Юлия Александровна, здравствуйте!
Хотел бы поделиться тем, что со мной сейчас происходит. Примерно месяц назад мы с женой решили, что наши отношения себя исчерпали. Она устала от того, что ей постоянно приходится меня поддерживать, вкладывать свои силы, а результата ноль. Я не менялся, а продолжал лежать на диване и надеется на чудо, что мне подвернется работа, которую я хочу, а не та, которая есть в реальности. Надо просто уже встать и идти работать. Я думал, что наши отношения нечто большое и им не нужна особая подпитка. У нас растет сын. И жена не хотела, чтобы сын видел и брал пример с отца, которого ничего не интересует. Наши отношения были Жертва - Спасатель. Жена постоянно была двигателем, инициатором, локомотивом в нашей семье. А я следовал так сказать курсу и не вступал в споры. Сейчас, когда мы расстались, я осознал, что потерял в своей жизни. Я нахожусь, как мне кажется в стрессе, у меня обострились психосоматические заболевания. Мне сейчас хочется найти в ком-то опору. Раньше моей опорой была жена. Сейчас я остался один и мне тяжело. У меня нет своего круга общения, несмотря на то, что мне уже за 30-ть, я замкнут в себе. Но я хочу общаться с людьми, заводить новые интересные знакомства, жить полной жизнью. Сейчас я живу у родителей. А жена с ребенком остались в нашей квартире. Всю эту неделю я работал и дни проходили более или мене нормально. В течение дня и к вечеру было такое состояние, что подкатывало чувство одиночества, становилось плохо от этого. Что наступит вечер и я опять вернусь в родительскую квартиру и останусь наедине с самим собой. Сейчас я прихожу к мысли, что мне не интересно находится наедине с самим собой, мне скучно. Мне нужно что-то делать для кого-то и ради кого-то. Раньше у меня это была семья. Я начинаю задумываться, как я буду жить дальше, смогу ли построить новые отношения, исходя из того, какой я человек сейчас. Я опять ищу опору и поддержку в ком-то. Мне трудно находится одному. Теперь я примерно представляю, что испытывает человек, которому дали пожизненный срок заключения в тюрьме. Хотя, наверное, не совсем представляю, но приближенно. Сегодня днем, на меня опять накатило это состояние одиночества, я все бросил и поехал к жене и сыну в квартиру. Сын очень обрадовался, что папа приехал из командировки (мы с женой решили, что пускай он пока думает, что папа ездит по делам в командировку). Супруга была недовольна, что я приехал опять к ним и начал ей плакаться, как мне тяжело и включил роль жертвы. Она сказала, что она не психотерапевт. Это не мужское поведение. Я тоже это разумом понимаю, но пока ничего не могу с собой поделать. Мне нужна помощь психотерапевта, возможно антидепресанты. Сначала мы очень агрессивно поговорили с женой. Я сказал, что буду искать другие отношения с женщинами, будем подавать на развод. Но потом, я попросил опять помочь ее, чтобы наименее безболезненно выйти из этих отношений. Мне кажется, что я никогда не смогу отпустить ее от себя, а допустить мысль, что она будет строить свою жизнь с каким то другим мужчиной, вообще не представляю. Вообщем в конце концов мы поговорили нормально. Она сказала работой с психотерапевтом, без него тебе не выйти из этой ситуации. Ты человек слабый по натуре своей. Что мне сейчас делать, я не знаю. Ложится в клинику неврозов, пить антидепресанты или по другому пути идти, какому, я пока не знаю. Мне очень тяжело сейчас.
Привет, Сергей.
1 - Ты кстати тоже Спасатель, когда говоришь, что тебе надо жить для кого-то, для себя самого не хочешь или не умеешь. Это признак Спасательства. К слову сказать люди никогда не играют только одну какую-то роль из этого треугольника Карпмана. Они меняются ролями. Ну это я так, для общего развития тебе. Чтоб ты не думал, что точка зрения твоей жены светится на небесах. Она тоже не плохо строит из себя Жертву, когда говорит, что устала тебя тащить. Может ведь и не тащить. А просто наслаждаться тем, что ты даешь, брать то что даешь. Вот посмотри на сына - вот кто умеет брать от тебя! :) Вот кто не считает твои деньги. Вот кому ты нравишься только одним своим фактом существования.
Короче я к тому, что вы оба хороши и диагнозы у вас одинаковые. Можете вместе начать читать Уайнхолд "Освобождение от созависимости" и вместе выздоравливать, иначе она найдет себе такого-то человека один в один, если не изменится. Кричать и топать ногами "Я больше тебя не буду тащить" - это роль Агрессора (=обратная сторона Спасателя).
2 - Антидепрессанты назначаются при 2 степени тяжести депрессии, это когда нарушается функционирование и социальная адаптация, то есть человек настолько плохо себя чувствует, что не может ни петь, ни свистеть, не может готовить себе еду, не может работать, и это длится большую часть дня и течение не менее 2 недель, настроение при этом снижено ниже некуда. 3 степень характеризуется полным упадком, человек не встает с кровати от слова совсем, не моется, не ест, и нуждается в стационаре.Его госпитализируют и ставят капельницы.
Клинику неврозов к сожалению сейчас переделывают под вирусных пациентов, и с понедельника она принимает только таких. Так что пока туда ходу нет, а так 22 отделение - которое чисто психотерапевтическое - самое то! Там круглосуточно тренинги и психотерапия, что подойдет тебе просто отлично.
3 - Поэтому твои цели сейчас 2: 1 - вернуться в здоровое состояние, любыми методами (психотерапия, чтение книг и выполнение упражнений, поддержка своего состояния всем тем, что помогает и дает силы), 2 - пересмотреть свои убеждения и измениться на будущее, чтобы снова не рухнуть в это.
4 - Если твоя жена ждет от тебя каких-то подвигов, то она к сожалению видит кого-то другого, тебя реального тебя она не видит. Это 2 стадия брака, когда падают розовые очки. :(( Это всегда печально, когда обнаруживаешь рядом с собой живого реального человека, и он не совпадает с той картиной в голове, в которую мы были влюблены. Мы частенько рисуем себе образы и в них влюбляемся. На реальных людей нам до фени. Это тоже печально. :((
Ты тоже попробуй увидеть ее реальную, ту, которая не видит тебя. Представь, что жил со слепой. И как тебе эта картина? Она вязала от тебя брак (что для женщин в современном мире еще ооочень актуально, ведь позорно же ни разу не быть замужем), взяла от тебя ребенка (что тоже довольно важная штука для самооценки и женской самореализации) , а теперь выходит в свет вся такая клевая и тебя с собой туда не берет. :) И как тебе это? Что ты чувствуешь, когда я тебе это пишу?
Спасибо большое, Юлия Александровна за поддержку!!!
Ваши слова меня преободряют и дают надежду, что у меня в жизни все еще может быть гут. Надо только взять себя в руки. Пускай сейчас мои финансы - поют романсы, как говорится. Я не опора для своей семьи в финансовом плане. Жена даже мне сказала, ты не жалей денег на психотерапевта и те 10 т.р., которые я заработал недавно и отправил ей на карточку. Сказала, чтобы я потратил их на свое психическое здоровье )). Это сейчас важнее для меня. Мол у них с сыном деньги есть, проживут. Она для себя поставила точку в этих отношениях, сегодня я еще раз убедился, поговорив с ней. Сказала, что мне надо бороться со своими комплексами, страхами и установками, которые во мне сформировались на протяжении моей жизни, начиная с детского возраста. С этим я с ней согласен, есть у меня такое. Есть у меня такая черта как лень. Не довожу начатое до конца. Прослеживается ОКР (это от моего отца). Постоянно все перепроверяю, выключен ли свет, не бежит ли вода, закрыты ли двери. Думаю, людям которые этим не страдают, достаточно трудно уживаться с теми, у кого есть такие причуды. И я думаю, жена не хотела бы, чтобы это перенеслось на нашего сына. Разумом я все это осознаю, но в быту от этого уйти не могу. Кроме того, я делаю все достаточно неторопливо, размерено. Долго собираюсь, если мы куда то идем в гости или по делам. Ее это напрягало и бесило все годы совместной жизни. Сейчас она одна и ее ничего не тяготит. Я ей сегодня написал, что мне хреново. А она сказала, что ей хорошо. Я просто до конца не могу принять, как можно родного и близкого человека так отвергнуть, откреститься от него, каким бы он ни был, со своими заморочками. Да, Юлия Александровна, Вы правильно подметили, что она сейчас выходя в свет вся такая на подьеме, не хочет видеть рядом с собой унылое лицо мужа-жертвы. Согласен. Любая бы на ее месте наверное не хотела бы. Я сейчас смотрю на ютюбе видеолекции Торсунова О.Г. и Лазарева С.Н. Их позиция относительно восприятия мира, отношений между мужчиной и женщиной почему то мне откликается. Может потому, что сейчас мне так удобно, не знаю... Все не случайно в этой жизни и во всем что с нами происходит есть божественная воля и надо ее просто научиться принимать, что не всегда получается у людей. Идет агрессия, непринятие тех или иных ситуаций. Для чего, я Вам это все пишу. Я бы хотел, чтобы у Вас сложилась обо мне объективная картина, какой я человек и с чем придется иметь дело в рамках курса психотерапии. Я сейчас ловлю себя на мысли, что когда я все это проговариваю, мне становится легче на душе. Мне трудно оценить, какая у меня в данный момент степень депрессии. Аппетит есть, сплю более менее нормально, за собой слежу, автомобилем могу управлять. Неделю работал же как-то. Я думаю мне сейчас просто не хватает простого человеческого общения, тепла. С кем то поделиться. Была мысль на сайте знакомств с кем то пообщаться из девушек, просто переписка. Но опять же задаю себе вопрос, а зачем людям там вникать в твои проблемы, это твои тараканы, которые надо прорабатывать на курсах психотерапии, тренингах, а не грузить людей на сайтах, где у них совсем другие цели и интересы. Хотя у кого то тоже может быть цель просто пообщаться, поделиться так сказать о наболевшем, попробую.
Да, Вы правильно подметили, что я по жизни тоже играю роль Спасателя. Помогаю всем, чем могу и кто меня просит (родным, знакомым, коллегам и.т.д.).
На сегодняшний день, я могу сказать, что я зависимый человек. Я очень зависим от родителей, от жены. Для меня очень важны сексуальные отношения с партнером в браке (зависимость от секса). Но при этом я верный муж и связей на стороне у меня нет. Я думаю жена это знает и ценит(ла) во мне. Я многое делаю по хозяйству, вкусно готовлю, убираю. Могу спокойно проводить время с ребенком, играть с ним, накормить и т.д. Сын тянется ко мне, у нас с ним связь с рождения. Я присутствовал на его родах и первым взял его на руки ). Во мне много всего положительного. Разве этого мало для счастливой семейной жизни. Ну да, согласен, финансовой опоры нет в данный момент, но есть желание, стремление, есть уже результаты, небольшие, но все таки, человек зашевелился, когда петух как говорится...
Да, мне надо будет пройти психотерапевтический курс в 22 отделении клиники неврозов. Я был там один раз в сентябре 2019 г. на консультации у Кузина Олега Михайловича, видел, как там собирались молодые девушки и парни и проходили тренинги. Мне сейчас надо пробовать все, в пределах разумного и допустимого конечно ))), обратного пути нет, позади обрыв, значит двигаемся только вперед.
У меня еще есть такое желание попробовать себя в профессии автоинструктора, но это когда я выйду из своего депрессивного состояния и приду в норму. Еще бы я где-нибудь активно подвигался, например танцы, это заряжает. Мы даже с сыном, когда днем дома были раньше, вместе врубали музыку ритмичную и танцевали, боксировли, мяч пинали, дурили короче говоря. Я же в детстве очень активный ребенок был, все виды спорта. И сейчас какой стал, все удивляются родные.
Нужно вдохновение, драйв, заряд энергии.
Завтра поедем с моими родителями и сыном на дачу, сегодня ему обещал. Ему там нравится ).
Завтра возобновлю утренние тренировки на тренажере, зарядку и футбол (парни писали в чате, что тренировки возобновляются).
Юлия Александровна, здравствуйте!
Проснулся сегодня в подавленном настроении, ощущение одиночества никак не покидает. Хочется рядом ощущать, обнимать близкого человека с которым прожил много лет. Может я опять ищу в ней опору, чтобы опереться, чтобы меня пожалели, приласкали. Но мне действительно этого не хватает. Стараюсь брать себя в руки, держаться и настраиваться. Но мозг, как будто парализован. Все мысли только о ней. Как она, что она чувствует. Решил утром снять психо-эмоциональное напряжение известным для мужчин способом, но потом что-то остановило. Посмотрел видеолекции на ютюбе Лазарева Сергея Николаевича (исследователь, писатель, философ). Он говорит, что сексуальное вожделение, похоть нужно уметь контролировать, сдерживать себя. Тогда человек переходит на более высокий уровень нравственного развития. Но сколько человек может сдерживать так себя. И начинаешь задумываться, а не приведет ли это сдерживание к пагубным последствиям для психики, комплексам и т.п. Как Вы считаете? Я понимаю, что в таком напряженном состоянии, как сейчас у меня я не могу нормально работать. Если бы мне сейчас надо было ехать в офис работать или заниматься еще какими-то важными делами, то продуктивности было бы ноль. Я утром просто механически собрал диван, сделал зарядку, пробежал 1 км. на тренажере, принял душ, позавтракал. Но настроя на работу нет. Я вот думаю, как бы я жил сейчас один, если бы рядом не было родителей, их поддержки (больше конечно со стороны мамы) и сестра еще в удаленном формате поддерживает. Где бы я нашел деньги на курс психотерапии. Становится страшно от этих мыслей, чтобы со мной было. Получается, сейчас, как выясняется я полностью не приспособленный к самостоятельной жизни человек. В детстве был зависим от родителей, потом стал зависим от жены, сейчас снова пришел к тому, что живу с родителями. Что будет дальше я не знаю. Как я буду жить, когда родителей не станет. Видите, я постоянно в ком то ищу опору, нуждаюсь в поддержке. Может я в принципе всегда буду таким человеком по жизни и мне пора уже с этим смериться, а не идти вразрез со своей сущностью. Ну не принимает меня жена таким какой я есть, ну пусть, как говорится. Найду новую спутницу в жизни, которую буду устраивать таким какой я есть. Вопрос, захочет ли женщина жить с таким мужчиной паразитарного типа, как я. Встречали ли Вы такие семейные пары в своей практики? Или здоровые отношения в семье должны строиться по другому принципу. Где оба партнера на равных. И каждый должен вкладываться в отношения, давать, а не только брать и потреблять. Как мне всегда говорила жена - над отношениями надо работать, просто так ничего не бывает.
Юлия Александровна, доброе утро!
Тяжело на душе. Постоянно всплывают мысли о ней. Воспоминания о нашей совместной жизни. Сегодня ночью снился сон, как мы все вместе собираемся на отдых. Ее улыбка, взгляд, прикосновения, позитивный и оптимистический настрой. Как мне не хватает сейчас рядом этого человека. Его поддержки. Комок в горле, слезы наворачиваются, слушаю молитву. Для меня это расставание словно смерть близкого человека, когда ты понимаешь, что уже ничего не вернуть. Как жить дальше. Я просто хочу уйти в себя, закрыться в комнате и будь что будет. Я потерял вообще всякий смысл в жизни, ничего не хочу. Нет, хочу, чтобы меня пожалели.
Юлия Александровна, здравствуйте!
У меня не проходит депрессивное состояние, ком в горле, слезы наворачиваются, постоянно думаю о жене. Очень тяжело. Полная опатия, ничего не хочу делать. Как говорится, ни петь, ни рисовать. Аппетита нет. Я просто хочу закрыться в комнате и ничего не делать. Я просто хочу, чтобы рядом со мной оказался близкий человек, пожалел, обнял. Что со мной происходит. Чувствую, что без антидепрессантов я не выйду из этого состояния, сколько можно еще терпеть. Если бы не родители, я не знаю, чтобы со мной сейчас было и где бы я оказался. Чувство одиночества не покидает. В ком мне найти опору и поддержку, чтобы выйти из этого состояния. Мне нужно живое общение. Помогите пожалуйста.
Спасибо, Юлия Александровна за поддержку и вдохновение! Про "слепого" человека я попробую понаблюдать за собой со стороны. Интересно оценить свои действия. Вот Вы мне написали слова поддержки, они меня взбодрили, встряхнули. И опять все хорошо ))). Я чувствую, что нуждаюсь сейчас в сторонней поддержке, в общении и ищу этого общения. Мое состояние можно сравнить с тем, когда человек хочет пить и движется к источнику воды, его одолевает жажда. Вот и меня сейчас одолевает жажда общения, поддержки. Если я с кем поговорю, выскажусь, сразу легче становится. Сегодня даже нашел в себе силы и съездил на собеседование, хоть и неудачное. Но смог же, через силу, гнев, напряжение. Это реально экзамен в жизни, который нужно неприменно сдать, выплыть, добраться до берега счастья и спокойствия. Встать и пойти дальше в новую жизнь новым человеком.
Надо покопаться в себе, откуда у меня эта иллюзия зависимости, никчемности. Согласен, не клеится здесь что то с тем рвением и желанием, как я пытаюсь вернуть жену, отношения с ней.
Юлия Александровна, что можно почитать на эту тему в психологии, посоветуйте пожалуйста. Посмотреть со стороны на себя, чтобы щелкнуло в голове и пришло понимание того, что со мной сейчас происходит.
Юлия Александровна, добрый день!
Я Вам пишу, я ж болен, что я еще могу сказать.... ))))))).
А если серьезно, то хочется поделиться и получить от Вас совет специалиста-психотерапевта. Сейчас я прохожу курс психотерапии у другого психотерапевта. Раз в неделю мы беседуем с ним один час онлайн. Я выполняю задания, которые он мне дает. До следующей нашей консультации еще неделя, а дискомфорт от фобии, которую я начал испытывать ежедневно не дает мне нормально жить, постоянно прокручиваю ее в голове. Суть возникшей фобии ниже.
Совсем недавно у меня возникла фобия - застрять в лифте. Поясню, на фоне чего появился этот страх!?
В нашем доме отключали электричество, соответственно в этот момент лифты тоже встали и получается, что там в этот момент потенциально могли ехать люди и застрять.
Как я начал дальше раскручивать в своей голове и представлять негативное развитие событий, если бы в этот момент в лифте оказался я, а если бы еще не один, а с кем то. Если бы я ехал в лифте со своим сыном, и вдруг мы застряли, выхода нет, паника, мы можем просидеть там и час и два и больше. В замкнутом пространстве, когда нет выхода, от волнения пойдет реакция на кишечник, обязательно возникнет позыв сходить в туалет. Вопрос куда я пойду в лифте, если прижмет сильно, выхода нет. Я конечно взрослый человек и могу терпеть какое то время. Но это будет такой сильный стресс, напряжение для организма.
Кроме того, если со мной, не дай бог, произойдет такой конфуз и я не смогу сдерживать себя физиологически, то это будет такой позор для меня. Хотя, я разумом понимаю, что такое может произойти с каждым человеком, все мы живые люди. Но мне от этого не легче, так как это ударит по моему статусу. Если я например окажусь в этот момент в лифте со своим сыном и там скажем будут вместе с нами ехать ребята из нашего двора, то впоследствии это будет позор для меня, что со мной произошла такая неловкая ситуация, будут насмешки (люди же есть всякие в нашем обществе), а если об этой ситуации узнает впоследствии весь двор, позор, куда бежать, как дальше жить с таким клеймом. От такого развития событий, еще больше появляется тревога оказаться в такой неловкой ситуации. Застрять в лифте возможно, главное там в моменте не опозориться, а сдержаться, выстоять.
Разумом я понимаю, что застрять в лифте и попасть там в неловкую ситуацию это вероятность 1 на миллион. Но как побороть этот страх, отпустить его и жить спокойно. К тому же, я в своей жизни никогда не застревал в лифте.
Сергей, привет. В данном случае применим метод РЭПТ и поведенческую терапию, а также посредством экзистенциальной терапии решим что является бОльшей ценностью для тебя, если стоит выбор между: твое здоровье или твой имидж в обществе?
Итак, чтобы избавиться от реакции живота и поноса нужно избавиться от страха. Ведь реакция живота (я как врач понимаю) возникает из-за сильного выброса адреналина при страхе.
Идем дальше. Чтобы избавиться от страха нужно сначала понять чем вызван страх?
Если страх возникает из-за ситуации (лифт застрял), то я не смогу помочь - придется не садиться в лифт никогда, потому что вероятность застревания есть и это может случиться в реальности с какой-то вероятностью, так что выход только один - не садиться в лифт вообще. Так ты сможешь избежать этой ситуации.
Если твой страх возникает из-за твоего восприятия (твоих размышлений по-поводу ситуации, твоих мыслей, твоих установок, твоих убеждений, твоего мировоззрения), то я смогу помочь - нужно будет изменить твое мировоззрение и страха не будет.
Итак, что же мы будем лечить? Что именно вызывает страх? Ситуация? или твое мышление?
Юлия Александровна, добрый день!
Тревога застрять в лифте у меня ушла после того, как я узнал, вычитал в интернет, что современные лифты устроены технически так, что даже при отключении в доме электричества они не останавливаются, а переходят на резервный источник питания и продолжают работать. Так что вероятность застрять в лифте в своем доме и оказаться там с кем то и опозориться не дай бог свелась к нули и тревога по поводу этого исчезла сама собой.
Но я понимаю, что сегодня возникла тревога по поводу лифта, завтра я еще искусственно надумаю себе ситуацию в жизни по поводу которой начну тревожиться и беспокоиться. Я понимаю, что корень моих тревог и страхов кроется где-то во мне, возможно в подсознании, возможно это психотравмирующая ситуация из детства.
Буквально вчера, мы с женой обсуждали и пытались выяснить откуда у меня возник этот страх опозориться, выглядеть нелепо, получить в свой адрес насмешки и т.п. И я вспомнил, что в детстве, в школе (это примерно 5-6 класс) я испытал буллинг (травлю по отношению к себе) со стороны одноклассника. В чем она заключалась, он ежедневно, на уроках делал выпады, насмешки в мой адрес и в адрес еще нескольких ребят, которые как и я не могли дать ему отпор, потому что он был моральнее сильней и пользовался авторитетом в классе. Эта травля, давление продолжалась какое то время. Сколько именно по времени, я уже не помню. Но в этот период, мне не хотелось ходить в школу, потому что я знал, что меня там ждет очередная порция травли и насмешек. Вообще, если говорить о нашем классе, где я учился с 1 по 8 класс. Состав у нас практически не изменился, некоторые уходили, некоторые приходили. Но в целом атмосфера была напряженной, я видел также, как устраивали травлю другим ребятам и девчонкам, кто был моральные слабее и не мог за себя постоять, дать отпор обидчику. Мне самому даже как то приходилось участвовать в драке с одноклассником, потому что он меня достал однажды. Раньше это называлось: "забить стрелку". Я также однажды наблюдал, как несколько человек избивали моего друга, с которым мы общались в классе, но в той ситуации я побоялся влезать. Не знаю почему, или просто испугался или посчитал, что он получил по заслугам, так как сам донемал и буллил одного из тех парней, который потом позвал других и они начали его мутузить.
Была также и травля между девочками в нашем классе, была группа девочек-лидеров, которые устраивали травлю и насмешки по отношению к другим девочкам. И все это мне приходилось наблюдать, всю эту атмосферу. Есть такой психотип жертвы, которую все достают и издеваются. В отношении меня это было скорее разово, в смысле буллинг. Но по отношению к другим парням и девочкам травлю в классе я наблюдал периодически. И это было неприятно, жалко было их. Но я не решался ничего сделать, как-то заступаться за слабых.
Родителям я рассказывал про то случай с травлей в отношении меня. Помню даже, как мы сидели на кухне и я им об этом говорил. Но я не хотел, чтобы они пошли разбираться в школу. Это выглядело бы как позор, лузер, что сам не мог за себя постоять и разобраться. Папа не ходил в итоге никогда в школу (он вообще в целом был безучастным по школе, никогда не ходил на родительские собрания и т.д.) А мама как то раз пошла со мной в школу, но это было неприятно, что за тебя мама пришла разговаривать.
После окончания 8 класса мы с мамой и сестрой переехали в другой город (отношения у мамы с отцом стали совсем плохие и мы уехали к родственникам на малую родину мамы) и там я пошел в другую школу. Там мне было хорошо и комфортно учиться, там не было буллинга, насмешек. Были конечно, но в порядке исключения. Я как будто убежал, скрылся от прежних событий, начал новую жизнь тогда в новой школе, где меня никто не знает и я для всех новый человек. Меня приняли нормально.
Я только сейчас начал осознавать, что все страхи и установки, насмешки, "а что скажут или подумают про меня люди" были заложены в детстве в тот период, когда я учился в первой своей школе.
Как мне сейчас избавиться от этих установок и начать жить без оглядки на окружающих, а что они подумают и в этом роде?
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ 