Здравствуйте, Юлия Александровна! Вот и появился повод обратиться к вам за консультацией. Вы , возможно, помните, что моя технико-математическая семья равнодушна к моему увлечению. Разместить свою потребность в похвале, интересе к моим работам я не могу в семье. Эту ситуацию я давно приняла , и близких своими рисунками не напрягаю. Но вчера в диалоге муж агрессивно высказался о моем хобби. Привожу его фразу дословно:"То,чем ты занимаешься, полная хер...я"( то есть практической пользы от моих работ нет, это ж не вязание!). Я ответила ему, что он имеет право и на такое мнение, но как бы он негативно не относился к хобби, я буду продолжать им заниматься, потому что это мой ресурс. У каждого он свой. И если у тебя ресурс подводное плавание, то я это принимаю и понимаю).Диалог прекратили, но эмоция обиды осталась, в том , что я помогаю ему получить позитив от моря, а он бьет меня по рукам в моих занятиях в художке.. Проработала ситуацию по Рэпту- по должномании, по переносимости фрустрации ( здесь аргумент с вашими потерями на сайте меняя прямо отрезвил!). Но... тем не менее, среагировали желудок и кишечник диареей и болью,чего давно уже не было. Не смогли переварить обиду! И я поняла, что реакция -то была не на равнодушное отношение к моим занятиям, а на его агрессию! Я её не вынесла! Хотя свои границы защищала! Мысль- требование ( он не должен так относиться к моим потребностям), страх не вынести гнев и, в итоге, кишечный симптом! Чтобы выносить его гнев, мне продолжать работать над самооценкой? С его стороны агрессия- это страх от перемены в отношениях в мою сторону? От его неспособности повлиять на меня в этом плане? к прежней модели отношений я уже не вернусь, ему это понятно и трудно..Юлия Александровна, ответьте , пожалуйста, как вы видите ситуацию? На сеанс приеду в конце июля или в августе..продолжаю учиться справляться с ситуациями. Скучаю по вам!хочу только лично!!!!
:) Я тоже скучаю, Таня :)
Насчет мужа... Ты абсолютно верно все разложила по полочкам, мне даже нечего добавить. Жалко что не смотря на то что ты все понимаешь и осознаешь тело все равно реагирует. Ты очень чувствительна к его оскорблениям и это понятно, любой нормальный человек бы испытал тоже самое - обиду и негодование, оскорбленность и неуважение. Ты все верно проговорила и отстояла свое хобби в диспуте с ним. НО! Я очень хочу, чтобы ты отпустила свое тело и исключила его из цепочки. Лучше бы ты заплакала наружу, а не вниз.
Правда, так хочется вас крепко-крепко обнять и позаниматься не час, а побольше.. Столько вопросов обсудить.. По поводу тела- реакция кишечника доведена за жизнь с детства до автоматизма на агрессию, на наезды, крик. Это страх не выдержать крика, страх вызвать в оппоненте гнев, который , в итоге, он направит на меня. Границы я крепкие возвела, сейчас стадия защиты, более тяжелая, чем возведение. А как муж может их сломать- наездом, агрессией. Юлия Александровна, как вы думаете, что стоит за его агрессией? Я думаю, что таким образом он хочет вернуть ситуацию, в которой ему было комфортно. А только ли это может быть? Почему ранимся сильно от близких?
И второй вопрос- как заплакать наружу , а не в тело, вниз? После таких ситуаций я испытываю чувство вины перед телом. Это же аутоагрессия на автомате.
Что стоит за агрессией мужа... Да Бог его знает - все что угодно - не желание мириться с тобой новой, страх перед новыми отношениями. Хотя вот тут статью читала про жизнь после 40-50 лет, мужчины должны принять свою женственность и проявлять, а женщины должны принять и проявлять свою мужественность.
От близких сильнее ранимся, потому что сильно близкие.
Как заплакать наружу... Когда в следующий раз муж обидит просто реви в голос и убегай в спальню сразу.
А как наружу заплакать, если на ребефинге у меня венки мелкие на ногах лопались, а слезинки ни выкатилось ни одной за несколько сеансов...Вдолблено было, что эмоции нельзя показывать, это некрасиво девочке.Теперь и ранюсь..До прихода к вам при его наездах( он же не стесняется показывать эмоции) у меня было чувство придавленности,. вины и страха. Сейчас чаще агрессия, злость, возмущение. Отвечать стала четко, иногда дерзко. А слез то женских нет. плачет кишечник...
Еще сейчас так делаю- на его крик, четкие обвинения я говорю: "Я выхожу их комнаты. из зоны твой агрессии. Мне это неприятно, и разрушать себя не хочу".Работает. Получается, вопрос пока для меня открытый, чтоб чужая агрессия не проходила через тело...
В ситуациях неожиданных наездов внутри все обрывается, сжимается, движения в горле, как перед рёвом, но слез нет... Всё и зажимает внутри. Если будет следующий раз, то просто попробовать заорать-зареветь без слез? Как то снять напряжение нужно. А на ребефинге реально было так. Хотя за время лечения вся урыдалась , увидев себя внутри со стороны.
,у кого то есть опыт использования? Сама уже не раз размышляла-, почему в других вопросах (одежды, мнений и так далее), меня давно не волнует оценка окружающих. А здесь- да, боюсь, что будет наша семья выглядеть неправильной.
Борюсь активно с токсикоманией мужа, ему трудно отказаться от этих привычек, он , мне кажется, даже не всегда понимает, в чем его ошибки в общении. Ведь он ничего такого не сказал!!!!А я прошу сменить тон, перестроить фразу.. сама произношу фразу корректно. Но все ли я правильно понимаю и делаю, у меня иногда возникают сомнения. Юлия Александровна, вы как- то в шутку обещали, что снимите ролик или напишете статью о токсичных мужьях к 23 февраля. Если учесть, что в каждой шутке есть доля правды, и 23 февраля уже закончилось, то напишите, пожалуйста или снимите ролик! Они лучше воспринимаются- в них много ваших эмоций! В этом мне нужна помощь. Хочу сверить с вами часы, на правильном ли я пути в борьбе с родным мне токсикоманом
То есть, я в борьбе за за свое право не слышать грубости, ворчания,поучений тоном всезнающего управленца..Как бы я не хотела изменений с его стороны, они не обязаны быть, потому в цепочке -событие, реакция-мысль, эмоция-реакция за годы наших отношений у него всё доведено до автоматизма. Чтобы не раниться, я пытаюсь научиться реагировать на такие выпады легче, по принципу, "гроза недолго длиться, после нее солнышко всегда бывает". В ответах на его выпады использую "Я- концепцию", научилась вести диалог не как маленькая девочка, или подчиненная у начальника, а как взрослая женщина. Перестала оправдавываться. Стараюсь не провоцироваться на его эмоции. И научилась говорить "нет".На это ушло 2 года.. процесс длительный. Про ожидаемость наездов. Чаще всего они в бытовом плане, когда "не последовала его рекомендациям", качественно (в его понимании!) помыть посуду, а ему приходится её перемывать, я их ожидаю и морально готова. Когда он держит всё на контроле , он чувствует себя спокойней.А к ситуации с наездом на рисовашки я не была готова- задето было глубоко личное! Причем, человека ближе, чем я , у него нет. И эмоция ушла внутрь..
До психотерапии на первом месте был муж, за ним подруга. Сейчас ,наоборот, подруга, за ней муж. Процесс отделения у меня идет, похоже. И еще есть близкие люди, общение с которыми не ежедневно-еженедельное, но качественное и значимое для меня. Помочь мне всегда готовы. Обделенной себя не чувствую, думаю что все здесь у меня сбалансированно.
Юлия Александровна, дошло до меня, кто я . Да уникальная я! Единицы таких возрастных клиентов у вас. думаю. Да еще с картинками, в школу бегом бегут, на сеансы к вам упорно ездят.. Мои знакомые плетут из газетных полосок корзиночки...А мне все мало обыденного..., простого... Видимо, такой почти единственный экземпляр у вас . Упражнение получается.
О. еще и обучаемая, но это я про себя знаю. А вот, то что не глупая, вынесла с последних сеансов. И укрепилась в этом, поняв, что , дети мои получили качественное престижное образование,. позволяющие им быть востребованными в любых экономических условиях, еще и потому, что не только муж, но и я приложила к этому усилие. Так потихоньку и опоры прибавится. Кстати, Юлия Александровна, уверенность ваша в общении со мной, такое бережное обращение с моими эмоциями, ошибками, вера в меня тоже дает мне ощущение опоры.И мотивирует на рост. Да и простое наше с вами обоюдное человеческое уважение укрепляет мои позиции.
Съездила в ОКБ 1, все задачи выполнила, справилась 
, и в глубине души была уверена, что справлюсь. Новое достижение- не отказалась от поездки из-за плохой погоды..долго и трудно принимала решение ехать-не ехать, и поехала . Лечение идет трудно, но это известие я восприняла как данность, не запаниковала. Сейчас выполняю все рекомендации по лечению, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону. Минус- традиционные тревожные мысли перед поездкой: сумею ли справиться с разными новыми обстоятельствами, правильно сориентироваться, уложиться во врЕмя, опять фрустировала. Мой мозг никак не хочет разрешить мне ездить счастливо и спокойно.. Цена поездки- тревожность и замученный кишечник. Получается, то, что я справлюсь- я знаю, но до конца не верю себе и в себя. Отсюда психосоматика, доведенная до автоматизма. Сейчас думаю, что еще нужно сделать, чтобы минимизировать цену вопроса. Упражнение на опору я делаю. Кстати, в день поездки упражнение на укрепление опоры получилось только один раз из нескольких подходов. Юлия Александровна, что еще можно поделать(упражнения, чтение и другое)?
Юлия Александровна, не успела вам похвастаться на сеансе и делаю это сейчас. Я научилась плакать наружу реальными слезами, и живот был спокоен!!!!!
Сеанс пролетел для меня в одно мгновение, был глубоким по содержанию и очень полезным. Сейчас осмысливаю нашу с вами работу. Я поняла, что двигаться буду в двух направлениях- работать над собой и над отношениями с мужем.Правильно?
В ваш список( критика, придирки, недовольство, переделать, исправить), я добавила пункт:нет доверия у мужа ко мне, а у меня, следовательно, к себе. Отсюда его контроль моих действий, а у меня - моего тела. Этот букет агрессии мне нужен для деятельности и стал привычным уже. А вот как от него избавиться или минимизировать?
У нас получилось в работе с мужем- отказ от тела, как наказание мужу; отдаление в делах; сближение в чувствах и эмоциях. Пункт "извести его бессилие" вы мне разъяснили, но не могу вспомнить- замкнуло. Напишите, пожалуйста здесь!
В работе над собой- научиться отказываться от привычки загоняться, тогда не надо будет искать активную деятельность там, где это не всегда нужно, а жить другими потребностями. Вроде бы все понятно мне , но где- то в голове не складывается пазл, не вижу четкой картинки.
За эти месяцы соскучилась по вам, хотелось просто, по- человечески, вас обнять, но не срослось...
1 - Молодец!!! плакать это наше все! :)
2 - Правильно, в двух направлениях.
3 - "Извести его, вызвать его бессилие перед чем-то". Запятая пропущена была на бумажке.
4 - Сложится картинка, пока посмакуй саму идею...
5 - А что же смолчала - я люблю обниматься с хорошими людьми :))
Получается, моя работа над собой- продолжать учиться воспринимать ситуацию аналитически и себя так, чтобы его какашки до меня не долетали, тогда он будет бессилен и поймет , что в меня кидать нет смысла. Мои загоны уменьшатся, тело будет отдыхать, силы пойдут не в невроз, а в более полезные дела. Как это можно сделать , я поняла и вам озвучила. Вы согласились со мной. Кстати, перед моей встречей с вами фыркал, а после сеанса встретил с автобуса Танечку..
Сейчас по 5 пункту. Я тоже люблю обниматься с хорошими людьми. А промолчала, потому что видела, что в тот момент вы не готовы были мне это дать, торопились успеть съездить по делам в маленький перерыв. Поэтому в следующую встречу делаю заявку на двойные обнимашки. И еще: по каким признакам можно сориентироваться, просить у другого желаемое или нет, если видишь, что человек в данный момент не готов это тебе дать? Чтобы не быть навязчивым, не вызвать у него раздражение , не испортить в итоге отношения?
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ 