Здравствуйте, мне 31! Паническая атака первый раз случилась 05 марта 2003г. В этом году отметила 10-летие!!!Тогда, на мой взгляд, этому приступу послужило болезненное расставание с МЧ, перенесенная болезнь и много выпитого накануне в купе с бессоной ночью, проведенной с пачкой сигарет!Жизнь разделилась на до и после! Такого кошмара я не пожелаю никому!Первые года я не жила, а существовала, постоянные приступы, животный страх смерти, головокружения, скованность всего тела и прочее прочее! Я не могла ни есть ни спать, думала если усну, то больше не проснусь!Из подъезда выйти не могла!При необходимости передвигалась только на такси и в сопровождении! пыталась объяснить мое состояние родным, врачам никто, не понял, родных мне кажется я только этим раздражала! Я перестала жаловаться, кое как научилась справляться, шерстила интернет, но старалась обезопасить себя, нашла работу, сотрудников забирали на машине прям от дома, тоннами пила успокоительные, встретила парня, который всегда по малейшему зову придет, внешне была абсолютно невозмутима, но внутри постоянный страх, сплошное адское напряжение и боязнь потерять контроль!так я и жила! шли годы, произошли события в моей семье, заболела мама, сестра переживала болезненый развод, необходимо менять квартиру, а это требывало постоянных выходов на улицу, хождения по различным инстанциям, больницам! Пришлось кое-как, через силу, обливаясь потом, на трясущихся ногах, в предобморочном состоянии все это выполнять! Видимо, когда заходишь в тупик, ниче не остается делать, как на морально-волевых выживать так скажем! Стало легчать, нашла информацию о ВСД и панических атаках, читала книги, вроде начало приходить понимание! Рассталась с парнем, т.к. он был всего лишь спасательным кругом, выходить самостоятельно из дома и о чудо одна поехала на поезде, слетала на отдых, стала жить одна! ПА периодически были, справлялась! Вроде нормализовалась состояние! Но год назад случился рецидив: я сменила работу, находился офис не в черте города, приходилось ехать на общест транспорте и еще пройтись пешочком по пустырю! Первые две недели полет нормальный, я спокойно проходила этот путь! но однажды возвращаясь домой, случилась мощнейщая ПА, и опять понеслось все по-новой!еле добралась домой! Меня словно всю парализовало, руки, ноги не слушались!А что делать, работать надо! на такси ездить дорого каждый день, и вот я через не могу проделывала этот путь!Все тело было так напряжено, что я не чувствовала его, шла обливаясь слезами, твердя, что я спокойна, мое тело расслабленно все хорошо!!Не выдержала пошла к врачу, у них всегда один диагноз шейный остеохондроз! Сделала МРТ и головы и сосудов, здорова, но походила на физио лечение и на уколы раслабляющие, стало отпускать!!! На сегодняшний день относительно хорошо себя чувствую! Но вот это относительно меня и смущает! Есть внутренний дискомфорт, мышечное напряжение, не могу полностью расслабиться! Неужели малейший стресс, изменения в моей жизни будет возвращать мне ПА с удвойнной силой!А мне еще и замуж надо и детей рожать, как представлю, что я с маленьким ребенком на руках и приступ ПА, брр я даже думать об этом боюсь! Как узнать, что до сих пор вызывает ПА и как научится спокойно жить и не бояться?
Оксана, приветствую! ПА вызывается и поддерживается замкнутым циклом в тебе: неприятные ощущения в теле (изначально были реальные (похмелье, стресс), сейчас малейшие), затем запускается страх, а страх вызывает усиление физических ощущения (твоя ВСД). Вот и все. Второй пласт - более глубокий - почему ты закрепила эту реакцию? То есть сейчас ты используешь ее для решения каких-то задач. Вот это все в совокупности и поддерживает твои ПА. :) Как только ты найдешь другой способ получать то, что получаешь, ты откажешься от этого, неприятного.
Юлия, спасибо, что уделили внимание! Как вырваться из этого замкнутого круга, но невозможно же уже жить в постоянном режиме ожидания и напряжения!Разумом вроде все понимаю, что сама своими негативными мыслями, постоянным контролем ощущений совего тела(ой, там кольнуло, ой голова закружилось, ну все мне кридык, вот я и запустила ПА сама). Меня ни сколько сами ПА изводят, а периоды между ними! Как же хочется как раньше, гулять по городу, наслаждаться погодой, пением птиц, ветерком!Бывают такие периоды, но в основном же глобальный контроль своего состояния во время прогулок!! Ведь раньше же все было так радостно и безмятежно, я жила позитивно, а сейчас никак не получается наладить позитивное мышление, как оказывается легко загнать себя в сплошной негатив и страх, практически в один момент! и как не лего все вернуть, или хотя бы изменить!! А от самокопания в себе у меня уже голова идет кругом! ту нахочу кучу причин, от низкой самооценки до отсутствия своего предназначения в жизни, то ни одной! Но четко убеждена, что что-то меня гложет, сиди какая-то заноза, что и держит меня в таком состояни, но видимо самостоятельно мне не решить эту проблему! Поэтому еду к вам в Сосновый Бор через две недели! Очень надеюсь, что меня там поймут и помогут! Понятно, что за 2 недели не решить всего, что я нагородила и накрутила в себе за эти 10 лет, но надеюсь подскажете в каком направлении двигаться и поможете разобраться в себе! Вот уже напрягаюсь по поводу поездки, давно одна не ездила на такое расстояние, надеюсь по приезду не придесться в состоянии ПА носится по жд вокзалу))))
Оксана, когда ты будешь в панике носиться по вокзалу тебя очень быстро и сразу в отделение к нам как раз и отвезут! :) Меня там правда сейчас пока нет, но если ты во второе отделение - там вообще классно! Ты уже записалась? А то мест может не быть. Про занозу - ты права. И про нее как раз и поймешь на группах! Потом просто можно будет продолжить психотерапию - или здесь или там у себя найдешь специалиста.
Я надеюсь, так сказать доставка на дом, не придется за такси платить, хотя у меня в планах проехать на общест транпорте чего бы мне этого не стоило)))Да я уже записалась на 30 сентября! очень жаль, что вас там не будет, я так случайно наткнулась на ваш сайт и прониклась так скажем!!!Подскажите как настроится на поездку и вообще уже с чего начать!Я уже не могу ждать, я просто хочу начать снова жить!!!!!
Юлия, привет! Хочу сказать, что вы были абсолютно правы по всем пунктам)))1. В Сосновке действительно классно, это потрясающее место с такими же потрясающими людьми! 2. Действительно, что ПА я использую, даже скажу больше на сеансе я их и отпускать то не хотела))) Мы с моим психотерапевтом Ольгой выяснили, что во время ПА я чувствую себя живой (как бы это абсурдно не звучала ведь во время них я всегда боюсь умереть), но я чувствую напряжение в мыщцах, я чувствую сердце,я усиленно дышу,удостоверяюсь в том, что я еще не умерла)))) Так же с при помощи ПА я испытываю и вылескиваю эмоции, которые я в себе держу постоянно! Я была поражена, что все 10 лет была не та постановка вопроса, за что мне все это?, почему? Надо было просто спросить для чего мне это?))) Задачи мне Ольга поставила, как работать дальше! Сейчас, я дышу 7:11 (это действительно работает, не одно дыхание по разным книжкам мне не приносила такое облегчение), ищу другие способы выплескивания эмоций, занимаюсь йогой для расслабления (спасибо медсестре Ирине за ее занятие, именно после них мне стало нравится заниматься), слушаю релаксацию и тп! естественно за две недели все не проработаешь! а у себя дома я еще не нашла толкого специалиста! у Олечки к сожалению нет такого чудного сайта, поэтому прошу Вас со мной поработать! Мне нужно проработь вопрос: Что определило мою готовность так болезненно отреагировать на разрыв отношений? (так как я попала под сильное очарование мужчиной,ведь первая моя ПА во время, которой я и умерла,случилась после разрыва с МЧ (с ольгой мы проработали ситуацию разрыва, я наконец то его простила, оказалось, что я все еще была на 2 этапе потери, хотя сама думала, что все уже забыто давно, прогоревала свою боль и отпустила). Не хочется во в новых отношениях наступить на те же грабли! И еще мне неоходимо начать по-настоящему жить! раньше моим самым большим желанием было избаление от ненавистных ПА, казалось они уйдут и я начну жить! Сейчас вроде все с ними понятно! И вот у меня неопределенность, что ж теперь делать, я не знаю чего хочу, что мне нужно, что бы жить, что наполнит мою жизнь смыслов! в погоне за средствами от избавления ПА я позабыла о всех своих мечтах и желаниях! Написла много всего! Вам как специалисту, думаю виднее с чего начать)))) Заранее, спасибо!
Оксана, категорически приветствую! :) Я рада, что ты такая молодец! Люблю тех, кто не ноет, а что-то делает! :) Итак, насколько я поняла, сейчас 2 вопроса у тебя: что внутри тебя ведет к такой реакции на разрыв отношений? И второй - кто ты такая? и в чем твой смысл жизни?
Твою готовность именно так как ты отреагировала (болезненно) может определить многое: может тебя так научили в детстве, а может и нет. Но я прошу тебя сформулировать эти убеждения, которые внутри тебя сидят, из-за которых такая была реакция на разрыв. Может они звучат так: "Если меня бросят, то я не переживу это!", или так: "Если меня бросят, то я никчемная и не смогу больше найти достойную партию!"......"девушка должна быть непременно не одна!".
УФФФ! Попробую! Примерно так: "Что произошло? еще вчера я была самой хорошей, самой лучшей, самосовершенство, а сегодня со мной расстались! Видимо все-таки я недостаточно хороша для него, что-то не так сделала!" вначале тебя чуть ли не на пъедестал вознесли, а потом ты рухнула в одночасье с таким грохотом, это очень больно!
Так было с моей первой любовью после которой и начались мои ПА! И что интересно с парнями которые просто слегка мне симпатичны я встречаюсь и расстаюсь безболезненно! Но стоит только мне влюбиться, найти во всех смыслах подходящего мне МЧ и все как под копирку! в начале ты сказка моей жизни, потом они пропадают и не один не объяснил причину, хотя я миллион раз спрашивала, отмалчиваются!естественно я начинаю искать причину в себе, самоуничтожаться и не нахожу ответа, вот это так порой бесит! Что ж теперь не любить самой, пусть лучше меня любят, но я так тоже не могу, потом мне противно становится от того, что я использую человека, да и сама не могу больше продолжать отношения!
Оксана! Молодец, что осознаешь свои убеждения! Смотри, во первых, судя по описанию ты строго влюбляешься в ...как бы это помягче...в психопатизированных людей, потому что "ты сказка моей жизни" может сказать только человек, очень артистичной натуры, с неустойчивыми эмоциями, навреняка злоупотребляющий алкоголем. Подумай над этим, может тебе только это и надо от отношений пока что? Ты же молодая, зачем тебе стабильный мужик, от которого детей рожать и жить до конца дней и дом строить?
Во-вторых, вот эти твои убеждения "раз со мной так поступили, значит я - ничтожество, со мной что-то не так" - нельзя назвать логичными. Ты можешь мне доказать, что твоя ценность определяется наличием мужчины у тебя ?
Нда Юлия!!! Я прям мягко сказать охренела от осознания того, что влюбляюсь в "психопатов"! Ты действительно считаешь, что на восхищение женщиной способны только артистические алкоголики с неустойчиво психикой! Я аж прямо растроилась! Что это тогда говорит обо мне? я тоже с отклонениями?))))
Наверное все вот эти "сказка в моей жизни", "ты самая прекрасная" просто тупо поднимают мою самооценку, возрождают мою уверенность в себе! Понятно, что все это лишь красивые слова, но я на них очень ведусь! Мне приятно просто слышать даже нет от мужчин, а вообще от людей, что вот я интересная, сильная и прочее прочее!Не понимаю от куда у меня такая внутрення низкая самооценка! зачем мне это внешняя подпитка! Ведь на самом деле я самодостаточная, интересная, общительная, да и внешностью Бог не обидел и все это у меня вне зависимости от того есть ли со мной мужчина рядом!
Наверное ты права, я еще не готова к семейной жизни, хотя безусловно очень хочется чтобы был хороший мужчина рядом! или готова?Это как раз из серии кто я и в чем смысл моей жизни! Просто не хочется в поисках этого злосчастного смысла, проснуться однажды утром, а рядом никого, и вот ты старая дева с котом))))
Все на большее меня не хватило! Это просто жуть какая-та, ну и как я с таким набором (смотреть п. 3-7) собираюсь осуществить п. 1-2!!!
Ох, Юлия со мной совсем все запущено или есть варианты?))))
Вариантов нет - только один - принять себя такой, какая есть и тут же начать меняться там, где это возможно! :) 1 и 2 пункты - как раз интересные, женщина, которая хочет... Во первых это не подходит для этого конктреного упраженния, потому что ты написала кем ты еще не являешься.
И тогда это выглядит так: 1- Я, женщина, которая хочет, 2 - Я - человек, который хочет; а вот дальше пошло нормально - и вот интеерсно из последующих пунктов с 3 по 10 - сколько раз ты себя похвалила? а сколько поругала?
Это сложно принять себя такой, особено если ты не всегда себя так чувствовала! Но я постараюсь! КАК? Повторять ежедневно что , я люблю себя такой какая я есть?
Похвалить я могу себя ток по пунктам 8-10 и в п. 5, но только про чувствительность))), т.е. 3,5 из 8! Самоедку, перфекционистку, паникершу и мнительную натуру надо просто гнать поганной метлой!!!Я просто не знаю как?
Это значит тебе придется чаще быть спокойной и усиливать именно эту линию поведения в себе .Если для этого нужно поработать с твоим катастрофизирующим мышлением - не беда, лишь бы ты научилась быть спокойнее и как можно чаще такой и была. На этом фоне твое паникерство будет редким и ты будешь ему удивляться, так как оно будет не частым (редким, повторяюсь :))))). И можно даже вести календарь - отмечать сколько дней в месяце ты вела себя как паникерша, а сколько как спокойная.
Над спокойствием я работаю-это и йога, и аутотреннинг, и дыхание, и повторяю постоянно как попугай я спокойна, я совершенно спокойна))) даже дает свои плоды, на днях поругалась с начальством, так еще бы месяц назад переживала бы долго, изводила себя, а тут попыхтела полчаса и успокоилась!
А вот катастрофизирующее мышление-это мой конек!!!Нарисовать в голове апокалипсис за пару минут-это техникой я владею в совершенстве))) Что с ним делать-какие есть методики?
вот, мое коронное:Ситуация совершенно нейтральная-я мою посуду и вдруг думаю: Сейчас я умру!И действительно что-то мне не хорошо! Странная слабость в руках и ногах, вдруг сознание потеряю и все не очнусь больше! я ж не успею даже на помощь позвать, да и дверь у меня с той стороны не откроет никто, ведь внутри ключ торчит, придется ломать, на это уйма времени уйдет, никто меня не спасет и все вот я в гробу, эти кошмарные венки, кресты, не лучше кремация, гнить в деревянном ящике мне не нравится ! И так не хочется я ж еще молодая, не успела ничего толком сделать!и вот я нагнала на себя такой жути, что всем своим нутром чувствую животный страх, ПА вроде и нет, просто один страх!очень-очень страшно!и одна мысль крутится я умираю-я умираю!
Понимаю, что бредятина полная! Не могу ничего поделать!!!Мне убивает чувство страха, ведь страх не может появится внезапно из не откуда, я сама его вызвала, так Юлия???
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ 