Марина, спасибо, что написали. Да я особо и не стремлюсь носить какие-либо маски, я просто честно пишу как все есть, как я себя тогда чувствовал и как чувствую себя сейчас. Никакие "рюкзаки" с нечистотами конечно мне не нужны сто лет, но они находятся глубоко внутри меня и намертво сковывают меня и всю мою нерадостную жизнь, я не могу избавиться от них просто потому что элементарно хочу этого, эту боль невозможно переварить или забыть простым усилием слабой воли. Я не играю намеренно в какие-то роли или игры, но преследований и преследователей в моей жизни к сожалению всегда хватало в избытке. Про треугольник Карпмана конечно слышал, но выйти из него самостоятельно не могу, слишком много нюансов и слишком мало ресурсов. Спасибо большое за ваши добрые слова, удачи и вам!
Юлия, а как мне найти адрес, тем более когда человек живет в другой стране? И, знаете, мне очень не хочется никому навязываться. Если бы я был кому нужен или хоть немного интересен, меня самого за столько лет давно бы нашли, логично? Насильно мил не будешь, да я и не стремлюсь, насилие не мое амплуа. По сути я ощущаю себя сиротой при живых родителях - фактически отец отказался от меня полностью и мать вела себя так, что у меня рано появились мысли, что лучше б меня и не было совсем. Мать, кстати открыто отца моего ни в чем не винит, мол "хороший человек я его любила" и вообще "там все люди хорошие", но и себя она конечно хорошей и крайне порядочной считает, а я вот урод в семье выходит.
Мне показалось в тебе сидит установка "Отец меня должен сам хотеть найти". И еще "Когда я чего-то хочу- я не должен сам идти к своей цели. Другие должны захотеть и дать мне это". Или ты не хочешь с ним общаться? Просто мне показалось, что тебе нравилось быть с ним в детстве. Сейчас маскируешь это под благовидным "не хочу навязываться". А на самом деле стоит понять: ты сам хочешь или нет?
Артур Манукян сказал:
Марина, спасибо, что написали. Да я особо и не стремлюсь носить какие-либо маски, я просто честно пишу как все есть, как я себя тогда чувствовал и как чувствую себя сейчас. Никакие "рюкзаки" с нечистотами конечно мне не нужны сто лет, но они находятся глубоко внутри меня и намертво сковывают меня и всю мою нерадостную жизнь, я не могу избавиться от них просто потому что элементарно хочу этого, эту боль невозможно переварить или забыть простым усилием слабой воли. Я не играю намеренно в какие-то роли или игры, но преследований и преследователей в моей жизни к сожалению всегда хватало в избытке. Про треугольник Карпмана конечно слышал, но выйти из него самостоятельно не могу, слишком много нюансов и слишком мало ресурсов. Спасибо большое за ваши добрые слова, удачи и вам!
По- моему все просто -не преследовать, не избавлять и не быть жертвой....
Юлия, никто мне ничего не должен, но ведь это нормально, когда отец стремится найти своего сына, если испытывает хотя бы малейшие человеческие чувства и интерес к нему, а не наоборот, не я же рожал отца, а он меня, поэтому на нем, а не на мне висит по малой мере некоторая моральная доля ответственности за это. Меня с детства жестко приучали к мысли, что это я во всем виноват, даже в поведении взрослых, клали на меня слишком много ответственности вокруг, поэтому мне надоело постоянно делать "первые шаги" и латать прорехи и издержки чужого плохого воспитания и скотского поведения. Насчет следующей установки о которой вы пишите и которую вы видите во мне со стороны - "Когда я чего-то хочу- я не должен сам идти к своей цели. Другие должны захотеть и дать мне это". Готов пояснить механизм этого. Эта установка появилась в результате многолетнего плотного общения с моими эгоцентричными мамой и тетей, когда мои желания и нужды нивелировались и подавлялись, и они не имели никакого значения, чего хотел я обесценивалось, со мной нисколько не считались, если я заявлял о своих потребностях меня же и обвиняли в эгоизме и избалованности, грубо опрокидывая в яму отчаяния, главным было всегда чего хотели мама и тетя, для них что хотел я лично всегда было второстепенным и неважным, поэтому выработался такой механизм "какая разница чего хотеть и нуждаться, если это будет исполнено лишь при совпадении моих желаний с мамой и тетей, лучше вообще ничего не хотеть, зачем хотеть, стремиться, мечтать, если другие будут против и силой навяжут мне свое в конце". Насчет отца еще, я не писал, что мне нравилось быть с ним в детстве, потому что я практически и не был с ним какое-либо долгое время, да я его видел один раз, но не проводил с ним время, у меня нейтральные чувства, меня особо к нему не пускали да и он видимо не стремился особо, когда он приезжал, взрослые как-то общались сами по себе вне меня, а я не знал как себя вести, никто со мной не говорил об этом и не оберегал от эмоциональных травм и шоков. Насчет сегодняшнего дня, то я не уверен, что уж сильно хочу с ним общаться, я не против, но и не слишком за, я его не виню, что он бросил мать, с ней очень тяжело жить рядом, может я виню его, что он совсем бросил меня с ней. Но ему мои обвинения не нужны и рассказы о моей жизни и депрессии тоже, это понятно, все хотят быть хорошими и спать ночами, за чужой счет, как говорят: и "расплачутся" дети за грехи отцов.
Юлия, то есть простая констатация факта того, что отцу нет до меня дела и он бросил меня с не совсем адекватными женщинами - это теперь называется "сплошные обвинения"? А я что радоваться должен, смотря на это сквозь розовые очки и прославляя отца свою и мать, с неровным дыханием шептать "они дали мне жизнь..!"..? По мне это реальность. Как можно изменить правду?
Юлия, ради Бога, где вы усмотрели гнев в моем сообщении, там практически ни одного даже восклицательного знака нет.) А вообще гнев это естественная реакция, а не обязательно признак агрессора, да и какой с меня агрессор, если мне самому приходится всю жизнь терпеть агрессию скрытую и открытую со стороны других..?
Далее я хотел бы немного коснуться описания подавления моего либидо, или говоря иными словами сексуальности. Все связанное с сексом и отношениями между полами было весьма табуировано в семье и игнорировалось, находясь под негласным запретом как "неприличное" и "постыдное", процветало многолетнее воздержание и замалчивание темы секса. Когда в раннем детстве я ночью еще спал в кровати с мамою и у меня начали появляться первые непроизвольные эрекции, и я спустил руки в трусы просто поправить узкие плавки, мать стала бить меня по рукам и строгим голосом потребовала держать руки поверх одеяла, видимо опасаясь онанизма о котором я тогда еще даже не мыслил. Я испугался, не понимая, что я сделал плохого и почему мама так бурно реагирует, в чем опять я виноват. Тетя тоже вела себя странно в этом отношении. Как то в детстве я нарисовал на листе бумаги обычную девочку с грудьми, точнее даже не грудьми, а просто двумя овальными линиями, где должна находиться грудь и показал маме с тетей, тетя начала ругать меня и стыдить при маме, прям чуть ли я не извращенец какой-то, из-за того что девочку с грудьми нарисовал. Странные женщины, не такие маленькие они были, чтоб вести себя так. В возрасте 6 лет мне сделали в Киеве в Институте Амосова операцию на сердце (порок сердца). Операцию я перенес довольно болезненно, испытал большое чувство страха и боли, отрыва от матери и неопределенность больницы, ведь я не знал "за что" я туда попал и когда выйду. Когда в 7 лет пошел в школу у меня стали возникать трудности в общении с детьми, ведь я не ходил в детский сад, а мама вместо того, чтобы помочь мне как-то в общении с людьми, лишь обозвала меня "дикарем", по сути сделав виноватым и поставив клеймо на всю жизнь и еще больше усугубила мои страхи и проблемы. Друзей у меня практически не было, на улице где мы жили было мало молодежи с детьми, одни старики с бабками. Мое психологическое состояние ухудшалось с каждым днем, я замыкался в себе и ничего не мог поделать. Я очень тяжело переживал за все происходящее в семье и в школе у себя внутри, брал все на себя и принимал все близко к сердцу, буквально "пропитывался" чужими негативными эмоциями, скапливал чужой негатив, держал эмоции в себе, мое настроение находилось в зависимости от настроения окружающих, со временем появилось чувство обреченности и безнадежности, стойкой угнетенности и одиночества. Как-то в первом-втором классе в школе мне понравилась одна девочка, я дома на листе бумаги нарисовал разукрашенные сердечки с ее именем и все такое и фразы "I love you" или что-то типа такого, так мать мельком увидела, что я прячу что-то в старую коробку из под печенья, прибежала ко мне в "комнату", стала кричать, вырывать и копаться в моих вещах, мол что это я от нее прячу. Я стал плакать и убежал от нее на улицу. Она перерыла все мои бумаги и вещи, а мне потом заявила, что думала, что я прячу от нее какие-то деньги. Осадок у меня остался тяжелый из-за ее недоверия и беззастенчивого вмешательства в мои личные вещи и дела. В нашем доме тотально отсутствовали личные физические и психологические границы, ни одна дверь в доме не закрывалась на замок, а в некоторых комнатах вообще не было дверей или они имели чисто декоративный характер со стеклянными вставками, ванная ограждалась не доходящей до потолка тонкой перегородкой, а туалет был на улице. Комнаты у меня своей никогда не было. Помещали меня в проходные залы и говорили что это моя комната. Вроде я тупой и не вижу, что это зал, общая комната без закрывающейся на замок двери. И всех кстати все это устраивало, кроме меня. А на меня никто не обращал внимания и не спрашивал как будет лучше. В семье как-то не очень обращали на половые различия, все были как-бы некого среднего бесполого рода и меня это очень смущало. Во мне не видели пусть и маленького но мужчину. Хотя психологически меня насиловали регулярно и вешали свои бабские комплексы на детские плечи как на мужика. Ладно я б с одной матерью жил, может цел бы остался, а среди трех таких женщин "неудовлетворенных" тяжело жить. В 12 лет мать отправила меня летом в летний пионерский лагерь и там в случайной драке спровоцированной хулиганистыми мальчишками мне поломали нос, с того момента и до сих пор я стал чувствовать себя некрасивым и уродом, сначала меня дразнили дети в школе, а потом постепенно я и сам стал считать себя таким. А мама лишь посоветовала не обращать внимание и ничем реально не помогла, хотя меня это очень беспокоило, я хотел нравиться девочкам и себе. Каждый день я шел в школу как на каторгу, где каждый мог посмеяться надо мной и сделать больно своими словами.. С началом моего полового созревания и возникновения сексуального интереса у меня появился стойкий панический страх, что кто-то из женщин может неожиданно войти в комнату и застать меня за мастурбацией или просмотром эротических журналов, ведь кто-то из них всегда был дома и свободно перемешался по дому ничем не стесняя себя, я очень боялся их и испытывал стыд, зная их негативное отношение к проявлениям сексуальности и общую асексуальность в семье. Меня выматывали эти страхи и их постоянное присутствие за спиной, хождение по пятам. Нигде нельзя от них было укрыться. Появился стойкий дискомфорт. Я не понимал, что плохого в сексуальности и в чем негатив, что за слежка и контроль за мной. Почему с этим следует бороться и что мне в этой ситуации делать? Зачем они так поступают и не дают мне развиваться как нормальному мужчине? Круг общения и у меня и у них был весьма узким. Общался с несколькими друзьями по школе, так дома мне часто говорили, что это "не те друзья которые мне нужны", неодобрительно отзывались о моих уходах из дома, если я гулял часто вне дома. Когда я неоднократно чуть ли не коленях просил у них поставить мне дверь с замком или выделить мне в доме свою изолированную от них комнату только с моими вещами – они всегда отказывали или поддакивали без реальных действий аргументируя отказ такими словосочетаниями как "такие у нас жилищные условия", "надо делать ремонт, а потом…" и "мы все вместе без дверей жили и ничего", "у нас тоже комнат не было своих в детстве и ничего, а ты только о себе думаешь", "что ты тут требуешь", а также вопросами зачем мне дверь, если я ничего плохого не делаю и вопросами что мне прятать от них и увещеваниями что они дескать не будут заходить. Даже в ванной комнате я не чувствовал себя в безопасности так как там не было замка и теоретически в любой момент мог кто-то войти. Туалет находился на улице. Комнаты у меня не было своей никогда (хотя у нас практически 2 дома, один больший дом и флигель), меня всегда располагали в залах и говорили, что это моя комната, хотя это был зал общий фактически. В доме была плохая звукоизоляция, любой шорох был слышен в соседних комнатах. Я спал там, а днем находился где придется. Это были практически проходные комнаты без дверей и замков с общими вещами. Они не давали мне абсолютно никакой возможности хоть как-то дистанцироваться и хоть чуть чуть отмежеваться от них. У меня появился невроз, который вступил в бой с сексуальностью, которая медленно и внешне незаметно но все больше и больше подавлялась женщинами в доме. Я говорил, что меня выматывает их групповое "сожительство" и что родился не для того, чтобы замещать им мужей. А они только крутили у виска и говорили, что я говорю чушь. Сколько я ни бился, доказать им ничего не мог. Гнев и бессилие давили меня. Со временем мама с тетей перестали следить за собой, стали довольно неряшливыми, дом пришел в запущение. Готовить они никогда и не готовили, готовила всю жизнь бабушка "у которой много времени на пенсии", а они только разогревали еду. Друзей водить домой я тоже особо не мог, во первых вне работы они постоянно были дома и крутились вокруг или абстрактно "занимались хозяйством" , а во вторых они привели дома в ужасное состояние и у нас постоянно на протяжении многих лет в обоих домах "ремонт", повсюду валялись старые вещи, которые они все никак за столько лет не могут выкинуть и не давали выкинуть мне. Я боролся как мог, но не мог ничего сделать и не мог понять почему так происходит и что поделать. С 17 лет я начал курить (хотя мне было нельзя и так слабое здоровье - но я хотел быть хоть чуточку мужчиной не похожим на баб дома), еще стал влюбляться в девушек, но внутри присутствовал большой страх перед ними, боялся, что они мне откажут, сделают мне больно, сведут меня с ума своими фортелями, что я некрасивый, недостойный их, что они мной будут манипулировать, отвергать и смеяться. Страх был настолько сильный, что я только смотрел на всех девушек со стороны, а подойти и познакомиться я не осмеливался, да и не умел, не хватало уверенности в себе и мужской модели поведения. Я трусился в сторонке, но приблизиться к женщинам не отваживался, так как был огромный опыт женского поведения дома.
Юлия, спасибо что ответили, ну я даже не знаю что я бы хотел от вас услышать, наверное какой-то профессиональный взгляд со стороны или комментарий, пути выхода из ситуации, откуда я могу знать что вы мне напишете и чего мне ждать. Вы недавно писали мне про энергию либидо, а я ответил, что она подавлена у меня и описал как это происходило. Просто я считаю в этом отношении оказался вообще в странной ситуации: как мы знаем эдипов комплекс у мальчиков появляется в рамках возраста 3-6 лет и должен быть преодолен отделением от матери с помощью отца, отец как мы знаем отсутствует, зато присутствуют аж три женщины, три фигуры матери, матерей не простых а "кастрирующих" "сильных женщин", вместо даже одной, возьмем во внимание их характерологические характеристики и другие эксцентричные проявления и перфомансы, эти женщины вместо того чтобы как-то хотя бы немного смягчить отсутствие отца и преодоление эдипова комплекса для мальчика, начинают саботировать малейшее отделение и гробить мужскую сексуальность и психосексуальное развитие, практически "кастрировать" мальчика и мужчину, не считаясь со средствами. Какой смысл всего этого и каково мне находиться в этой ситуации вечного эдипова комплекса.. Меня эта ситуация честно говоря повергла в шок, сначала вызвала неврозы, потом депрессию, а еще позже начались очень серьезные проблемы со здоровьем. Женщин этих это не остановило. Мне перестало хотеться жить. И что тут делать и какая помощь вообще возможна. Я лично не знаю и даже не представляю.
Юлия, по вашим высказываниям я вынес: что у меня был типичный путь созависимого (это очевидно), что я должен выйти из роли жертвы (двести лет мне эти все ролевые игры с председателями цирка нужны) и начать жить (что такое жизнь?), что-то делать (враз депрессия прошла!), плюс неизвестно как и для чего найти отца (папенька здравствуй ты подарил мне жизнь с маменькой), откинув все обиды и душевные сомнения (я сам себя клонировал из тычинки и воспитывался тоже стенами, так что сам виноват, кто спорит)...Общие фразы, абстрактные способы выхода, и что это и впрямь по вашему должно помочь мне выйти из длительной невротической депрессии, а может по-вашему у меня ее и нет вообще..? А как же подавленное либидо и отсутствие энергии жизни способной двигать вперед?))
Артур, что ты чувствуешь к своей матери? Какие эмоции? Фраза "А что я должен чувствовать к человеку, который ........" не подходит. Просто напиши эмоцию.
Артур, добрый день. Давно слежу за Вашей темой и давно хотелось написать Вам, спросить... Вы пишете о прошлом... много. Да это и оправдано, я понимаю, что хотите как можно точнее рассказать, что с Вами происходило... А что сейчас? Где Вы живете сейчас, с кем? Вы можете хотя бы физически отдалиться от вашей матери? Меня эта тема трогает... Т.к. у меня на мать огромные обиды, но уже прошло, конечно я думала много и обращалась много к психотерапевтам и психологам, а сейчас что называется спиной почувствовала, что Бог с моей матерью... она несчастный и возможно психически больной человек, человек мне не понятный и неприятный, но она человек.. И самое главное, я ничего не могу исправить в прошлом, я могу только прокрутить кино и все.... Там нет ответов как мне жить сейчас, там есть объяснения почему так произошло (да и то... это сплошная теория вероятностей)... Но мне этого мало мне нужно как-то жить сейчас и не просто жить а ощущать минуты счастья...Я не живу с ней и не встречаюсь и не разговариваю по телефону... Но все же догоняет (или догоняло?) сожаление, что у меня не было мамы и многие мои проблемы сегодня, это вина моих родителей... Они запустили во мне разрушающие механизмы, они не дали возможность мне психологически вырасти и окрепнуть... Да, все так. Но я уже выросла, я уже могу не видеть их и не общаться с ними и Я это я можно все начать с начала как бы тяжело ни было... какой бы моя психика ни была.... только соглашусь сил не хватает выбраться из депрессий и из того мира который не нравиться. Вы пишете о либидо, сексуальной энергии, оно подавлена.. а Вам ответили, что оно переросло в разрушающую энергию... да, возможно.. я перенесла на себя, когда мне плохо я начинаю все рушить вокруг себя, отношения, работу, свой дом, себя. А потом на развалинах стараюсь ухватиться за то что я любила и люблю... танец, дождь, если бы была рядом с морем, уезжала бы туда... варенье, ароматы, пряжа... я не знаю, есть ли у вас такие вещи, желания, моменты в жизни которые хоть чуть-чуть согревают... ухватиться за это всей душой, делать то что вы любите, делать то что получается, хоть чуть-чуть... Вы живой и Вы привлекаете внимание и я скажу чем... Грамотной речью (я мой взгляд), начитанностью (на мой взгляд)... Может все таки у Вас есть интересы в жизни, то что Вы умеете делать хорошо и людей это привлекает.... или Вам доставляет удовлетворение от сделанного, а может есть то что вы любите (слушать дождь, природа, ароматы уйти в поле и чувствовать)... хотя я понимаю.. (мне иногда, даже ноги не хочется передвигать). Артур извините, если что не так поняла и может вовсе Вам это не нужно (понимаю, что большей части я пишу для себя, меня задело, я волнуюсь...)... Долго я себя удерживала, но написала и не все что хотела, и так воды разлила.. и не имею права советовать и поддерживать, ибо сама сижу и не знаю как жить дальше и не сильно у меня получается выйти из своего состояния... Но может у Вас получится? Сил Вам и что-нибудь придумать, как себя встряхнуть, как полюбить, как отвлечься, сделать что-то интересное и полезное и чувствовать и не сдаваться.
Юлия, большое спасибо, что написали мне. Я долго думал что ответить вам. Вы считаете, что энергия либидо у меня не подавлена. Возможно вы и правы, иначе в моей психике не существовало бы внутреннего конфликта и иных переживаний. Но с другой стороны говорить, что у меня присутствует какая-либо сексуальность и какая-либо форма ее реализации тоже невозможно. Так и то что это я перевел энергию либидо в смертельную энергию танатоса. Ведь это не я с детства делал тему секса табуированной, не я бил себя по рукам, подвергал сам себя строгому воспитанию, наказаниям и слежке за спиной, а если взять за основу мои взаимоотношения с женщинами дома с ранних лет, то говорить можно только о исковерканном психосексуальном развитии и насильственном подавлении и извращении сексуальных инстинктов. При том что это было не только в детском возрасте, а продолжилось даже по достижении мной совершенолетнего возраста. Возможно сексуальная энергия сама автоматически не найдя своего естественного применения перевелась в энергию танатоса на подсознательном уровне, но осознанно я ничего никуда не переводил, зачем мне тяжело болеть рядом со злодейками вместо того, чтобы заниматься любовью и получать удовольствие с красивой женщиной в постели?! Я с возраста 10 лет начал очень интересоваться сексом и мечтал об интимных отношениях с женщинами, с нетерпением ждал и стремился к нормальному пути реализации своего либидо. Мать била мена, кричала, пугала, вбивала в голову, что я плохой, и она была плохой для меня, плохой матерью, плохой женщиной, о каком либидо можно говорить позднее, если первый образ женщины и опыт отношений несет такой негативный заряд, ведь это не одна мать, проблема не только в одной матери, а наряду с этим в негативных отношениях с другими близкими женщинами, например с тетей, которая часто вела себя грубо, любила командывать и небрежно нахраписто относилась ко мне, тетя с бабушкой тоже не защищали меня от матери, отрицательно относились ко мне, не прямо и открыто, но косвенно и я это очень хорошо чувствовал. Несмотря на это я до поры до времени не сдавался и стремился к реализации своей сексуальности, стремился к жизни, но мне не удавалось это ни в какой форме, я тоже считал сначала, что это просто временные препятствия, но время шло и ничего не менялось, и сексуальность с личными отношениями с женщинами превратились для меня в непреодолимую вещь, в результате этого наступила депрессия, нежелание жить, потом болезни. Я считаю, что женщины дома с раннего детства втянули насильно меня в психологический инцест с собой, и это исковеркало мое дальнейшее развитие, мою сексуальность, мою жизнь. Ведь если посмотреть внимательно, то динамика такая как и у жертв инцеста, даже если убрать созависимость, остается регулярное насилие в разных формах со стороны женщин и извращение нормальной сексуальности. Я еще раз повторяю, если взять во внимание мои конфликтные амбивалентные отношения с мамой, тетей и бабушкой, то с возраста примерно 10-12 лет моей единственной главной потребностью и целью жизни было найти других нормальных хороших добрых женственных женщин и получать удовольствие и радость с ними, быть хорошим для них, занимаясь любовью, живя, а не воздерживаясь годами непонятно ради чего вследствии глупых запретов. Но в результате моего воспитания и слоя негатива внутри реализация этих желаний, это были даже не просто желания, а насущная острая потребность в любви и физическом самом честном буквальном принятии (не на словах как в отношениях с мамой и тетей), была заблокирована и неосуществима. После всего произошедшего в моей жизни, сейчас как и раньше для меня сексуальные отношения, и вообще какие-либо отношения с женщинами субъективно ли объективно ли являются именно что очень глубоко непреодолимой, неосуществимой и немыслимой вещью, а без них жизнь пусть и в моем конкретном дурацком случае не имеет какого-либо смысла. Я говорю это откровенно и вполне серьезно, я не бездушный сексоголик и не извращенец, но мне с детства очень остро не хватало тепла и ласки, я надеялся, что я смогу получить это позже когда подрасту, но этого в силу разных причин не произошло, поэтому моя жизнь действительно кончена и надеяться на какие-то чудеса слишком наивно и болезненно для меня, это лишь продлевает медленные страдания за которыми все равно стоит конец.
Ира, я искренне благодарю Вас, что Вы написали мне. Вы правы, я много пишу о прошлом, о своем детстве, но лишь потому что хочу донести понимание того что происходит в моей психике и жизни сейчас, что являлось фундаментом дня сегодняшнего. Если Вы хотите знать что происходит сейчас, то сейчас для меня наступил кромешний ад, никаких иллюзий, осталось лишь ожидание конца мучений. Конечно я отдаю отчет, что мое восприятие реальности возможно несколько искажено и необъективно вследствии депрессии, но даже по сравнению с детством, сейчас мне намного хуже, в детстве у меня по крайней мере была некая надежда, вера, немного силы, какое-то здоровье, хоть какая-то радость иногда, сейчас же нет ничего. Я не могу спать ночами, я не могу даже плакать, хотя очень хочется, аутоагрессия, физическая боль и боль душевная, не знаю какой из них даже больше, меня практически ничего не радует и не интересует, внутри все болит, тяжесть в сердце, апатия, грусть, бессилие, я смертельно устал, я не хочу жить, да если бы и хотел не думаю что мне это бы удавалось. Я по прежнему живу с мамой, тетей и бабушкой, они не унывают, у них все нормально как всегда, чего не могу сказать о себе, у меня к сожалению даже нет возможности хотя бы физически отдалиться от матери, да и не думаю что это сильно бы помогло, слишком все зашло далеко.
Артур, привет! Вот эти твои слова: "Общие фразы, абстрактные способы выхода, и что это и впрямь по вашему должно помочь мне выйти из длительной невротической депрессии....? " - я правильно поняла, на самом деле ты хотел что-то спросить или о чем-то попросить меня? Попробую догадаться...ты наверное хотел сказать: "Юлия, дайте мне пожалуйста, более четкие и конкретные советы, я обещаю их выполнить".
Юлия, спасибо, что написали мне. Честно, я даже не знаю о чем именно могу спросить вас или попросить...у меня сейчас какая-то пустота в голове, внутреннее напряжение, подавленное настроение, угнетенное общее состояние, нервозность. Да, наверное конкретные советы более действенны, но выполнение их зависит от степени тяжести и применимости к моему состоянию, я хотел бы, но не могу наперед обещать их выполнение, не потому что я не хочу, а потому что не знаю в чем они будут состоять и смогу ли я выполнить свое обещание, я не хочу давать пустых обещаний и обманывать чьи-то надежды.
Психоклассники © 2012 - 2024
