оценить ситуацию и примете решение, руководствуясь неверными доводами (так как чувствуете себя виноватым или т. п.).
Например, вы позволяете детям избежать наказания, так как когда-то развелись с их отцом и чувствуете свою вину перед ними. Или же тратите свое время на человека, который вам совершенно не нравится, только потому, что вы — «его единственный друг» и будете чувствовать себя негодяем, если прекратите общаться с ним.
Или напротив, если ребенок не сделал уроки, вы начинаете кричать, угрожать, оскорблять его, унижая при этом и себя, устроите истерику или же просто отшлепаете. Если бы вы не злились, разве вы стали бы вести себя так? Скорее всего, нет. Наши чувства и эмоции обуславливают наше поведение.
Но поскольку мы все же можем оценить человека или ситуацию, то от того, как мы это сделаем, зависит и наша реакция, то есть у нас есть потенциальная возможность управлять своими эмоциями и не позволить окружающим людям и обстоятельствам действовать нам на нервы и влиять на наше поведение! И это прекрасно.
Плохо то, что нам также приходится отвечать за свои чувства и поведение. Мы не будем честны перед собой, если скажем: «Это она так расстроила меня», или «Он настолько разозлил меня, что я готов удушить его», или «Я так подавлен, потому что собираюсь развестись», или «Моя личная жизнь опустошает меня», или «Дети ужасно раздражают меня».
Иногда мы пытаемся оправдать себя, сваливая вину на других людей или обстоятельства («Любой на моем месте реагировал бы так же»). Но это не верно. Ибо ситуация сама по себе не является причиной наших чувств и поведения.
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОИ ЧУВСТВА И ПОВЕДЕНИЕ
Очень важно отвечать за свои чувства и поведение.
Но во-первых, я не говорю, что вы должны постоянно ругать и обвинять себя за плохое поведение. К сожалению, подчас мы воспринимаем понятия «ответственность», «проступок» и «порицание» как неразрывно связанные между собой — на самом деле они имеют разные значения.
Быть ответственным — значит отдавать себе отчет в своих чувствах и поступках, контролировать их и управлять ими.
Обвинять себя в чем-то — означает порицать себя и только себя за какой-то проступок. Брать на себя ответственность за свои действия — необходимо, обвинять же себя, наоборот, лишнее.
К тому же, утверждая, что ваши мысли по поводу происшедшего определяют ваше поведение, я вовсе не имею в виду, что если вы вообразите, что умеете летать, и прыгнете с крыши девятиэтажного здания, то сможете мягко приземлиться на землю. Нет, вы, как и все остальные, разобьетесь в лепешку.
Я не буду здесь рассуждать о ценности положительных мыслей, которые по сути своей полезны, так как побуждают людей совершать поступки, на которые они обычно не могут решиться.
Я просто утверждаю, вместе с А. Эллисом (американский психотерапевт), что ваше отношение к той или иной ситуации определяет какова будет ваша реакция и ее сила.
Это и есть ответственность – вы это осознаете и понимаете, что это зависит от вас. Считайте это первым шагом к изменению своего поведения – каждый раз мысленно или вслух говорите, начиная с сегодняшнего дня вместо «Он настолько разозлил меня, что я готов удушить его» говорите: «Я разозлился и готов был придушить его, потому что ожидал другого поведения от него».
Вместо: «Я так подавлен, потому что собираюсь развестись», говорите: «Я чувствую себя подавленным, когда думаю, что развод это только плохое».
Вместо: «Моя личная жизнь опустошает меня», скажите: «Я чувствую опустошенность, когда думаю о своей личной жизни, потому что вижу только пустоту».
Вместо: «мои дети ужасно раздражают меня» скажите: «Я ужасно раздражаюсь на своих детей, когда считаю, что они должны делать уроки сами!».
Дальнейшие шаги можно пройти самому, изучая литературу по рационально-эмоционально-поведенческой терапии А. Эллиса или на моих занятиях «Семинар-тренинг Витамины АВС: управление эмоциями и поведением». Расписание ближайших групп в разделе «СОБЫТИЯ».
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ 
Комментарии