Доброго времени суток, Юлия!
Не знаю как правильно обозвать свою ветку, ну пусть так называется.
К вам обращаюсь за советом, за разбором ситуации и моим к ней отношением, надеясь на то, что в моей голове встанет все на свои места.
Вышла замуж 7 лет назад (не первый у меня брак, и лет мне уже достаточно немало).
Сразу оговорюсь, что не будь человек, о котором пойдет речь, матерью, муж не общался бы с такого рода человеком. А тут ему приходится мириться с ее "закидонами" - может на пустом месте нафантазировать так, что, по ее мнению неправильно сказанное слово, действие, взгляд, превращаются в проблемы вселенского масштаба и перерастают в конфликт. При этом она может наговорить кучу обидных слов (выпустить пар), а на следующий день как ни в чем ни бывало продолжить общение с улыбкой на лице и взглядом "а че такого я не так сделала". В общем, дама из серии "сама придумала, сама обиделась", но при этом быстро отходчивая на первый взгляд, но злопамятная (так как слова и действия (неправильные и обидные на ее взгляд) может припоминать потом очень долго).
И вот зная все это, я сразу попыталась установить с ней дружественные доброжелательные отношения. И мне казалось, что сделала я это достаточно успешно. Мы совершенно доверительно и откровенно общались (ну так мне виделось это общение) и мужа своего я иной раз успокаивала и настраивала на позитивное и снисходительное к ней отношение, когда у них возникали очередные конфликты на пустом месте из серии " я для тебя все, а ты неблагодарный сын".
И вот, спустя 6 лет брака (в прошлом году), ну и, соответственно, моего со свекровью общения, я попала под конкретную раздачу. На меня был вылит ушат помоев, я была обозвана последними нелицеприятными словами и как итог мне было сказано, что все 6 лет я лицемерила и "пускала пыль в глаза" своим якобы хорошим характером, поэтому я вычеркнута из ее жизни навсегда. Все это было высказано мне наедине. Я спокойно ответила: Мне неприятно ваше присутствие, поэтому больше мы вместе не находимся и не общаемся.
Мужу своему я написала, что у мамы очередной заскок и скорее всего его сейчас ждет "большой вынос мозга" Так и случилось, но мужу моему она описала эту ситуацию, естественно, в выгодном для себя свете, сказав, что я ее оскорбила (до сих пор не понимаю чем именно) . Зная ее, он не встал на ее сторону, чем еще более раззадорил ее фантазию. В мой адрес сыпались нелепые и несуществующие обвинения, что я настраиваю против нее своего ребенка и мужа. Все это она выговаривала мужу, так как я с ней не общалась. Он лишь отвечал ей: мама успокойся и не выдумывай.
Прошел год, отношений у меня с ней практически нет, здравствуйте-до свидания и два-три слова о внуках (где и как забрать или привести обратно). Вот и все общение.
Я честно не хочу ни видеть, ни слышать вообще. Да, во мне, скорее всего, до сих пор сидит обида, так как та ситуация стоит у меня перед глазами, да и забыть обидные слова, выкинуть из головы, не получается.
Муж постоянно "психует", потому что те вопросы, которые раньше мы решали без него: в какой театр ей сводить внуков, какую одежду или игрушки ей им купить и т.д, т.е. то, чем она раньше заваливала меня, сейчас приходится выслушивать ему. Ну и до сих пор не прекратились выливания грязи на меня, все ему высказывается: тут я не поздоровалась якобы, там не так зыркнула, и вообще внукам транслирую негативное к ней отношение. Все высказывается под предлогом: "Я вот , сыночек, нашла в себе силы перешагнуть ту ситуацию, и готова на общение. А твоя вот не желает"
Вчера у нас с мужем произошел скандал, он просто наорал на меня за то, что я опять якобы не поздоровалась с его матерью, когда она привела внуков (она ему так преподнесла) и вообще все это его достало.
Я за долгое время молчания написала ей, что уже пора прекратить все эти ее выдумки, и не нервировать сына этими "жалобами". На что получила ответ: что за спокойствие в своей семье я должна отвечать сама, и что она-то сделала шаг в мою сторону, а я до сих пор воюю.
Она ждет, что я прогнусь, извинюсь (не знаю за что) и буду общаться как прежде. А я не могу. Я не смогу как прежде подпустить так близко к себе ее, потому что боюсь, что через какое-то время ситуация вновь повторится. Пока ее нет на горизонте я себя очень хорошо чувствую, да и с мужем нет ссор никаких. Как только она появляется дискомфортно всем.
Я прошу взгляд со стороны, как поступить, как проработать ситуацию, чтоб и с мужем не быть в контрах (она его мать и ему тяжело постоянно лавировать между нами), и себя не потерять, свое "я", свои спокойствие и комфорт.
И еще одно уточнение, почему обратилась именно к вам.
На фоне всех этиг длительных переживаний и постоянного нервного напряжения моего и моего мужа, ожидания очередного нелестного выпада в мою сторону, у меня случился криз с постановкой диагноза: соматоформная вегетативная дисфункция- кризовое течение, панические атаки.
С уважением и надеждой на помощь.
Марина, добрый день. Могу сказать только одно - это действительно очень трудно быть в семье и быть собой. Это пожалуй и есть основная задача людей на планете. И давай даже еще шире смотреть - сохранить любые отношения (будь то рабочие или дружеские) и не потерять себя трудно. А уж в личных - когда люди любят друг друга и ради другого готовы на большие изменения - это еще труднее. Сплошь и рядом сломанные личности, болеющие болезнями, убивающие и подавляющие свое Я, ради сохранения отношений. (((((
С точки зрения системной семейной терапии, а именно она сейчас господствует в мире, ваша с мужем система является главной, по отношению к родительской системе, и это задача мужа - закрыть границы и поставить рамки для матери. Он уже не ее сын в большей степени. Он твой муж в основном. Поэтому отношения мать и сын закончились по большей части, и уж тем более в том виде, в котором они были. И это его задача оградить и тебя от нее. Не ты должна с ней выстраивать отношения, а он должен защитить тебя от нее, потому что ты на сегодня его основная женщина. С тобой будущее, с тобой перспектива, с тобой он смотрит вперед. На маму он оглядывается назад, она в прошлом, это его бывшая старая семейная система. Мама может участвовать в вашей систем ровно настолько, насколько вы сами готовы ее пустить к себе. Иначе только в восточных семьях, где жена не является никогда главной, а только мать навсегда. И жену легко отправляют восвояси, но мать всегда живет со старшим сыном и руководит всеми решениями. Конечно же я описала идеальный вариант. У всех свои нюансы.
Юлия, спасибо за столь быстрый ответ.
Все, что вы написали, я понимаю и оже считаю, что именно он должен выстроить эти границы отношений с матерью. И я пыталась донести до него эту мысль. Но, он, зная свою мать, говорит, что ему проще ей угодить, чем вступать с нец в открытые конфликтные отношения.
Ну и получилось, что н весь это год, конечно, защищал меня, и в той ситуации был на моей стороне. Но вчера сорвался именно на мне, потому что она допекла его своими назойливыми жалобами на меня. И со стороны действительно выглядит так, будто это я не желаю контактировать (ну это и есть на самом деле, мне не нужны эти больные отношения с его матерью, с боязнью получить вновь удар под дых).
Как мне до него корректно, без ругани донести всюю эту информацию. Он не разговаривает со мной со вчерашнего утра, считая меня виноватой.
Добрый день, Юлия.
Я пробовала так, немного другими словами, правда. Вот после этого и было им сказано: мне проще ей угодить, чем поставить на место(( Он пытался говорить ей, что слушать от нее про меня ничего не желает. Хватает ненадолго. И опять по новой. Она токсичный человек, на мой взгляд, при этом совершенно лицемерный. Но свою улыбку и дружелюбное отношение называет " я перешагнула свою гордость и ради семьи пытаюсь наладить с тобой дружелюбные отношения, а ты...." и понеслась.
Я пока держусь и пытаюсь ее привязывание мне чувства вины (слова свекрови: на твоей совести покой мужа и детей) игнорировать, рационально себе отвечая, что я не виновата в том, что она несет всякую ересь, и что я не обязана общаться с токсичными людьми как она.
Но, вот после последней ссоры с мужем поняла, что он на грани срыва, и его действительно достала вся эта ситуация и он не может справится. Как то сказала ему, что раз у тебя не получается с ней рационально поговорить, может тогда стоит обратиться к специалисту (намекая на вас), чтобы с тобой проработали эту ситуацию и научили правильно действовать. Молчит. Не то воспитание, чтобы по психотерапевтам ходить(((
Боюсь его гнева после его таких разговоров с матерью. Не хочу терять семью, но и через себя и свое комфортное состояния от необщения с ней не хочу перешагивать.
И ведь еще ему как-то необидно надо объяснить, что я не хочу общаться с его матерью. Вот это, наверно, самое сложное. Он обижается, как мне кажется. Они с отцом нас примирить хотят. И свекровь, надев свою дружелюбную маску, как-будто и готова к примирению. Но я-то нет. Как твердости и уверенности набраться... блин, слезы накатили.
Юлия, подруга наотрез отказалась "влазить" в наши семейные дела 
, сказав: как бы мне потом крайней не оказаться".
В связи с этим вопрос, касаемый первой части: все-таки можно ли мне самой ему донести вашими словами мысли "о выстраивании границ". Так и начну: "Меня тревожит мое состояние, твое состоянии, наши с тобой отношения в случившейся ситуации. Я не хочу в очередной раз загреметь в больницу с диагнозом ПА, я не хочу, чтобы и у тебя начались проблемы со здоровьем из-за нахождения в постоянном нервном состоянии, поэтому обратилась за консультацией к психотерапевту, который мне попросту запретил в сложившейся ситуации выстраивать какие-то ни было отношения с твоей мамой.." и далее по по вашему тексту?
И раз уж речь зашла о второй части - естественно, я для себя решила, что как бы ни было трудно морально, материально и физически жить без него, я справлюсь. Мне просто деваться некуда будет. Смысла просто не вижу в отношениях, где друг друга не поддерживают и не оберегают.
В первом браке хватило, бежала от этого (хотя там брак развалился по другой немного причине). Но вновь оказаться в такой ситуации не хочу. Уж точно в свои почти 40 не буду жить с мужчиной ради "штанов в доме".
Понятно, что перед выбором "либо она, либо я" его не ставлю, нахожусь в трезвом уме пока что)))
Марина, фразу "психотерапевт запретила мне какие- бы то ни было отношения" муж может воспринять не верно. Тем более я не это имела ввиду. Ты не обязана любить его маму, достаточно простого уважения и комфортной для тебя дистанции. Но это уже и есть отношения.
А вот защищать и простраивать границы - защищать тебя - это его работа.
"Важное дополнение" про квартиру только показывает мне степень ее манипуляций. :))) Читай Уайнхолд "Освобождение от созависимости" - там найдешь методы противостояния таким манипуляциям, кстати.
Доброго дня, Юлия!
Спасибо, все верно) я немного не тот смысл вложила в фразу про запрет психотерапевта и отношения))
Четко стою на своем, отстаиваю границы. Спросил вчера пойду ли я поздравлять ее с днем рождения. Сказала, что не пойду, так как не буду чувствовать себя там комфортно, да и зачем провоцировать очередные "выдумки".
"Комфортная ля меня дистанция" - замечательная формулировка. Спасибо, Юлия 
Про квартиру потому и написала, что из нее манипуляции так и прут. И было бы мне лет 20, я б, наверно, "повелась", но сейчас точно нет. И Открыто мужу говорю об этом.
Уайнхойлда обязательно прочту.
Спасибо огромное, что укрепили меня в моем отношении к этой ситуации. А то ведь начинали закрадываться мысли, что действительно я неправильно себя веду )))
Реалистично. Этот взгляд на мир называется РЕАЛИСТИЧНЫЙ. Не позитивный и оптимистичный, ни негативный и пессимистичный, а реалистичный. И да, ты права - рациональное мышление нам в этом в помощь.
Тело будет реагировать еще какое-то время, ибо по привычке старой в этой ситуации. Подожди пару месяцев и тело отпустит. Там рефлекс Павлова срабатывает. Главное мысли и поведение упорядочить и привести в соответствие. Тело потом подтянется.
Проверим пока мысли. Как именно сейчас ты смотришь на нее?
Да, все верно, она лиса, она хочет контролировать - и это понятно, ведь она не обучена соблюдать границы личности и семьи, а заняться ей больше нечем, а очень хочется заняться чьей-то жизнью, вот и вытекающие поведение :)) Все логично. И уж точно она не обязана быть такой, как ты хочешь. И вызывать чувство вины чтобы манипулировать - это все ее инструменты. Иначе она ощутит покинутость, ненужность и незначимость.
И что мне теперь делать со всей этой реальностью?
Я ведь все это понимаю, потому и злоба берет от всех ее действий, точнее, наверное, от того что ее нельзя "на место" поставить, границы ей установить(((
Последний раз на ее выпад: скоро будет холодно и нужно купить детям теплую одежду. Я ответила жестко, установив рамки: я как мать вполне могу решить когда и какую одежду купить для детей. На что мне ответили: ну и ладно, всего хорошего.
Правда, на эту ситуацию тело не отреагировало жаром и дискомфортом, наверное, потому что мозги понимали, что таким образом я устанавливаю границы.
Злоба берет не от "всех ее действий". Злоба в твоей груди рождается из-за твоего восприятия "всех ее действий". :)) Фиксирую внимание, Марина, ибо это принципиальный момент!
"Ее нельзя на место поставить" - да можно, Марина, можно, только ты сама этого не хочешь, чтобы не портить совсем отношения. И это нормально, ведь тебе важны хоть какие-то отношения с ней.
Тело не отреагировало - это уже хорошо, переучиваешься :)))
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ 