Мне точно 8 километр маячит впереди. Я себя держать в рамках сейчас вообще не могу. И теперь понимаю что когда напиваюсь это все наружу просто выходит. Но откуда берётся как этот гнев адекватно выразить чтобы не было такого ужаса. Или как проблему решить. Я в самом деле от себя такого сегодня не ждал. Не предвидел др момента как это случилось как импульс какой то раз и готово не мыслей ничего. Я утром перед тем как она пришла говорил себе да фиг с ним, мы же договорились, но когда начал разговаривать все и понеслось. Она мне грозила заявлением в полицию а меня это не тревожит даже, даже будет хорошо что то поменяется в жизни.
Я не ожидал что это все произойдёт и ч то эта фигня прилетит ей в лицо. Когда это произошло я даже не осознал это. Мы ни очем толком не договаривались и получилось что просто я уступил как всегда в угоду ей, из-за этого все и вышло.
Кроме того мы ругались вчера весь день я думал что скончаюсь от чувства боли просто в теле. Ругались по телефону. Потом она сказала что поговорила со знакомой асихологом и мы поговорили с ней уже более конструктивно договорились пару дней остыть а потом все обсудить уже.
Я ушёл ночевать к родителям.
Мои убеждения по поводу этой ситуации те что я перечислил что я псих и т.д. были вчера, сегодня я так не думаю, но есть убеждение что со мной не все порядке и что ястановлюсь более и более неадекватным.
Мы сегодня решили что когда Катя придет домой с работы мы решим нужно ли нам все это дальше, будем ли мы познавать себя и мир вместе дальше. Я не хочу что бы это были больные отношения когда бы она получала от меня то что ей нужно терпя от меня унижения и типа того.
И мы решили как только мы понимаем что это больные отношения вот такие и ни она ни я не можем что то положительное из них получить мы расстаемся чтобы не мучать друг друга.
А вообще я скучаю по ней а она сказала что скучает по мне - не знаю мжет это созависимость посмотрим.
А чувствовл я вот что - иногда я Кат воспринимаю как не Катю а как какойто персонаж из своей жизни я думаю. Она немного грубовата бывает а я немогу грубость терпеть и какое то уличное общение - я ненавижу шпану с детства, живу на Сортировке и много раз сталкивался с ними в детстве, с мнея даже снимали олимпийку наркоманы и балончиком в меня брызгали. Короче я не могу терпеть уличный жаргон. А она иногда как будто впадает вот в эту уличную фигню - ей ведь только 23 и она университетов не оканчивала, когда она начинает на меня вот этим давить тогда я и могу взорваться что и вышло, рядом с вентилятором стоял ее ноут бук - я его хоте пнуть но в последний момент пнул всетаки вентилятор а то что он прилетел ей в лицо - просто шок, я не знал что делаьть вообще давал ей лед прикладывать, ватку там все вот это - это все выглядит с одной стороны дико а с другой - ну не хотел я ее ударить, хотел бы подошел бы и двинул!
У нас ничего не вышло. Утром Катя проснулась и с самого утра начала цепляться ко мне. Я собрался и ушёл, мне надоело, это реально больные отношения. Я решил себе день посвятить ходил по магазинам а сейчас встречусь со старыми друзьями.
Собираюсь покончить с отношениями с Катей - это фигня какая то.
Как ни странно и не смешно бы это звучало но мы помирились. После того что я с субботы на воскресенье отжигал со своим старым другом а она сейчас пошла встретиться со своими подругами. Мы сегодня что только не пережили Катя меня пыталась достать по разному и когда наконец зацепила успокоилась. После этого мы разговаривали опять откровенно я почувствовал к ней неимоверную любовь и нежность, и доверие. Такие отношения не описать словами. Если удастся это закрепить в себе то это будут самые лучшие отношения в моей жизни.
А ещё недоверие к ней привело к злости. И это наверное главное. Я опять начал анализировать это)) и пришёл к выводу - у меня же нет доверия к родителям. В свете двух прочитанных великих надо сказать книг я понял - я всегда в детстве держался возле матери, а в книге Энтони де Мелло я прочитал что в этом случае я не доверял ей и не мог обследовать окружающий мир. Да и в освобождении то же написано. Я понял что мне нужно слиться с матерью и отцом и затем от них отделиться. А я матери до сих пор не доверяю и в последнее время ещё больше. Я что-то подустал от всего этого....
Все более или менее устанивается, становится легче жить, отношения с Катей тоже обретают все больший смысл. Таких отношений если честно у меня ни с кем не было никогда. Если мы дойдем с ней до взаимозависимости это будет великая радость.
Я сейчас читаю Дейла Карнеги, и хотел бы услышать мнение профессионала. Мне пока нравятся его идеи.
Хочу еще почитать книгу Саммерхил - воспитание свободой - прочитал о ней в Осознании Энтони Де Мелло - кстати замечательная книга.
НравитсЯ особенно идея Карнеги - жить в отсеке сегодняшнего дня. Хотя и не ново это для меня, уже слышал утверждение "здесь и сейчас".
У Энтони Де Мелло понравился рассказ о медитации где представляешь что ты умер и лежишь под землей - все теряет смысл сразу, вся эта мышиная возня вокруг карьеры денег и тп.
Книги заставляют задуматься о вечном точно.
Про Карнеги могу сказать что с некоторыми способами сравиться с тревогой и беспокойством я согласен и использую их и с некоторыми в корне нет типа ухода в работу чтобы на беспокоиться - это не выход.
У меня тут с выпивкой опять случилась фигня - в пятницу друг позвал встретиться мы встретились - взяли пивка попили, хотя мне не хотелось пить я и так себя чувствовал хорошо, потом еще немного и еще немного и в конце концров поом пришла Катя с работы мы встретились с ней и пошли потом в клуб.
Кгда Катя пришла она сразу на меня начала наезжать непонятно из-за чего и я начал злиться. В клубе я нахрюкался до того что память опять меня покиула. Катя пыталась со мной наладить контакт осознав что ни с чего на меня наезжала, но я уже ничего не осознавал. Потом она сказала чо устала и поехала домой. Мне показалась что она меня специально оставила и я еще больше разаозлился она уехала а у меня не было ключей от квартиры и я сказал типа я ухожу и пошел из клуба по улице потом мне подумалось а как это люди напиваются и спят подкустом наулице - что я и сделал. Но покая я там лежал зазвонил телефоон и Катя мне что то начала говорить тут я рассвирепел просто и пошел домой. Меня бесило то что она меня не пускает домой. Я доехал до дома и несколько раз ей набрал, он не взяла трубку и подумал что специально. Я подошел к дому и начал палкой долбиь по подокойнику у нас первый этаж. Выглянули соседи - я начал ругаться с ними. Короче потом она мне открыла, я взял деньги и ушел в гостиницу ночевать.
На следующий день мы все обсудили и оказалось что мы просто не поняли друг друга и не понимали весь вечер. На следующий день много разговаривали что прямо устали от этого. А сегодня что то у меня депрессия.
Главное что соседи меня ничуть не напрягают, мне даже прикольно что все так вышло. Ситуация у меня не вызывает вины или беспокойства- вот это и странно.
Мне сейчас смешно и жалко смотреть на людей вокруг, точнее на большинство людей, они в капсулах своих коплексов и правил до того зажались что так жить невозможно ведь. Лишь в немногих я вижу силу и уверенность в глазах, свободную прямую осанку и др признаки целостной личности. А сколько людей вокруг одеты как монахи во все черное((( Мне их жаль.
Стоит лишь ОСОЗНАТЬ свою жизнь и ее конечность как все становится на место а былые комплексы улетучиваются. Что такое вообще эти комплексы и правила по сранеию со смертью и небытием - это муравей и слон, такое сравнение приходит на ум.
Во мне хренова гора гнева, я его выражаю в этих эпизодах с алкоголем. Как безопасно его выражать может быть есть какие то бытовые способы. Я пытался подушку бить ракеткой как в СБ, но это тоже грохот на весь дом. Как то бы потише все таки не хочется тревожить то же людей а то они меня выселят скоро из дома. Хотя ракетка помогает.
Я стад вести себя как то асоциально. С Катей ругаемся и миримся постоянно, в начале дня целуемся и говорим нежные слова а в конце оскорбояем. Я устал от этих волн то туда то сюда, перепадов. Мама моя вообще не отражает что у неё проблем куча хотя прочитала книгу как говорит. Я втупике если честно, вчера опять с Катей сначала занимались сексом и говорили нежности а потом послали друг друга. Сколько этому продолжаться - я реально устал. Сегодня я словно обвешан тяжелыми мешками с камнями и все тело ломит, это депрессия. Мне нужна помощь профессионала, разрушить мои проблемы я не могу на сегодняшний день сам, запутался.
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ 