Форумы » Онлайн консультация психотерапевта

Работа над собой.

    • 7 сообщения
    15 сентября 2019 г., 22:08:17 +06
    Доброго времени суток. Стало все намного лучше. Даже просто от того, что я вам написала и после прочитала свой бред) День рождение провели замечательно. Ездили в аквапарк, получила чуток адреналина. Ну все же проблема осталась. Переодически такое состояние начинается, но я могу с ним справится. Не понимаю из за чего это. Всё как то не так в моей жизни, все не так как я хочу. Запуталась. С рождении дочери, всегда хотела и хочу заняться собой, ходить на фитнес, заняться стрип пластикой, получить высшее образование, отучиться на права. Но проблема в муже. На фитнес и пластику он меня не отпускает, заканчивается все скандалом. Причина этому "ревность", у нас ещё разница 12 лет. Перестали друг друга понимать окончательно, он хочет одно, а мне нужно другое. Образование и права, тут уже вопрос в финансах и времени( все конечно от меня зависит, поправимо). С октября месяца, хочу идти  учится на права, но для этого мне нужно побороть свою неуверенность. Неуверенность не во внешности (в этом я как раз наоборот, очень себя люблю). Неуверенность в том что я говорю, как говорю(стала говорить тихо, иногда даже голос начинает дрожать когда волнуюсь, люди часто переспрашивают), как делаю что нибудь, прям до мелочей. Пока сидела в дикрете, разучилась общаться с людьми. Сейчас при любой сказанной неприятной мелочи появляется какая то сильная обида (как у ребёнка). Раньше я бы как то съязвила или пошутила в ответ. А сейчас обижаюсь и закрываюсь в себе, начинаю копаться и думать что со мной не так. При этом чаще я не отвечаю ничего в ответ, молчу, хотя внутри все взрывается от негодования. Меня очень стало волновать, что подумают окружающие люди(раньше никогда не могла подумать что так может быть).Какая то тютя стала, стараюсь все сказать более мягко, стараюсь поменять свою интонацию, перестроить фразу. Много стала извиняться по пустикам. Особенно я не могу общаться с противоположным полом, даже на работе. При встрече меня начинает кидать в дрожь, очень сильно волнуюсь, охото провалиться сквозь землю. Даже на улице когда прохожу мимо или же просто какой нибудь парень стоит поблизости, появляется неуверенная походка. Внешность у меня хорошая, поэтому вниманим от противоположного пола не страдаю. Перестала понимать шутки, сама перестала шутить. Я как бы впринцепе больше серьёзный человек, чем хохотушка, ну а теперь вообще. Стала ходить с печальным или не довольным видом, хотя причин этому нет. Всё это мне кажется после рождения дочери.
    Роды были преждевременные, тяжёлые. Родила рано в 18 лет. Хотя планировала в лет 30, когда уже состаюсь, смогу обеспечить сама себя и своего ребёнка, замуж я не планировала выходить). Учёбу забросила. Живу у мужа, родители далеко. Из бабушек и дедушек, рядом только отец мужа. Жил он с нами или я сними))) Сразу не поладили. Он конечно старается помочь во всем, но общаться и находиться рядом, мы не можем до сих пор. И помощ я не могу принять от него и впринцепе от кого либо другого. Первые полтора года после рождения, были просто ужасные. Я не чувствовала радость материнства. Все это время я бегала по врачам с дочкой. Так как преждевременные роды, боялась упустить какое либо отклонение у ребёнка, хотя впринцепе было все хорошо. Первые четыре месяца она у меня плакала(это мягко сказано, без преувелечений она просто ревела на взрыв, я не могла понять почему, спрашивала педиатра, но та просто разводили руками), перепутала день с ночью, я спала часа два три в сутки. От этого я как будто болела, чувствовала невыеосимую слабость, состояние было как при температуре, но её не было. Отдохнуть я не могла, потому что некому было доверить ребёнка, да я бы и не оставила. Муж постоянно приходил с работы уставший, денег не хвотало. Читала про отклонения в инете, за это заморчивалась. Дочь подросла, начала ходить в садик, я устроилась на работу , и по немногу начала отпускать ситуацию. Но, появилась новая проблема. Мне стало казаться (по брошиным словам со стороны, взглядам) что другие думают, что я не справляюсь со своими обязанностями по воспитанию дочери. Что у меня её могут забрать.  За это я переживаю до сих пор, какой то страх. Муж кстати часто выпивал. Сейчас уже реже. Но репутация у него не хорошая из за этого (мне кажется его воспринимают как алкаша). Не знаю как, но раньше когда начали с ним жить я этого не замечала. Живём в селе. Здесь я ни с кем не общаюсь, на людях редко появляюсь, обычно езжу в город. И мне кажется,  в селе думают что я тоже пью (конечно же это не так). Может из за этого я думаю что её могут забрать (как наверное думают не благополучная семья). Из за него я как буд то бы качусь куда то вниз.
    Муж начал ездить в командировку на неделю, приезжал только по выходным. Жили мы с отцом, с ним вечно какие то недовольства, недосказанности, внутри все копилось. С внучкой он стал проводить время, тоскать и возить её куда то,хвастаться ей. Хотя до пол утра лет, он вообще к ней не подходил. Она немного к нему привязалась, меня это очень не устраивала. Начали сильно ругаться с мужем. Когда появилась возможность отдохнуть, он и со мной не хочет никуда идти, и меня никуда не отпускает и так до сих пор. В итоге переехали к мужу, поменялось только то, что не стало постоянного раздрожителя рядом. Остальное все осталось так же. Дочь меня не слушается, вечная проблема одеваться, все ей не удобно. В садике вечно потыкают, что я либо одела её слишком легко, хотя я одела её нормально (так как ребёнку удобно и тепло). То видете ли она не высыпается. В одежде она каждый день может ходить в одной и той же. Не потому что нечего одеть, а все потому ей не удобно. Много новых  вещей пришлось отдать, потому что она их так и не одела. Вот наверное по этому я и боюсь её потерять. Хотя понимаю что люди во много раз хуже нас живут. Но меня то это не устраивает. Финансовое положение для меня самое важное. Как выгляжу я и мой ребёнок. Не люблю себя ограничивать в чем либо.
    Постоянно стала оправдываться перед всеми. В связи с этим состоянием я видимо слишком все "отпустила", дочери стала очень мало времени уделять, да и дома по приборке. Не могу себя вообще заставить что либо делать.
    К мужу все чувства прошли, вообще ничего к нему не чувствую. Общаться равнодушно стали. Последние пол года подумывала разойтись с ним. Но не знала как это сделать. Постоянно слышу от него "если уйдёшь от меня или изменишь не знаю что с тобой сделаю". Или боюсь, что с собой что нибудь натворит.
    А дома кстати досих пор не хочу жить. Просто я не уверена, если я перееду в другую квартиру изменится ли что нибудь. Уважение со стороны людей ко мне куда то делась, даже при первой встрече это чувствую. Хотя раньше все было наоборот.
    Ещё заметила после снов, весь день могу с этим ощущением неприятным проходить. Почти каждый день болит голова, очень редко ощущение как в тумане. Спасаюсь таблеткой асперина.
    В общем какой то дурдом у меня в голове.
    • 7 сообщения
    19 сентября 2019 г., 3:04:51 +06
    А если я просто на все забью? Буду жить так как хочу, ради себя и дочери. Забью на окружающих, на их мнение, т.к. я раньше и делала. Буду развиваться, стараться при любых обстоятельствах улыбаться, не опускать руки. Делать добро. Нужно наконец решить свои проблемы, а не забиваться в себе. Я так поняла, что мне нужно уже решить, жить с мужем или разойтись. Решить вопрос с воспитанием дочери. Отвечать на разговоры и чужые мнения, в принцепе не принимать их, отстаивать свою точку зрения. Вернётся ли ко мне это состояние?
    Состояние это обычно начинается вечером, когда задумываюсь над ним. Когда начинает темнеть, на меня нахлынывает какое то чувство страха, дискомфорта, но уже не сильное, даже можно сказать лёгкое. Я даже сегодня подумала, что и раньше до всего этого уже было такое слабое ощущение. По утрам, когда ночью что то снилось, просыпаюсь с этим чувством. Когда у меня голова забита обсалютно другим, я забываю про это и у меня все становится хорошо. Могу себя перенастроить, прям прилив энергии, настраиваю себя на позитив и у меня все это проходит. Хочется жить, чувствовать эмоции. Такая мелочь, но все же, вчера перенесла телевизор обратно в комнату где мы спим, где мы до переезда жили все вместе. Из за этого мне так комфортно стало находиться дома, потому что дочь и муж рядышком, какое то тепло на душе появилось. Спасибо огромное, что все прочитали. Конечно же волшебства от вас не жду, но все же уверена, что сможете мне помочь разобраться с кашей в голове))) Готова работать над собой!
  • 19 сентября 2019 г., 12:48:31 +06
    Кристина привет. Ты если написала что то здесь - не подписывай потом ещё, а то в поиске все опускается вниз, как свежее, и я поздно отвечаю.
    Разбей на пункты весь текст и структурируй над чем именно надо работать. И пиши без негатива, пиши «Научиться.....», «Укрепить....»
    • 7 сообщения
    30 октября 2019 г., 13:56:06 +06
    Здравствуйте, Юлия!
    По поводу всего что написано выше, если можно то я напишу в выходной день. Сейчас просто полностью дни загружены и меня на данный момент очень беспокоят навязчивые мысли и ПА. Кроме этого не о чем другом думать не получается)

    В самом начале писала про ПА и что стало происходить после. Вот отрывок "" Через какое то время начала ползать по интернету, смотреть что это может быть. Начала накручивать себя что схожу с ума. Распрашивала мужа про друга (у него шизофрения) как у него это началось. Стала читать вопросы врачам от людей и начала все симптомы примирять на себе. Начала накручивать себя что схожу с ума))) Из-за этого стала боятся того что я что то увижу (из фильмов ужаса, страшные лица), что за моей спиной кто то есть, накатывает паника и страх. Постоянно дома оборачиваюсь, в основном когда мою посуду на кухне, Так как выход за спиной. При засыпании всплывают в сознании страшилки, даже если представляю себе что то хорошее, то обязательно становится все мрачное. Прям такие навящивые мысли. Сплю хорошо, бывает что сняться страшные сны.""
    Я так понимаю это последствия ПА, то что написано в отрывке?

    В течении этого месяца ПА раза 2 случались, но не сильные. Как обычно с ровного места.
    Сейчас меня очень беспокоят навязчивые мысли. Как мне с ними справиться? Как себя перенастроить на другую волну?
    Мысли все те же, они меня погают. Могу думать об этом дня четыре, прям с утра до ночи. В одно прекрасное утро просыпаюсь и все отлично, подумаю как я вообще могла такие мысли гонять в голове. И через несколько дней опять все начинается по новой.
    Два раза замечала, что это начинает происходить после неприятного(страшного) сна, вот какие ощущения были во сне, с такими хожу пока спать не лягу.
  • 11 ноября 2019 г., 9:53:57 +06

    Когда будешь готова перейти от роли Жертвы к роли Ученика, начать учиться справляться с тем что происходит, сообщи мне. :) Пока только читаю снова одно и тоже... жалобы, описание симптомов невроза.. к чему все это? Это мой диагноз не меняет. Тактику лечения тоже. Может я не правильно тебя поняла? Может ты еще не готова начать терапию.. Тогда что бы ты хотела от меня, Кристина? Просто сочувствия и поддержки? 

    Я понимаю, что тебя беспокоят мысли и ни о чем другом думать не можется. НО! Я вижу, что и ты их беспокоишь - лазишь в интернет читать что-то про них сама. При том, что профессиональный врач с тобой уже ведет работу. Доктор Интернет более эффективен? :))) Или скажешь что руки сами тянутся, воли твоей не принадлежат? :) 

    • 7 сообщения
    11 ноября 2019 г., 10:16:59 +06
    Согласна с вами. Я действительно последнее время только жалуюсь и ною. Я готова, просто не знаю с чего начать)
  • 19 ноября 2019 г., 9:47:54 +06

    Кристина, приветствую. Я не совсем поняла, что значит фраза "...просто не знаю с чего начать"....

    Ты хочешь знать с чего начать? Или просто констатируешь факт, что не знаешь и не ждешь от меня чего-то? 

    • 7 сообщения
    8 января 2020 г., 2:48:14 +06
    Привет! Поздравляю с праздниками!=)

    Перечитала нашу переписку. Выше излагала свои мысли и что происходит в моей жизни так подробно, наверное больше для того, что бы проще было работать со мной. Думала может чем то поможет.) Может пожаловалась чуток)))

    "Ты хочешь знать с чего начать?"
    Да, я хочу это знать)) я готова. Я обожаю жизнь, мне она нравиться!) Я хочу жить, развиваться дальше, познавать что то новое, воспитывать свою дочь. Но мне мешают эти мысли и я хочу научиться с ними справляться и не думать больше так. Я понимаю, что быстро не получиться, но я готова и настроена.))
    За это время стало лучше, перестала зацикливаться на них. Думаю помогла автошкола, когда началось вождение. Стала сосредотачиваться полностью на том что делаю, а не на автомате когда делаешь одно и то же каждый день. Потому что ехать за рулём и думать о чем то другом не получалось. Внимание было только на дорогу. Да и после вождения когда приходила домой, было столько впечатлений от прожитого дня, что и не думалось о другом=) Но, вечером и утром такие мысли все же меня посещают, хоть уже не такие и сильные. ПА вроде как уже и нет. Бывают, но справляюсь. Когда рядом знакомые люди и я думаю об этой ерунде, бывает появляется ощущение как будто я психически не здоровая, и от этого мне становиться не по себе. Как с этим научиться справляться?
    Очень хочу начать терапию, уверена я справлюсь!
  • 10 января 2020 г., 23:52:27 +06

    Кристина, добрый вечер! Я вижу ты серьезно настроена, это хорошо. Тогда стоит начать с книги Альберта Эллиса "Психотренинг по методу Эллиса"+видео-курс к этой книге по управлению своими эмоциями и неправильными мыслями. Также я буду здесь тебе помогать вытаскивать из себя неверные убеждения, учиться их менять на более здоровый взгляд на жизнь. И через год ты себя не узнаешь :) 

    Начнем с первых азов, это навык выделять не здоровые мысли. Выпиши пожалуйста Как именно звучат мысли (убеждения), которые являются причиной твоих не правильных эмоций к дочери? Напиши также как называются эти эмоции? И коротко опиши ситуацию в которой они возникают. 

    Например: 1 - мысли "Я плохая мать, раз не играю с ней по 5 часов в день". 2 - эмоция вина, стыд, подавленность, 3 - ситуация - случайный разговор с подругой на улице про детей. 

    • 7 сообщения
    26 января 2022 г., 1:42:27 +06
    Юля привет! Столько времени прошло, после того как я последний раз сюда писала. Но так до конца ничего не проходит, только на какое то время. Мне нужна помощь, одна не справляюсь)) читаю книги, продолжаю работу над собой, какие то моменты которые особенно меня волнуют не знаю как правильно разобрать. Хотела бы сперва именно онлайн консультацию (как можно записаться? готова в любое время), а потом если возможно поддержку сдесь))
  • 27 января 2022 г., 0:02:12 +06

    Кристина, ты права, личное общение гораздо лучше. Чтобы записаться напиши мне в вотсаб 8-912-252-99-69