Форумы » Онлайн консультация психотерапевта

Семейные заморочки

  • 1 декабря 2018 г., 22:47:41 +06
    Согласна со всеми пунктами кроме 4-го.
    Ланочка, ну не плач пожалуйста... Ну все хорошо же: все живы, здоровы, просто зима холода и депрессняк. Ты уже измучила себя этой грустью. :((( Ну нет никакого смысла больше в ней. Ты все осознала и все взяла из неё что нужно. Давай радоваться. Я вспоминаю наше видео с театра жизни, ты играла роль « эмоции», тебе так идёт улыбка ....
    • 35 сообщения
    1 декабря 2018 г., 23:34:00 +06

    Ланочка, ну не плач пожалуйста...

    Юля, спасибо, очень тепло это... Я тебе очень благодарна. Но только ты не права. 

    Когда я прочитала твои строчки, я вдруг ощутила настоящую печаль и сожаление о том, что у меня не получается то, что я хочу. И мне стало на несколько минут так тихо и спокойно в душе. Наверное так на похоронах бывает - светло и грустно об ушедшем и о том, чего нет. 

    А потом я вернулась в своё привычное обвинение себя и отвращение к своей слабости. И я сегодня себя измучила - ввязалась в какую-то баталию на фейсбуке и узнала о себе "много хорошего", не поехала на группу по какой-то глупой причине, набрала себе дел, с которыми не справляюсь. Такими темпами завтра трупом буду. 

    И мне очень хочется снова погрустить и поплакать. Это то, куда я себя не пускаю, сбегаю в самобичевание. 

    Так что спасибо тебе за то, что ты мне это сегодня утром немножко дала. Как научиться грустить и печалиться? Вместо презрения к себе и самообвинений?


    Это сообщение изменил Лана В поиске at 1 декабря 2018 г., 23:36:14 +06
  • 4 декабря 2018 г., 9:09:53 +06

    Очень хорошо помогает избавиться от чувства вины фраза "Мне жаль..." Мы как-то ее на гештальте делали. Как раз при работе с горем... Когда хочется уйти в вину и винить себя в том, что не сделали, но если сказать "Мне жаль, что я... " или "Мне жаль, что он..." то больше в грусть как раз крен получается... 

    • 35 сообщения
    6 декабря 2018 г., 14:01:29 +06

    Муж написал что больше не вернётся и что я должна сама думать как об этом сказать детям. 
    Я даже не знаю пока что я чувствую. С одной стороны - к этому всё и шло. С другой - это грустно. А с третьей - пока непонятно как дальше. То ли "перебесится", то ли на самом деле так решил. И что дальше с финансами будет не знаю. Планирую на алименты подавать, а там видно будет...

    Снова депресняк... денег нет, зубы болят дико и не на что лечить, муж ничего на детей не оставил, а пособий едва хватает на оплату садиков и на продукты. Чувствую себя старой разбитой клячей у которой нет никаких сил и никакой надежды на нормальное будущее. А на мне ещё дети... 

    Мне так хочется с кем-то просто посидеть, помолчать и поплакать, хочется чтобы кто-то обнял. Море бессилия и отчаяния. Злюсь на мужа и понимаю что всё бесполезно, даже злиться бесполезно, сама ведь ввязалась.  

    А с этим обучением.... такое чувство сейчас что у меня в руках крутая навороченная удочка, прекрасное место, куча червяков и всякого добра, а рыбачить ну вот вообще не умею..... фигня какая-то выходит... где-то в душе я вот точно "рыбак", только который долгое время бомжом был каким-то.


    Это сообщение изменил Лана В поиске at 8 декабря 2018 г., 19:06:30 +06
  • 8 декабря 2018 г., 19:15:18 +06
    Рыбак который долгое время бомжом был каким- то.... Прости я почему то засмеялась в этом месте. :)) Ты просто иногда так интересно и нестандартно и ... как то ярко выражаешься.... :) Прости тебе больно и грустно, а тут с улыбкой.
    Слушай не могу почему то разделить прям вот всю боль твою,,,, не знаю почему, пока что испытываю только облгечение какое то.... Облегчение и усталость, и желание просто выдохнуть и подумать что делать дальше?
    • 35 сообщения
    8 декабря 2018 г., 19:34:35 +06

    С облегчением ты угадала. Оно есть. Просто какая-то ясность появилась. Может и правда очень сильно устала, измотана. И пока не знаю что будет дальше, поэтому так плохо.

  • 8 декабря 2018 г., 19:58:00 +06
    Давай включим режим «Здесь и сейчас». Не планируй будущее, не думай вперёд больше чем на неделю, решай только текущие вопросы: что поесть сегодня, кто куда идёт в какие секции, как добыть денег, как выспаться, как сохранить рассудок. Все. Режим экстренных ситуаций. Типа как при пожаре. Никакого будущего пока что. Хорошо, Лана?
    • 35 сообщения
    27 декабря 2018 г., 14:14:26 +06

    Юля, вот даже и не знаю как тебе про это писать. 

    Я не могу никак определиться. Муж как ни в чём ни бывало написал что приедет месяца через два. Собирается у нас жить. Единственное что я ему ответила - что квартира не моя, а мама его видеть не хочет, поэтому чтобы жил отдельно где-то. Но чувствую что я не сдержу давление и снова пущу его домой. 

    Ну что мне с собой делать? Почему я такая тряпка? Почему я так легко всё прощаю и забываю? Человеку на нас плевать, откровенно пользуется. А я с ним продолжаю общаться. И позволяю собой пользоваться. Почему у меня нет сил его просто вышвырнуть из жизни? 

    Как стать сильнее? Как научиться себя уважать? Как научиться защищать свои границы? 

    Знаешь, заметила большую разницу с тем что было раньше. Раньше я даже не могла про это сказать - про свою слабость - мне было безумно стыдно про это кому-то рассказывать. А теперь говорю, прошу поддержки других людей. Ну хоть куда-то сдвинулась из тотальной зависимости. Хоть какое - то маломальское "я" сформировалось. Могу хотя-бы как-то на себя опираться, на свои личные желания. (ну похвали меня пожалуйста)


    Это сообщение изменил Лана В поиске at 27 декабря 2018 г., 14:17:56 +06
  • 30 декабря 2018 г., 23:56:33 +06

    Дак конечно ты молодец! Это вообще бесспорно, Лана! Ты стала на голову выше самой себя в плане отделения. Хвалю! :)) 

    Насчет сил вышвырнуть... Тут ведь не просто человек - он и отец детей, и финансы на нем завязаны, вы общались, да много спорили, да, но у вас были общие темы, вопросы, и секс в конце концов... так просто не отказаться от всего этого... Понимаешь? Нужно 1 - отгоревать утрату, 2 - придумать как закрыть эти позиции или приготовиться жить с незакрытыми, 3 - проанализировать страхи, которые тебя тормозят. Это если про выкинуть. 

    А если про научить выстраивать границы с тобой - то тоже самое в принципе - что останавливает поставить границы и написать, чтобы искал жилье отдельное? короче те же вопросы... и быть готовой что он не примет твои правила, и что будет ну если не война, то переговоры. 

    Так что мазохизм - не мазохизм, а любого ждет неприятное если в эту сторону двигаться. 

    • 35 сообщения
    27 февраля 2019 г., 14:46:14 +06

    Юля, привет, пишу здесь чтобы тебя немного порадовать. Ведь не всё же с проблемами обращаться :)

    В общем, с последнего моего сообщения я ещё несколько раз встречалась с С. Проплакала свою боль и утрату надежд на "бескорыстную отцовскую любовь" и "восприятие меня как женщину" со стороны мужа. Понимаю что ждать этого бесполезно. Это горько, это печально, но когда я это приняла - мне как-то полегче с этим стало. 

    Муж на днях вернулся. Как обычно без предупреждений, извинений. Просто "влез" в семью. Но в этот раз я к этому была эмоционально готова. Сразу ему сказала что здесь он только потому что ему разрешили здесь находиться. Я чётко смогла ему выразить своё недовольство по поводу его поведения, спокойно сказала что не хочу чтобы он с нами жил. Правда он пока это проигнорировал, так и остался. Выгнать я его не могу, он имеет право находиться в квартире как мой муж и отец детей. Но видно что его это сильно задело. Ведёт себя аккуратно, не переступает граней. Отношения как с "дальним родственником" - ни секса, ничего общего. Живёт и живёт. Не мешает, с детьми играет и ладно. 

    Не могу сказать что это прямо вот победа. Но это по-другому. Это уже с границами. И я чувствую себя более устойчивой эмоционально. Я не разрушена, не забита, моя жизнь продолжается "параллельно" - у меня свои планы, свои интересы, я не завишу в своих решениях от мужа, опираюсь на то что есть. В целом наверное на данном этапе это лучший вариант. 

    И тебе большое спасибо за твою поддержку. Ты мне через сайт подсказала направление в котором мне двигаться (оплакать утрату). Оно как бы само назревало, просто я не осознавала. А как только ты мне написала про это - я поняла что "вот оно!" и дальше всё пошло. Я очень не хотела в эту боль идти, но оказывается что проплакать её с кем-то - это выносимое переживание. И дальше полегче становится. 

    Я очень рада что к тебе обратилась. 

    ps. Скучаю очень по нашему общению и встречам. Знаю что скоро встретимся, но это всё равно уже что-то другое.... (и честно, даже немножко страшно от того что будет и как это будет, волнуюсь очень), а мне так иногда хочется всё-таки вернуться в то "детство" когда я могла побыть немного "ребёнком" и почувствовать твою материнскую заботу. С грустью и с нежностью вспоминаю о нашей работе.... Как будто прощаюсь с тобой - "мамой".... 


    Это сообщение изменил Лана В поиске at 18 августа 2019 г., 22:46:15 +06
  • 1 марта 2019 г., 11:47:05 +06

    :) Светааа.... Я искренне рада за твои успехи и твое новое отношение ко всему... Рада, что ставишь границы... что четко называешь вещи своими именами и от этого легчает.. ты умница... 

    Мне тоже волнительно встретить тебя  в новой роли... В роли терапевта. :) 

    • 35 сообщения
    7 марта 2020 г., 1:49:47 +06
    Здравствуй, Юля, очень давно я у тебя здесь не была. Не думала что ещё когда-нибудь загляну.
    Но как там "не зарекайся", да? :)
    А может просто какой-то другой уровень и ты мне снова стала нужна, так ведь бывает. Просто есть темы, с которыми лучше справляются мужчины, а есть те, с которыми лучше справляются женщины.

    У меня снова не ладится с терапевтом. В этот раз я столкнулась с теми препятствиями, которые мне просто кажутся непреодолимыми. Ну то есть не могу же я человеку впихнуть в мозг своё видение ситуации. А моё он в упор не видит и считает себя правым. И второй момент про то что есть какая-то моя потребность, которая видимо наталкивается на какую-то его травму и в этом я бъюсь уже который год и никак не могу пробиться. Требовать от человека изменений я не могу. Просто принять как есть - тоже. А другого терапевта я пока не вижу.

    Ой, ну неужели же это прямо параллели про мужа! (Сарказм)
    Короче с мужем тоже пока залипла. Он всё больше чудит и я наконец поняла что оставаться в этих отношениях - это опасно и для меня и для детей. Поэтому планирую подавать на развод. Ну я и раньше планировала, только сейчас похоже совсем до точки дошла. Не могу я изменить его больной мозг и не могу его лечить. И есть то, что для меня точно в отношениях неприемлемо.

    И со своим физическим состоянием такая же фигня. Довела себя до ручки совсем. Антидепрессант пить перестала, он меня до полуобморочного состояния доводил. А еще у меня от него зубы посыпались последние. Ну всё равно два месяца подлечилась, а тут весна уже, полегче стало. Но сейчас у меня иногда бывают какие-то переживания психотического типа. Например во сне вижу как рушится пол, как открываю дверь в пустоту, вижу как черты лица меняются и человек превращается в животное. Я связываю это со стрессом из-за мужа. Надеюсь что пройдёт. Очень надеюсь....
    И тут я понимаю что здоровье я тоже угробила и восстановиться до состояния молодой девочки уже не получится. Дай Бог детей-то вырастить.

    Дети... Ну там я тоже уже вижу где чего натворила. У младшей дочки психосоматика и она как-то странно иногда себя ведёт. Надо б её психиатру показать. Задержка развития точно есть. Старшая с синдромом отличницы себя уже вся извела. Сын периодически орёт как ненормальный по любому поводу. Тоже с нервами непорядок.

    В общем везде во всех сферах какое-то состояние "недо" и усталость.
    Что от тебя нужно? Ободрение, отметить позитивные моменты и... Как будто ещё попечалиться вместе со мной.
    Вообще может как-нибудь к тебе на терапию приду. Не постоянно, а так, разовые встречи по необходимости. Мне сейчас "мама" нужна. Ну или даже не "мама", а я бы сказала так - "бабка-знахарка" на женскую инициацию :) чтобы помочь мне самостоятельно на ноги встать. Какое-то такое ощущение.
    ....................
    Я падаю куда-то, не знаю куда... Такое ощущение что головокружение, слабость, слабая ориентация в пространстве и времени, забывчивость - становятся моим постоянным состоянием.

    Человек, которого я очень люблю, близкий мне, оттолкнул, фактически предал. А муж...- там уже похоже нечего спасать. Группа - её больше нет. Есть "они" и есть я. Церковь - сама в расколотом состоянии и пока не может помочь.

    И я снова одна, как тогда когда отец ушёл из семьи. Я разрушена. Моё тело болит, душа ломается. Я не вижу на что мне опираться. Сейчас всё что у меня осталось - это моё едва собранное "я". Выдержит ли оно? Может под препаратами в психушке легче даже было бы. Там наверное можно хотя-бы выспаться нормально. Там нет больных детей рядом. Там можно спрятаться от этого жестокого мира и просто забиться в клубок и плакать.

    Юля, как бы мне хотелось чтобы ты просто молча обняла и я могла бы порыдать у тебя на плече....
    Это сообщение изменил Лана В поиске at 9 марта 2020 г., 5:31:38 +06
  • 14 марта 2020 г., 1:33:26 +06
    Лана, привет. Ну слушай, год ровно ты не Писала сюда. Вот тут и момент для одобрения - молодец, справлялась сама! Вон сколько всего смелого - отпор мужу, наезды на терапевта, а значит навык защиты и отстаивания границ наладился :)
    И все это на фоне обычной текучки в виде подращивания детей, работы и прочего... Молодец, умница, что я могу сказать?
    Да, настрадалсь Девочка, да истощилась, да вижу что тяжело тебе, вижу и чувствую твою боль, потому что пишешь и выражаешься очень внятно и понятно. И в отличие от мужа не сбегаешь никуда, и в отличие от многих не ложишься в стационар ни в какой, сама вывозишь и их всех и своё состояние.
    И конечно когда так много ты отдаёшь то нуждаешься в поддержке и объятиях элементарно. И возможности побыть слабой и порыдать от отчаяния. ...
    • 35 сообщения
    16 марта 2020 г., 10:38:05 +06
    Юля, перечитываю твое сообщение несколько раз. Столько в нём тепла и заботы. Вот это вот "настрадалась девочка..." мне оно сейчас так нужно! Прямо так и хочется чтобы кто-то пожалел.

    С весной сходит снег и появляются проталины. Где-то на них уже пробивается молодая травка и уже чувствуется что скоро пойдут цветы.
    Так и в жизни - смотрю что с весной кто-то ещё больше достигает, становится прекраснее. А я смотрю на свою "проталинку" и вижу на ней только собачье говно, камни и мусор. Больно и завидно! Я постарела за этот год. Организм просто требует отдыха и заботы. И нет сил.

    Я даже не представляла что деструктивные отношения уносят столько сил! Последние неколько месяцев я жила в страхе что муж сорвётся и убъет или покалечит. Просто однажды он пошёл на мою мать с криком "я сейчас тебя придушу!" Юля, я в тот момент очень испугалась. Увидела его налитые кровью пьяные глаза, его сжатые скулы, кулаки... Я поняла что он РЕАЛЬНО может убить. Я набралась сил, спокойно, твёрдо его попросила уйти в другую комнату и он ушёл из квартиры вообще. Но я в ту ночь успокаивала ревущих детей а потом сама тряслась от ужаса.
    Вот после этого я поняла что больше не могу с ним быть. Потом он снова пришёл и оставшиеся недели я просто ждала когда он уедет. Любое моё замечание на его поведение вызывало с его стороны мат и агрессию, поэтому я старалась просто молчать и терпеть.
    Даже сейчас когда пишу - жутко... Наконец-то это кончилось. Но я сейчас полностью разрушена.
    Это сообщение изменил Лана В поиске at 16 марта 2020 г., 10:58:36 +06
  • 21 марта 2020 г., 13:36:30 +06
    Лана, прочти пожалуйста книгу Женщины, которые любят очень сильно, Робин Норвуд. Говорят там в конце есть прямо рекомендации как восстановить свою жизнь и свои ресурсы
    • 35 сообщения
    9 сентября 2020 г., 22:41:23 +06
    Юля! Я на развод подала! Я решилась.

    Сейчас я совсем одна справляюсь, точнее совсем никак не справляюсь. Мама уехала ненадолго, поэтому всё что она раньше делала - дополнительно на мне. И это пипец! Не знаю как выдержать до её приезда.

    Думала как подам заявление легче станет, а оно ни хрена не легче. Наоборот - как будто надежду убила и теперь осталась пустота. Горюю я по своей надежде о лучшей жизни.

    Пишу чтобы просто сбросить напряжение и поплакать. Но если откликнешься - буду рада.
  • 14 сентября 2020 г., 0:38:17 +06
    Лана, ты большая молодец, если честно не ожидала, я в шоке ! Но учитывая что давно не было взаимности - это смелый шаг.
    Я поддерживаю тебя, искренне болею прямо вот за тебя за тебя. И конечно понимаю что сейчас грусть и пустота..,