Форумы » Онлайн консультация психотерапевта

Страх, панические атаки, депрессия

  • 3 декабря 2021 г., 11:45:01 +06
    Настя, брак - это союз придуманный специально для комфортного проживания и достижения совместных целей. В идеале. Изначально. Последние 100 лет эту прекрасную идею извратили - начали регистрировать браки на основе не комфортного проживания и общих целей, а на основе чувств. В итоге находясь в браке люди все равно заняты комфортом и целями общими, но упускают важный момент - чувства. По сути подменяют цели! Потому что чтобы развивать чувства совсем не обязательно жить в браке! То есть женились потому что полюбили, а достигать целей начали потому что поженились - ну типо надо квартиру строить, детей рожать … а то чем ещё заниматься?
    Вот и получается 50% разводов потом - чувствами не занимаемся, либо они просто естественным образом проходят, а жить без чувств не приучены. А современная психология вообще учит : «Не нравится- уходи».
    Но тут возникает вопрос по чувствам детей - им комфортно и приятно жить с обоими родителями . Ибо так привыкли, так изначально было. И особо чувствительные натуры начинают переживать за их чувства. Хотя по идее это все вопрос восприятия - дети должны в таком случае изначально понимать, что Родители вместе возможно не навсегда . Но это не возможно. Если детям не дать опоры и тыла - у них тревога разовьётся.
    Вот и мучаемся теперь :))) я про современных людей. А женились бы изначально как в 18 веке по расчету , изменяли бы спокойно с гувернерами и гувернантками - и жили бы дальше в браках спокойно :))))
  • 3 декабря 2021 г., 11:45:55 +06
    Я к тому что это не только твоя проблема - это вообще макровселенская проблема последних 100 лет развития общества и института Семьи
    • 38 сообщения
    3 декабря 2021 г., 16:12:35 +06
    Юлия ,добрый день! Да,я обсуждала с психологом понятие брака вообще. И я понимаю, что ,как вы говорили, брак не может удовлетворить все потребности. Получается: либо я живу в браке дальше,понимая и мирясь с тем,что эмоций здесь сильных нет,либо я ухожу из брака либо я нахожу источник получения новых эмоций( имею ввиду мужчину). Но обманывать мужа я больше не хочу,если выбирать третий вариант. Я понимаю, что не хочу ошибиться, а точнее боюсь ошибиться, если например уйду. Но с другой стороны, если размышляю,прихожу к выводу, что если та ситуация с тем мужчиной всё таки случилась и я прям вцепилась в эту возможность получения новых эмоций оттуда,значит рано или поздно к этому все равно бы всё привело и значит мне не устраивает брак.
    И ещё в последнее время я стала замечать,что я все равно думаю об отношениях с тем мужчиной и о тех эмоциях. И конечно я воспринимаю его свинство в итоге,как предательство. И меня это гложет. У меня возникает злость на него. Ощущение, как будто просто использовал меня и открестился. Понимаю, что по факту мы оба друг друга использовали для удовлетворения своих потребностей и также объясняю себе,что он мне,как и я ему ничего не должен и повел себя так,как повёл, значит он такой вот скользкий человек оказался. И видимо ещё есть у меня злость и на себя,что я вообще повелась на все эти его рассказы о том,какой он бедный и несчастный... как будто я себе простить не могу,что так опростоволосилась!
    Я заметила,что додумываю картины о том,как он сейчас ещё и со своей женой глумится над всей этой ситуацией и надо мной. Головой я понимаю, что этотуже мои фантазии... ведь я вообще не могу знать, что там у них в семье и что у него в голове. Но почему-то я так остро это всё воспринимаю и искаженно порой... Возможно ли,что это тянется из детства, когда меня либо обидели или в чем то предали,и теперь автоматически в подобных ситуациях испытываю сильную обиду?
  • 11 декабря 2021 г., 20:17:12 +06

    Настя, тебя сто процентов в детстве чем-то обидели, и сто процентов предали - хотя бы когда отдали в садик... Так со всеми поступали... Можешь не сомневаться.. Если хочешь отпустить это - пропиши все свои детские обиды на листке бумаги. 

    После этого реши для себя - хотела бы ты чтобы эти детские травмы мешали тебе сейчас ? Скажи себе это вслух и подумай как будет выглядеть твоя жизнь, в которой нет больше отголосков детских травм? 

    • 38 сообщения
    16 декабря 2021 г., 3:33:51 +06
    Добрый вечер, Юлия! Про детские обиды я уже не раз думала и писала их в проработке ирациоеальных убеждений. Я понимаю, что это детские разочарования,и что тогда я была ребёнком и не могла иначе реагировать. А сейчас у меня есть выбор,как относиться к каким-то событиям и я это понимаю. Просто применить эти знания не всегда получается. Пока чаще по привычной схеме обижаюсь.
    Заметила ещё, что я когда смотрю в телефоне фотографии прошлых месяцев, ловлю себя на мысли что какие фото связываю с этим мужчиной. К примеру: " вот такое то фото я ему высылало" или " о вот это был в тот день,когда мы с ним ... " и т.д. понимаю, что меня тянет туда,так как в том времени я получала положительные и видимо сильные эмоции. Но вот эта привязка даже фотографий к тому человеку, мне кажется непонятной какой-то. И ещё в голове крутится мысль,что больше таких эмоций никогда не испытаю. Понимаю, что это абсурд, что это лишь мои домыслы и фантазии. Но частенько об этом дум и расстраиваюсь по этому поводу...(((
  • 18 декабря 2021 г., 17:52:29 +06
    Эмоции… :) все гонятся за эмоциями… :) а ведь так не всегда было в твоей жизни - когда то гналась за образованием, за другими интересами, за деньгами, и вот когда все базовые потребности закрыты - бежим за другими эмоциями :)) По сути тебе нужно научиться относиться к ним с философской точки зрения - понять что эмоции бывают разные , и конечно же очень хочется чтобы по большей части в жизни были позитивные … и что это нормально этого хотеть … и что тут как с сексом - ведь его должно быть всегда меньше чем хочется :)) Так и с позитивными эмоциями - из должно быть всегда немного меньше чем хочется , чтобы не появилось другое чувство - противоположное - отвращение
    Может тебе Ялома почитать ? Он хороший экзистенциальный терапевт
    • 38 сообщения
    23 декабря 2021 г., 16:52:26 +06
    Добрый день, Юлия! Ялома я читала несколько книг,художественную и про смысл жизни. Да интересно, но не всё поняла.
    Про секс немного не поняла. Получается, что позитивных эмоций и секса должно быть меньше на самом деле,чем я бы хотела, иначе я к этому привыкну и мне это надоест?
    Тот мужчина спустя полтора месяца после всей этой ситуации с увольнением снова написал,сказал,что скучает и хотел бы всё вернуть. Я высказалась ему о том,что я чувствовала,когда его жена увольеяла меня,а он струсил прийти и разобраться во всем самому. Он даже не объяснил, сказал так было правильно,да ещё и сказал,что подрасту мол,пойму. Меня это аж разозлило! Зачем то положил мне на счёт немного денег,я предполагаю так наверное привык заглаживать свою вину,откупаясь.... Вообщем, я не согласилась ни на какое возобновление. Но внутри все равно так пусто... Я понимаю, что он подло поступил ко мне. И что он трус. А с другой стороны меня как будто тянет туда,обратно,в те странные отношения... Скажите,тянет к тем эмоциям, потому что у меня сейчас своего рода ломка по тем чувствам? И как можно быстрее с этим справиться. Мой психотерапевт говорит,надо признать эти чувства обиды,предательства,гнева,печали и пережить их,прожить их. А я немного не понимаю как это оелать... Я итак в последнее время как на качелях ,то мне лучше, то вообще пипец кажется что дальше тупик и не радует ничего.
  • 23 декабря 2021 г., 20:48:27 +06
    Все верно твой терапевт говорит Настя, прожить значит позволить быть жим чувствам. Признать своё право на злость и прочее. По сути когда накатывает сказать вслух самой себе Да, Девочка, ты имеешь право это чувствовать!
    Насчёт ломки - прими тот факт, что будет местами скучно и это нормально. Это такое же обычное чувство.
    Про секс и прочие приятные эмоции: да, должно быть меньше иначе будет отвращение. Перебор.
    • 38 сообщения
    26 декабря 2021 г., 1:06:48 +06
    Юлия ,добрый день! Спасибо за ответ.
    Я заметила,что я не понимаю, как проживать чувства. Я говорю себе, что я такая какая есть и что все эти чувства я могу чувствовать, что тревога это нормально, и печаль,и всё остальное. Но понимание этого есть,а вот эмоционально как то не очень.
    Муж говорит, что я все время куда то будто мыслями убегаю,как будто я не с ним,а где в облаках витаю или в тех воспоминания х. Я понимаю, что кажется я всегда такой была. Только вот не пойму, уход куда то в сторону,это психологическая защита у меня такая? Или это особенности моей личности,что я с детства впечптлительная и всегда любила фантазировать...
  • 27 декабря 2021 г., 3:28:29 +06
    Проживать это значит замечать как именно в теле ты ощущаешь эмоции и чувства. Вот к примеру ты испытываешь страх - и откуда ты знаешь что это страх? сжимается в животе? крутит в груди? Холодеет где то в теле? Как именно и где и что ты ощущаешь по телу в этот момент?
    • 38 сообщения
    28 декабря 2021 г., 3:38:23 +06
    Юлия ,добрый вечер!
    Когда у меня тревога высокая и страх,у меня жар в груди.это особенно отличительная черта. Когда печаль,в сердце ноет как будто, где то в груди чувствую, что все как бы опускается.... Больше у меня всегда идёт страх от образов и представлений в моей головы. То есть сама себя пугаю, да ещё и воображение использую.
    А временами как то нейтрально и пусто становится. И когда такие вот перепады эмоциональные,я чувствую себя какой-то не такой((( как научиться себя любить и принимать?
  • 28 декабря 2021 г., 10:54:27 +06
    Ну вот и ответ - как проживать чувства. Во время страха и тревоги ты испытываешь жар в груди. Все. Осознаёшь жар, чувствуешь его, и продолжай чувствовать. Ну жар и жар. Есть и есть он. Ты же при этом не умираешь, продолжаешь жить, дышать, функционировать- ходить, сидеть, стоять. Сердце бьется как и билось, не останавливается, то есть организм проживает тревогу. Именно так в твоём живом теле живет тревога. Ты живешь и она живет какое то время в тебе. Потом она исчезает, либо сменяется на другое чувство. По сути осознавать тревогу и быть с ней в контакте (чувствовать ее) это и есть проживать. То есть просто находиться в этом чувстве.
  • 28 декабря 2021 г., 11:00:50 +06
    Теперь следующий вопрос. Как организовать свою жизнь так, чтобы не испытывать слишком сильные эмоции, а испытывать только тёплые вполне выносимые. Не слишком зашкаливающие.
    Раз тебе не очень нравится то насколько сильно ты их испытываешь. По сути ты ставишь вопрос как стать более стрессоустойчивой. И тогда мы идём в твоё мировоззрение, в область мышления, в твои установки, в твои убеждения. И исследуем твой мозг по сути: как так ты воспринимаешь ситуации, как ты к ним относишься, что они тебя так выводят из себя? И если выяснится, что в твоей картине мира есть какие-то не полезные тебе же самой убеждения- их придётся менять.
    Для этого используются приемы когнитивной терапии. Я применяю РЭПТ
  • 28 декабря 2021 г., 11:03:33 +06
    http://www.psychoklassniki.com/event/41/seminar-trening-vitaminy-avs-upravlaj-soboj
    Веду и Группы в этом подходе, и индивидуальные занятия. Есть и видеокурс также
    https://www.b17.ru/training.php?id=57107
    • 38 сообщения
    4 января 2022 г., 19:54:44 +06
    Юлия ,добрый день!С Новым годом!
    Спасибо за разъяснение насчёт проживания эмоций. Теперь понимаю. В принципе я раньше и подолгу ходила с сильной тревогой и жаром в груди и ничего,не умерла. Наоборот, помню эти ощущения и помню, что я умею их выдерживать.
    Сейчас я заметила ,что больше печали,угнетенности. И иногда апатия и как будто сил нет,что то делать. И мужа как-то в сексуальном плане не хочу. Как то больше притворяюсь,что ли..
    Я всё никак не могу отпустить те отношения с тем мужчиной, вроде говорю себе, что прошлого не вернуть, что и отношения тех уже не будет. Но мозгами понимаю, а эмоционально легче не становится. Как научиться это принимать что ли? Или здесь всё же нужно время,а мне хочется поторопиться и вычеркнуть что ли эти переживания?!
  • 7 января 2022 г., 16:52:19 +06

    Настя - ты живая, у тебя был опыт этих чувств с тем мужчиной, и ты имеешь право о них вспоминать, скучать по приятным моментам, злиться на неприятное и так далее. Они прекрасны и романтичны, это да, никто не отрицает. Но к сожалению бесперспективны. И поэтому ты их прекратила. Но остались воспоминания, приятные и не очень - зачем их вычеркивать? Чтобы снова вляпаться в такое же? Не надо. Просто когда они приходят говори себя - "Да уж, было так было..." и мысль постепенно переключится. Мало ли о чем мы вспоминаем с упоением?  Я вот например о море часто вспоминаю - разница в том что на море я снова поеду,  и ты поедешь, а в отношения ты не поедешь. Поэтому грУсти больше. Ну и что? Погрустила и забыла до вечера. 

    Если же слишком много этой грусти и мыслей - тогда скажи честно "Постоянно думать и много грустить о нем - это и есть моя жизнь???" "Это то, чему я хочу посвятить свою жизнь?"  

    • 38 сообщения
    9 января 2022 г., 6:08:30 +06
    Юлия ,доброй ночи! Спасибо за совет.
    Я не хочу постоянно думать и грустить об этом человеке. Не хочу,но не получается пока...
    То мне хочется ему написать, и я вроде останавливаюсь и не пишу. И я пытаюсь переключиться на какие-то другие дела,чтобы как то отвлечься. И я все время себе говорю, что имею право чувствовать все эти эмоции.
    Правда муж всё это видит и злится, что я так переживаю. Говорит, что я как будто там все время, а не здесь с ним. Я это понимаю. Но у меня чувство, что с мужем у меня уже тоже ничего не восстановить. Как то пустоту чувствую. Иногда чувствую себя так,словно хочу убежать куда-то. Видимо убежать от всех этих чувств, я устала все в голове перебирать, вспоминать то,что не вернуть и это отнимает энергии много у меня....
    И ещё видимо я чувствую стыд по поводу своих чувств к другому мужчине. И мне непонятно, почему я думаю о том,кто меня предал,почему жалею его,а не себя. Это мазохизм какой-то. Как будто я заведомо хочу выбрать мужика,который мне ничего не даст предаст и обманет снова и снова.
  • 26 января 2022 г., 1:26:36 +06

    Настя, ничего нет позорного в мазохизме - это такое же заболевание мозга, как и другие неврозы. И ты не виновна в его появлении внутри тебя, тебя так растили в семье. Но разгребать эти последствия предстоит тебе самой. И это грустно... да... Но так устроена жизнь.

    Так что лучше бы тебе сосредоточиться не на чувствах к этому мужчине, и вообще не на чувствах к каким либо мужчинам, а на твоем стремлении страдать. 

     

     

  • 26 января 2022 г., 1:27:11 +06

    Да, и у мазохизма есть полное название: садо-мазохизм. И угадай - если ты мазохист, то кто садист? 

  • 22 февраля 2022 г., 13:21:38 +06
    И по сути нужно будет протаптывать новые нейронные связи - формировать новые привычки - заботиться о себе, следить за мыслями, большую часть времени мысли должны быть посвящены здоровым делам твоим и твоих близких. И да, при этом будут только ровные спокойные эмоции на душе- никаких экстазов и моральных оргазмов. Но это только первое время. Через несколько месяцев такой Работы над собой - яркие эмоции тоже вернутся, но они будут от здоровых вещей.
  • 22 февраля 2022 г., 13:22:40 +06
    Понятно, что после отрыва от наркотика тебя ждёт некоторая депрессия и скучание по тем ярким эмоциям. У всех химически зависимых наблюдается депрессия в первые месяцы воздержания.
    • 38 сообщения
    2 июня 2022 г., 22:24:02 +06
    Юлия ,добрый день! Давно не писала вам. За это время я успела снова наломать дров,несколько раз чуть не развестись))) я снова написала тому мужчине и даже была согласна с ним встретиться. Муж узнал об этом и был скандал,он выгонял меня на квартиру,обвинил во всём. Постепенно всё улеглось.тот мужчина ещё писал иногда,но я уже так не воспринимали его смс всерьёз. У меня подозрение, что я начала писать снова тому,кто меня предал,чтобы самой потом всё и прекратить. Потому что Постепенно я поняла, что не так то он мне и нужен,что я тупо пытаюсь сделать ему неприятно. Чтобы он попереживал,как я переживала. Получается, что как будто всё у меня с ним стало зависеть от того,что я решу ( потому что он писал комплименты и явно снова пытался что то возобновить, говорил,что как я решу,так и будет)и видимо мне это ощущение, что в моих руках некая власть над ним,нравилось. Или этим я его просто пыталась обесценивать в своих глазах, чтоб не так больно было отпустить его. Несколько недель назад я его заблокировала и в принципе уже не ощущала тех ярких эмоций пустоты и отчаяния, что были раньше при расставания с ним. И думаю времени уже достаточно прошло,чтобы чисто физиологически не чувствовать потребность в том мужчине. И мне в этом плане легче. Я устроилась на работу,познакомилась с новыми людьми. Работа в коллективе мне нравится. Но вернулись страхи обложаться перед всеми ,показаться какой-то странной и некомпетентной. У меня бывают мысли,что я вот сейчас в панику впаду и все увидят и подумают ,что я ненормальная или что я скажу что то не то. И поскольку я понимаю,что это только мои фантазии, я склонна думать ,что все эти симптомы мне нужны для чего-то. Возможно, чтобы не замечать то,что в семье чувствую какую-то пустоту и нет возбуждения к мужу. Возможно мне эти фантазии и з серии "как я сейчас облажаюсб"-это лишь способ убежать от принятия решений в семье с мужем. И ещё на работе есть симпатичный парень, мы с ним работаем в паре. И я чувствую к нему симпатию. А муж теперь напрягает ся все время и говорит мол,что я снова с ним поступлю также,изменю с другим . Меня это злит, но в глубине души я понимаю, что флирт с постороннм мужчиной мне настроение улучшает. Но я не перехожу рамки дружесклго общения.
    Вообщем, мои анализы меня самой меня же и запутали. Помогите разобраться :)

  • 5 июня 2022 г., 17:56:55 +06
    Настя, привет! Мне тоже так показалось, что ты убегаешь в страх оценки окружающими от чего то. Что то решать не хочется, или не можется на данный момент. И мы часто так делаем - убегаем в невроз.
    В такой ситуации можно вот как поступить: признаться себе честно вслух, что я убегаю от решения проблем с мужем. И точка. Можно не решать пока проблемы с мужем, а просто побыть в этом. Ну не решены и не решены. Значит так пока тому и быть. Просто у тебя два варианта пока: либо уходить в страза оценки на работе, либо нырять с головой в решение проблем с мужем. А я предлагаю 3 вариант: не решаются и не решать, и при этом в невроз не уходить.
    А если говорить о решении вопросов с мужем - тащи его на психотерапию. К сексологу это идеальный вариант, а можно и к обычному психотерапевту.
  • 5 июня 2022 г., 18:00:19 +06
    Что касается твоих флиртов с другими - это компенсация всего что не получаешь в браке. Флирт несёт эмоции в которых ты очевидно нуждаешься. И это тоже запрос на Терапию вашей пары. Если муж откажется филировать с тобой - ну прямо вот осознанно , тогда да- выхода нет, придётся продолжать на стороне искать эмоции. Как вариант восхищение можно взять не только от мужчин. Театральный кружок- отличное место где можно получить восхищение. Ну это как вариант.