Дело в том, что я начиная с 20 лет когда началось у меня все это связанное с психиатрией пытаюсь понять что со мной. Никогда ни на минуту я не верил что у меня психическое заболевание даже когда мне это врачи говорили. И вот сейчас я нахожу ответы на все мои вопросы. Естественно я очень много анализирую потому что - ВОТ наконец то я нашел первопричину всего этого, я не могу упустить ни минуты, я хочу разобраться все глубже, а это ведет к тому что я ворошу в себе все больше и больше слоев души, и это вызывает как написано в книге взрывные изменения в жизни, поэтому так тяжело. Если раньше я этими идеями не проникался то и не верил врачам, а вот сейчас первый раз поверил психотерапевту, хотя у меня их было человек 6 наверное за это время. Ни одному не верил я. Я не устану копаться в своем дерьме, пока все не перерою))
Нет вообще жизни никакой одни выяснения чего то.... Я устаю от этого, что то не так делаю видимо. Как поступать? Хотя хочу вот что отметить, через все эти тернии начинаешь понимать что перед тобой такой же человек как и ты и она отстаивает то что дрого ей, то что я нарушаю. Я все больше понимаю что я не лучше чем люди вокруг, и ставлю себя на место к примеру Кати, при этом весь гнев утихает и становится понятно что к чему, сегодня вот это понял ясно доволно я. Может в этом ответ?
Чувствую себя неадекватным все болше и больше - откуда это чувтство? Не могу уже разобраться что не так во мне, хотя раньше вроде бы понимал. Невозможно разобраться в этом наверное, просто жить остается, непрокконтролируешь все)) Черти вроде не мерещатся и ладно) Блин вот что явгно ощущается это две противоположности которые во мне сейчас борятся я вот это чувствую точно - статья про невроз - все верно, борьба между тем что внушали всю жизнь и тем чем являешься)) Да пес этим со всем!!!
1. Успокоиться, я имела ввиду, поставить цели на вашу совместую жизнь.
2. Второй момент: когда ты давишь на больное в тебе играет сиюминутный эгоизм твой и одна из человеческих потребностей причинять боль другому. Есть потребность быть сытым, есть быть голодным. Ест потрбеность властвовать, есть подчиняться. И также и с агрессией - есть потребность причнять нежность, есть противоположная - причинять боль. Это глубокие вещи, они в бессознательном.
Что то я совсем измотался, правда. Я сегодня извелся вконец - все воскресенье я как зверь мечусь в квартире. Я понимаю что не могу больше работать на этой работе где сейчас я работаю, это не мое, мне это навязал мой бывший тесть, ноя так глубоко там уже укоренился что людясм сейчас будет непонятно почему я ухожу вдруг. Они то не знают что во мне копится все всремя внутри по поводу этой работы. Я просто взял на дом работу, мало того я обещал что ее сделаю но как только принимаюсь за нее прямо из рук все валится - и так касательно почти всего на этой работе. Это все мое желание казаться хорошим в глазах окружающих. Сам себя загоняю в то что не хочу делать в угоду другим, а другим это и не нужно. А смелости разорвать этот круг порочный у мне я не хвататет, потому что за этим кругом непонятно что ждет меня - а не разрывая этот круг все понятно - посредственная жизнь, нелюбимая работа и т.д.
Сейчас, последнее время как котел я закипаю постепенно и думаю придет момент что я просто взорвусь и все - вот что я думаю по поводу нынешней жизни своей.
Постоянная борьба во мне меня измотала уже.
Я думаю нужно разрывать этот круг. Смогу ли не знаю но сделаю точно. Мне 33 и нет уже времени чтобы его в унитаз смывать образно говоря.
Только мне нуджен совет - я не знаю как грамотно все это закончить с этой каторжной работой чтобы без скадалов уволится?
Оказывается мне нравится с людьми общаться мне гуманитарное что то нравится а и вуз закончил и работа у меня техническая, до сих пор себя я не нашел.
Нужно выбрать одно из двух и не метаться больше и все пойдет как надо. Помню был тренинг в СБ нужно было представить пещеру с существом. своим внутренним мудрецом и он подскажет что делать дальше - только сейчас я понимаю смысл этого занятия.
Мне кажется я начинаю догонять немного про взаимозависимость, например я злюсь что моя партнерша не делает для меня что то что мне нужно. Вопрос то возникает во первых знает ли она что мне нужно? А во вторых что я для неё сделал чтобы она что то сделала для меня - она же моё отражение по большому счёту такой же человек. А вот родитель делает для ребёнка то что ему нужно без ожидания что ребёнок то же что то сделает - потому что это его РЕБЕНОК вот если ребёнок долго ребёнком остаётся а родитель этому потворствует тогда и получается созависимый человек! Я дошёл до этого сам и теперь начал понимать ещё одну частичку этой истины. Злость в моём случае это каприз маленького ребёнка когда он не получает что то от родителя. Я много раз видел это у детей - так ведь у меня то же ровным счетом! Офигеть просто! В книге проблема рассматривается с точки зрения чуть ли не физиологии, не пройдя определённые стадии ребёнок не получает нужный опыт и знания и остаётся в замороженном состоянии надолго. Все же ясно как день. Я этот опыт прямо сейчас получаю не в 3 года а в 33 ))) Это пипец!
Вчера на меня снизило озарение по поводу взаимозависимости - это радует что есть проблески более продвинутого состояния чем ранее, но сегодня снова проглядывается накапливание негатива внутри, агрессии - НО хочется отметить что эти три столбика мне помогают все таки я учусь сдерживать эту агрессию все более эффективно. Продвижение есть точно. Буду вести дневник из трёх чтолбиков.
Перескакиваю от одного к другому то старого состояния к новому. Но когда осознаешь что необходимо уважать мнение других людей, слушать их и т.д. появляется чувство какой-то лёгкости лет того что не нужно ничего контролировать потому что это невозможно и злость пропадает.
У меня ещё одна проблема есть все хотел рассказать. Я когда лежал в первый раз на 8 километре мне делали ЭСТ после того как сделали 12 где то сеансов я начал бояться обстановки связанной с этой процедурой и подобных местах у меня возникает жёсткая паника. Поясню. Вот к примеру мне нужно к зцбному врачу я приходу и сажусь на кресло. Спинку кресла опускают до горизоньального положения и обстановка становится как при ЭСТ - у меня сама собой начинается паника, в итоге я не могу ходить не к зубному не на ЭКГ. Короче попадая в похожую ситуацию я впадаю в панику. Меня это напрягает очень . Юлия почоветуй что делать.
На сеансе хочу обсудить вот что - я в последнее время что то осознал про окружающих людей, но упорядоченных знаний пока нет я хочу об этом поговорить - я понял что каждый человек отражение меня и не стоит тратить время чтобы его изменить... Короче я не знаю как сформулировать - хочу поговорить о взаимозависимости как ее построить с окружающими. А ещё про вот эту фобию которую описал выше что делать?
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ 