Форумы » Онлайн консультация психотерапевта

Даже не знаю, как это назвать...

    • 14 сообщения
    19 апреля 2021 г., 8:34:33 +06
    Здравствуйте! Меня зовут Анастасия, мне 20 лет.
    Я рада, что нашла этот сайт, так как не знала, где обратиться в своём городе.
    Наверное, стоит начать с самой давней своей проблемы, которая гложит меня постоянно... Дни, когда я об этом не думаю - ну очень редкие дни.
    Данная проблема касается моего детства. Точнее - моих родителей.
    Всё началось, как мне кажется, ещё до нашего с братом рождения... Мои родители встретились посредством знакомства их родителей через знакомых. В данном случае именно родителям отца (мне проще называть именно так, чтобы вы не запутались) посоветовали познакомить сына с умницей и красавицей - мамой.
    Слова пустыми не были... Отличница, воспитанная, изучает китайский язык и преуспевает в этом.
    Я мало что об этом знаю, но мама мне сказала, что мой дедушка (по папе) запретил ей поездку на практику в Пекин.
    Наверное, для неё это был вопрос будущего... Но уже нельзя судить об этом, ведь этого не случилось.
    Родители отца многого добились в жизни, хотя родились в самых обычных семьях. Как дедушка любит говорить : "мы были увлеченными".
    И с возрастом они сплотили вокруг себя много друзей и знакомых. Может быть, это можно назвать "связями", но эти отношения и правда дружеские и искренние. И у них сформировались определённые взгляды на жизнь.
    Вернёмся к родителям... Я совсем не помню хороших моментов с ними... Только мимомлетные обрывки, совсем смутные.
    Но что я хорошо помню, так это их ссоры.
    Помню, как закрывала уши брату и успокаивала его. Помню, что ходила к родителям сказать, чтобы они перестали, но они либо не обращали внимания, либо мама мне показывала синяки и говорила, что это сделал папа.
    Помню, когда папа ушёл. Я тогда сильно плакала и верила, что они помирятся.
    Как я позже узнала, он пытался мириться около 4ех лет.
    Из своего детства я помню, что дома вообще никогда не было чисто. Но я знаю, что так было не всегда, просто в моих воспоминаниях только горы всего на полу и вокруг... Я не знаю, как мы с братом ходили в детстве по полу, так как свободного места там не было. На кухне жила мошкара, холодильник всегда был с запахом - там часто что-то пропадало. Это, на самом деле, довольно долго можно обсуждать, поэтому стоит перейти к разъяснениям.
    У моей мамы поставлен диагноз "депрессия".
    Я не могу сказать, с чего это пошло. С неудавшейся поездки в Пекин? Разочарование в муже? Больной ребёнок? (у брата эпилепсия, было несколько сотрясений) Давление общества? Требовательные свекор и свекровь?
    Может, все вместе.
    Но этот момент так и гложит меня и по сей день.
    Родители папы пытались через родителей мамы решить "проблему"...
    Мол, мама совсем разленилась, забила на детей и семью и тд.
    В свою очередь родители мамы были в шоке. Это ведь была совсем не та дочка, которую они отпустили в другой город с мужем. И как они могли через километры помочь? Тогда бабушка ( по маме) растерялась и сказала, что она не потянет её с двумя детьми...
    Бабушка (по папе) вспоминала это до самой своей смерти... Говорила, что они с дедушкой смогли потянуть всех, что было правдой...
    В свою очередь родители мамы стали стараться понять случившееся, оплатили психологов, лечение от алкогольной зависимости, насколько я знаю...
    Мама стала пить лекарства, но видимо, ещё не те, что ей бы помогали.
    Мы жили с ней сначала, но потом нас забрали. Жёстко. Она не хотела нас отпускать.
    Логику папы и его родителей тоже можно понять, но они её понять совсем не хотели.
    Слишком много было сказано слов и совершено действий. Они не признают её болезнь, и, что печально, винят её во многих бедах.
    Тем не менее, она жила в квартире ещё какое-то время (несколько лет) на их деньги... Потом уже официально съехала, мол, квартиру старшей дочери отдать потом (мне).
    Сейчас, к слову, она переживает, что квартира моей не будет, так как у моего отца ещё двое детей и жена прописаны тут же. Мне лично эта квартира не сдалась, она на меня давит и мне некомфортно.
    До подросткового возраста я просто научилась изворачиваться и врать... Говорила одним дедушке с бабушкой, что другие о них ничего не говорят, и наоборот, а также маме говорила, что про неё тоже ничего не говорят.
    Но говорили все.
    Я думаю, что они знали, что я недоговариваю, но я чувствовала, что делаю все правильно, и может быть, все помирятся.
    Я была наивной, а с годами стало только хуже. Меня стали сравнивать с ней, если я делала что-то не так, или похоже на неё.
    Это сохраняется до сих пор, но уже в меньшем количестве.
    Потом отец женился на другой женщине. Сначала у нас с ней вроде бы складывалось хорошие отношения, но позже она тоже стала негативно отзываться, в том же ключе, мол я в маму такая неряха, неумеха и тд (цензура).
    В последствии, с прибытием моего переходного возраста, я стала больше общаться с мамой. Стала ссориться со всеми... С отцом, с братом, с мачехой, с бабушкой и дедушкой. Не могла выносить то, что маму винили во всем, и говорили, что она нас с братом бросила.
    Ввязалась в абъюзные (не знаю, как правильно пишется) отношения. Экстремально худела.
    Также ссоры шли ещё из-за моих оценок, а интерес к учебе у меня почти пропал.
    Я огэ хорошо сдала, хотя на меня весь год давили и ругались со мной, а потом сказали, что в меня верили... Я до сих пор в это не верю, если честно (речь о мачехе с отцом).
    Потом егэ, и его сдала, и даже на бюджет поступила (та же история, и тоже, мол, верили, хотя все разговоры о том, что я ничего не добьюсь, я тоже помню).
    Я стала пропадать на улице... Я тогда загорелась идеей, что могу найти много новых знакомых, мне казалось, что мне станет легче от этого.
    Тогда я действительно нашла много знакомых. Так и хороших, так и не совсем... Тогда я в попытке избежать своих проблем, стала слушать других и утешать, иногда давать совет, даже если банальный.
    И это привело к знакомству с одним воевавшим мужчиной, у которого ушла жена и забрала ребёнка. По сути, он постоянно страдал из-за мысли, что он останется один. И в то время было его очень жаль, и хотелось его поддерживать.
    Потом уже стало понятно, что, грубо говоря, он страдал для того, чтобы страдать...
    Общение с ним было резко прекращено, а я поняла, что со всем этим я просто добавила к своим проблемам чужие, и полностью ушла от учёбы.
    Появился сложный предмет, который мне не дался, да и в принципе факультет я не тянула, двигалось дело к отчислению, и я это понимала
    Я захотела бросить все, перепоступить, найти себя
    Но... Бабушка с дедушкой по папе сильно удивились, и решили перевести меня на Геологический, так как там большие перспективы могли светить
    Но я зря согласилась, надо было сразу возразить, но тогда я думала, что лучше согласиться
    Не сложно догадаться, что долго я не продержалась


    И, теперь кратко о том, что произошло за 2-3 года.
    Я встретила человека, с которым хочу связать жизнь. Но я заперлась в 4ех стенах и жутко прибавила в весе.
    У меня шаткие отношения с будущей свекровью, так как она уже знает о маме, и все что о ней думают, и приняла эту же позицию.
    Мой жених изменился из жизнерадостного в увядающего на фоне боли в коленях, и также головной боли, но выяснено, что у него было воспаление... Не менингит, но менингизм, как сказали. Также он испытывает проблемы с учёбой и поникает из-за этого, и боится ничего не добиться в жизни.
    Папа и мачеха боятся, что я жениха потеряю, и теперь более мягко стали общаться со мной.

    Ну а я сейчас учусь на социологическом, все ещё испытываю проблемы в том плане, что не могу себя смотивировать и настроить, не могу быть той самой "увлеченной".
    Наоборот.
    Я все чаще чувствую себя отрешенной от всего.
    Бывают моменты, я могу сказать себе, что я могу, и я могу... Но на обычные вещи я трачу уйму времени и сил, а потом выдыхаюсь и надолго.
    Я хотела бы в будущем детей, но боюсь, что не смогу быть хорошей матерью.
    И начались проблемы со здоровьем, и также вес, который набрался, уж очень не хочет уходить.


    • 14 сообщения
    19 апреля 2021 г., 8:45:40 +06
    Я хочу знать, что я могу сделать, чтобы отпустить свое детство и юность, смотивировать себя учиться, как мне снова почувствовать себя... Полностью расслабленной... Счастливой
    Мне буквально кажется, что кто-то стучит в дверь постоянно.
    А я боюсь этого, например, если (буквально) не хватило сил убраться, а кто-то придёт
    Мы с женихом живём на той самой квартире, где было моё детство....
    Я постоянно проверяю, кто приехал, если слышу знакомые звуки шин...
    И вздрагиваю, если идёт звонок в дверь
    Даже если я убралась везде...

    И даже звонки на телефон я беру, если только беру сигарету и иду на балкон, потому что знаю, что будет разговор не тот, где о "как дела" и тд.

    • 14 сообщения
    19 апреля 2021 г., 8:49:14 +06
    И я сама себя полюбить хочу.
    Не создавать себе самой проблем и окружающим, выйти из этого круга, где я постоянно делаю генеральную уборку после генерального срача, или же хочу целую неделю в универ, а потом неделю-две (или больше, если ещё и болею) пропускаю, или же постоянные пересдачи после сессии и постоянные дедлайны
    • 14 сообщения
    19 апреля 2021 г., 8:53:25 +06
    Я надеюсь, вы мне сможете сказать что-нибудь. В конечном итоге я только циклюсь на этих мвслых, жених не знает, чем мне помочь, мама боится моего состояния, так как боится, что это тоже самое, папа и мачеха думают, что я безнадежна, но в открытую не говорят, и, наверное, думают, что жених меня вытащит, дедушка (по папе, бабушка умерла....) не сильно беспокоится о бытовых вопросах, он беспокоится за моё обучение, проводя длинные монологи со мной, а друзья уже сказали мне, что могли сказать, так как их у меня всего двое, и все тысячу раз обсуждалось...
  • 20 апреля 2021 г., 11:18:26 +06
    Анастасия, добрый день. Смотри какая ситуация: если ты изначально не любишь себя, то конечно у тебя логически не вытекает и поведение заботливой девушки и эмоции радости и счастья. Поэтому в таких случаях их делаем наоборот - сначала без всяких чувств и эмоций любви начинаем с поведения: начинаем вести себя как будто ты себя любишь - а уже потом постепенно появятся и чувства и любовь и так далее.
    Конечно бэк граунд тебе ещё тот достался.., :(( сочувствую. Но ничего... бывает и хуже... справимся и с ним потом.
    Сначала все таки состояние наладим.
    • 14 сообщения
    20 апреля 2021 г., 18:05:27 +06
    Здравствуйте, Юлия!
    Прочитала ваш ответ... И думаю, как вести себя так, как будто себя любишь?
    • 14 сообщения
    20 апреля 2021 г., 18:43:05 +06
    Наверное, в первую очередь, похудеть... А дальше сложно представляется
  • 22 апреля 2021 г., 11:48:17 +06

    Настя, привет. Тут 2 линии психотерапии: 

    1 - найди ресурсную фигуру - это человек, который по твоему мнению это умеет и присмотрись что он делает? и начни подражать.  

    2 - сделай упражнение "Если бы я себя любила, то: 1 - ..., 2 - ...." и напиши 30 пунктов очень подробных. 

     

    • 14 сообщения
    22 апреля 2021 г., 12:23:28 +06
    Здраствуйте, Юлия.
    Хорошо, я попробую и отпишусь вам.
    Честно говоря, сложно выбрать человека, я хотела бы попробовать и 1 и 2 пункт, если так можно
    Если с 1 не выйдет, то 2 будет
    • 14 сообщения
    22 апреля 2021 г., 13:26:37 +06
    Хотела ещё спросить вас. Стоит ли мне это говорить кому-то из родных, поделиться состоянием? Или же меня не смогут понять, так же как и маму...
    Я несколько раз думала об этом, и не знаю, стоит ли
  • 30 апреля 2021 г., 14:33:53 +06

    Зачем? 

    • 14 сообщения
    23 мая 2021 г., 8:34:38 +06
    Здравствуйте. Извините, что долго не отвечала. Я обдумывала ваш вопрос, и поняла, что не могу ответить. Я думаю, что мне и правда хочется поделиться, и найти понимание с их стороны, но также понимаю, что того, что я бы хотела, не произойдёт
    • 14 сообщения
    23 мая 2021 г., 8:53:20 +06
    Попробовала найти ресурсную фигуру, которая любит себя
    Из окружения, как я и говорила, мне было сложно найти кого-то
    И на ум мне пришла только моя тётя
    Она всегда улыбается, не стесняется говорить о тех вещах, о которые боятся другие, любит свою внешность
    Стараюсь сейчас принять свою внешность. Как я уже говорила, я набрала в весе.
    С 60 кг за несколько месяцев +25 кг, а потом почти под 90 кг пошло.
    Сейчас я вешу 85,5 - 86
    Я наконец нашла хорошего гинеколога и узнала, что у меня гормоны повышены, и из-за этого мой вес улетел.
    Мне стало легче после того, как я узнала это
    Поняла, что я не придумывала то, что ела также, как ела и раньше...

    В голове перестали крутиться мысли о том, что я себя запустила и тд - слова от других людей
    Иногда я думаю начать голодовку, но отгоняю эти мысли
    Начала пить лекарство, и понимаю, что придётся потерпеть, так как будут подбираться новые, если не будет подходить это, и первый результат будет только через год
    Сейчас стараюсь побольше двигаться

    • 14 сообщения
    23 мая 2021 г., 9:10:34 +06
    И... Стыдно признавать, но я не ходила в универ больше месяца, и ничего не могу с собой разрешить
    Мотивирую себя с началом недели пойти туда, как бы ни было стыдно и страшно, но все равно, как будто холодной водой окатывают
    Стыдно вообще перед всеми, и толком не могу ни с кем там разговаривать
    И с одногруппницами не склеилось, и с преподователями тоже
    Единственный преподователь, который меня хвалил - преподаёт дистанционно

    Я не знаю, что мне сделать, когда я думаю об этом, все моё существо сжимается куда-то, и появляется желание спрятаться

    Скажу вам, но никому не сказала ещё
    Я правда не знаю, кем бы я хотела быть
    Как будто что-то оборвалась когда-то, и теперь я не знаю, куда это ведёт
    Я все чаще думаю, что мне нужно сделать для себя решение, пойти сдать экзамены заново, заново поступить... Но понимаю, что не знаю, куда
    И боюсь сдать, поступить, и понять потом, что я не вывожу

    • 14 сообщения
    23 мая 2021 г., 9:14:52 +06
    Жених видит меня в одном, родные в другом
    • 14 сообщения
    23 мая 2021 г., 9:15:14 +06
    А я себя нигде не вижу...
  • 30 мая 2021 г., 16:14:25 +06

    Настя, привет :) Я рада, что ты разобралась с весом. Я рада, что у тебя есть родная по крови тетя - твоя ресурсная фигура. Это здорово. Тебе есть с кого брать пример и учиться. 

    Насчет никем себя не вижу... Знаешь, Настя,  так бывает, что мы в какой то период жизни не знаем чего хотим от жизни. И тогда можно поставить вопрос наоборот - Что хочет жизнь от тебя? Итак, жизнь видит что ты молодая девушка - и тогда наверное она хочет чтобы ты себя наряжала, следила за собой, ухаживала за собой, радовала глаза. Если ты настолько молодая, что еще в возрасте студентов - значит ты должна учиться. Если уже не слишком молода для студентки, то жизнь хочет чтобы ты работала. Раз ты замужем, то наверное жизнь хочет чтобы ты была женой, выполняла свое предназначение - вела хозяйство, рожала детей и так далее... Учитывая, что ты очень душевный и отзывчивый человек, то наверняка кто-то захочет быть с тобой подругами и хочет чтобы ты больше с ними общалась.  Так что учитывая кто ты есть сейчас - можно понять чем заниматься. 

    Это для начала - такой общий список. Ты можешь пассивно следовать ему - и никто не осудит тебя, а можешь пока идешь по нему вдруг почувствовать что в нем твое, а что вовсе не твое и оттолкнуть это и сделать поправку на себя.